Aventuras en la malvada tierra de los zombis 2038, @familyprotection will receive 50% author rewards from this post, Episodio 6

@lanzjoseg 77

about 4 years ago

spanish

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Esta semana nuestro héroe anarquista le da latigazos lingüísticos a los militares.

Episodios: 1, 2, 3, 4, 5,

Episodio 6

Estoy esperando con mi novia en la esquina justo fuera de mi edificio de apartamentos, que llamo "Torre Zillion". No es una exageración, considerando las interminables torres en las que se apiñará la mayoría de la raza humana en 2038. Estoy acompañando a mi novia a una elegante reunión de palmadas en la espalda, sus padres tienen que celebrar el ascenso militar de su padre psicópata.

Miro al cielo de mediodía. Hay un grueso y blando manto de estelas químicas muy alto, lo que significa que es lo que pasa por soleado en 2038.

Mi indeseado gobierno designó a los zánganos de la sombra, "La radiación UV es alta hoy. Deberías usar protector solar".

Mis ojos lanzan dardos cuando respondo: "No, gracias. Tomaré toda la vitamina D que pueda conseguir a través de esa repugnante manta química que la dictadura científica nos ha legado tan malévolamente".

"Será multado con un crédito por insultar a la ciencia".

Le pregunto a mi chica por qué se ve nerviosa.

"Por favor, no insultes demasiado a mi padre. Por favor..."

"Ok, no demasiado. Sólo lo suficiente para que nos echen de nuevo."

Suspira y se ríe: "Eres demasiado".

"No es que no me guste tu padre, es sólo que, ya sabes, es un miembro de un culto violento y asesino. Aparte de eso, es un buen tipo".

Se acobarda, pero no dice nada, porque sabe que es la verdad.

Un coche volador de aspecto elegante desciende de repente sobre nosotros. La mayoría de la gente no tiene transporte personal, y ciertamente no coches voladores, pero pertenecer al oscuro ejército de muerte y saqueo de Satanás tiene sus privilegios superficiales a corto plazo, así que su padre envió su coche a buscarnos.

En unos 30 segundos, siento un enorme giro y caída de mi estómago, y todo el infierno se desata. Ok, bueno, no todo el infierno, pero las últimas dos comidas sintéticas, OGM que ingerí para intentar la supervivencia física. Salieron mucho más rápido de lo que las puse, eso es seguro.

"Ahhhh! Eres tan asqueroso!" mi chica llora y se lamenta mientras se aleja del vuelo inducido por trozos semidigeridos de horror.

El vehículo autónomo anuncia: "Destino alcanzado. Por favor, salga del vehículo cuando le convenga".

Nunca has visto a nadie salir de un coche más rápido que mi novia en ese momento.

Beso el suelo. Me imagino que mi novia piensa en abandonarme. Me cepillo y subimos por los encantadores escalones de la opulencia de la violencia que es la casa de la familia de mi novia.

La pesada puerta de madera cruje y nos recibe un estudio en contraste. El Generalísimo tiene la severidad grabada en su cara de piedra. Si es él cuando está celebrando, no me gustaría verlo en un mal día. Luego está el feliz contraste que es la esposa del Generalísimo. El cálido resplandor de su cara se desprende y te da un masaje en los nervios. La forma en que estos dos viven juntos es una maravilla milagrosa en sí misma.

"¡Felicidades, papá!" mi chica brota con falsa exuberancia.

Intento mi mejor sonrisa falsa y me quedo en silencio.

El general Gruff responde: "Aprecio su intento de mentir con cara de audacia, pero no es necesario".
Srta. Day - el brillo derrite el hielo, "Oh, no te preocupes por el Sr. Gruñón agota, ya sabes cómo es. Entra, la fiesta acaba de empezar!"

Entramos en el palacio de techo abovedado que fue construido por el saqueo. Muebles de lujo, comida de lujo, gente falsa, antigüedades, fuentes, y un montón de artilugios caros. Lástima que le haya costado su alma eterna.

"Así que papá, cuéntanos más sobre tu gran promoción", pregunta mi chica con fingida emoción. Es una muy buena actriz.

Cara de Piedra responde con el encanto de un pastor alemán levemente enojado, "Me convertiré en general y estaré a cargo de la flota de aviones no tripulados autónomos".

Con gusto presuntuoso, digo: "Si alguien está a cargo de los zánganos, entonces no pueden ser autónomos, ¿verdad? Me parece una contradicción".

El Generalísimo gruñe y tiene lo que parece ser lava fundida saliendo de sus orejas.

Su valiente esposa nos tranquiliza: "Bueno, ¿qué habéis estado haciendo vosotros dos? ¡Ha pasado tanto tiempo desde que tuvimos la oportunidad de hablar!"

Yo digo de pasada: "¡Fuimos al Agora hace un par de semanas!

Mientras mi novia está ocupada inventando un nuevo estilo de encogimiento, su padre se queja: "¿Hiciste qué? ¿Te refieres al mercado negro? ¡No toleraré que se hable así en mi casa!" Se mueve con los ojos hacia los incontables zánganos que se ciernen sobre nosotros. "¡Puedo perder mi trabajo por cosas así!"

La Srta. Sunshine se ríe: "Oh, querida, cálmate, no vas a perder tu trabajo. Relájate. Esta es una ocasión feliz".

Pero no me echaré atrás. Provocar a este ignorante seguidor de órdenes es demasiado divertido y demasiado necesario para detenerse. "Señor, tengo curiosidad por saber, ¿qué hace exactamente la flota de drones autónomos?"

Parece sorprendido por mi falso interés. Sé muy bien lo que hacen esos zánganos. Sólo quiero oírle darle vueltas para destruir el muro de mentiras que envuelve su mente.

"Bueno, es bastante complicado. Esencialmente, el objetivo principal es neutralizar a los combatientes enemigos".

"¿Cuáles son las características de un combatiente enemigo, señor?"

Mientras escupe para buscar una definición clara, que por supuesto no existe porque está basada en el relativismo moral, continúo, "Escuché que otra boda fue volada en Asia Oriental la semana pasada. ¿Eso califica?"

Golpea con el puño en la mesa de roble cercana, "No estamos en guerra con Asia Oriental, ¡maldita sea! ¿Dónde has oído eso?"

"¿Alguna vez hemos estado en guerra con Asia Oriental?"

Un total desconcierto. Él no lee, así que la referencia de 1984 se fue al cielo por encima de su cabeza. "¿A dónde quieres llegar?"

"La verdad. Estoy llegando a la verdad. Uno de los objetivos de la flota de drones autónomos es asesinar a la gente. No sólo eso, sino que también se usan en la vigilancia totalitaria. ¡Y todo se financia mediante extorsión! En realidad, cada Yudollrubpound que has recibido de los militares fue financiado por extorsión, más eufemísticamente conocido como impuestos!"

Gruñe: "Me das asco".

"Lo mismo digo".

"Será multado con diez créditos por insultar a la flota de drones autónomos", nos informa secamente mi dron.

Nuestro amistoso mediador viene al rescate, "¡Oh, mira quién está aquí! Es tu amigo de la industria de la defensa. Vamos a decir alto y a tomarnos unas copas".

"¿Te refieres a la industria del asesinato y el saqueo? Me encantaría saludarlos, y mucho más a ellos!"

Mi novia me jala el brazo y me perfora con sus ojos. "¡Quiero decir, me encantaría tomar algo!"

Sus padres se alejan y mientras los seguimos por detrás les susurro: "Saben que tengo una severa alergia a la tiranía. No puedo evitarlo. Además, a este paso, podremos irnos a casa temprano".

Una versión súper-pamplona del personaje del hombre del monopolio nos saluda con alegría. Pasamos por las formalidades.

Pregunto: "¿Con qué compañía estás?"
Responde con orgullo: "Lockheed - Boeing- Raytheon. La mejor tecnología del mundo, ¡y no lo olvides!"

Me pregunto cuánto aire caliente saldría si le diera un buen golpe en la barriga. Me las arreglo para resistir las ganas.

Continúa diciendo a mi chica: "Y jovencita, ¡deberías estar tan orgullosa de tu padre! ¡Sin él, los tipos como yo no harían un negocio tan bueno, ya sabes!"

Mi corazón se acelera y digo: "¿Quieres decir que sin mercenarios que sigan las órdenes y no sepan la diferencia entre el bien y el mal, los mercaderes de la muerte como tú tendrían que encontrar formas respetables de ganarse la vida?"

Sin inmutarse, él responde, "Oh, mi querido muchacho, debes ser uno de esos, um, como los llaman.... tipos de teoría de la conspiración, creo, sí?"

Giro la cabeza y disparo rayos láser con los ojos, "Tírame todas las etiquetas sin sentido y con armas todo lo que quieras, no cambia la verdad".

Cara de piedra golpea un whisky y se disculpa con su amigo vendedor ambulante de asesinatos en masa. Su esposa impávida mantiene una sonrisa falsa y saluda a algunos invitados al otro lado de la habitación. Mi novia bebe dos whiskys. Me doy una palmadita en la espalda.

Cinco minutos más tarde, nos dirigimos a casa. "Pensé que eso había ido bien".

Mi chica solloza y pregunta: "¿En qué sentido ha ido bien?"

"¡Salimos de allí en tiempo récord! Todavía queda algo de sol. Y las estelas químicas se han disipado un poco. ¡Anímate!"

"Mi padre va a matarte".

"No, él no haría eso. Aunque podría ordenar a alguien más que lo haga por él".