Hello, Catarsis community!

Greetings, today I want to talk about distancing and friendship, I have had a long time postponing my emotions whether positive or negative regarding this topic, little by little it has been doing more and more pressure on me and today I decided to write it to allow myself to feel and let go.

The source of these emotions is the frequent loss of friendships, some by emigration, others by a decision to cut ties. I have supported them wholeheartedly knowing that I will lose them and yes... I know, I know, it is healthy to let them go! But that doesn't make it any less painful.

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All the people who rejoiced with me at my baby's first ultrasound are now abroad, all those who wanted to be "godparents" are now so far away that they could never be even on paper.

I find myself having a family that I did not expect to have in 2021, losing the friendships that I always looked for in my life and I can only assume that these are the cards that I had to play and make the best of it.

However today I allow myself to mourn those ties that have ended because I am human and I have to keep my grief at some point. This is easy to say, but I have too many emotional responsibilities to let these things upset me, I can't take care of my daughter and fiancée if my heart is busy mourning my lost friends.

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Since a friend told me that she may be returning from Colombia, I have a bittersweet taste in my mouth. A mixture of joy to have her returning to be able to see her, to go out and talk in person, but to know that she is returning with her dreams and hopes broken... Knowing that the person who returns is nothing more than a defeated shadow of the one who left, is the biggest pain for me, I wanted to see her happy and successful, I don't want to see her back with no sparkle in her eyes, no spark in her heart.

I know that this friend will gradually deteriorate emotionally and physically in this city, therefore I cannot be happy for her return. A friend should not rejoice at the return if it leads to broken dreams and pain, for, after all, friends are the family we can choose.

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Aside from that, I have been mourning for months the loss of someone who besides being my friend, was my only confessor. She knows my deepest shame and I know the pain she lived and kept in her soul for everything that was done to her, I also know a little of her dark passenger and I think this bond is the one that hurts me the most, and I would like to fix.

I didn't know her favorite game, neither her soundtrack to work with(Skyrim OST), nor any of those details I would have loved to learn, and I have to admit I was a little in love with her at the time, until the early morning of her birthday when I heard her say "He's not" while walking to the bathroom. I felt like I had to leave that birthday gathering forever silent, knowing that she wasn't and wasn't, most likely because I'm a moron.

Today I allow myself to mourn the friend I lost because of my stupidity, for not speaking my mind and not seeking to talk about the present, instead of delving into our depressions, if only I would have said things differently, but then I have to admit I got scared, I felt fragile, and I wasn't able, to be honest, so I earned her walking away.

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And finally today I allow myself to cry for all those friendships that I have refused to establish, how many times I have known that I like a person, that I can be their friend, and then I withdraw to not spend my energy on them, there have been so many times that I feel that I have stopped living so as not to get hurt and that is not life.

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That is why I decided, to my returning friend I will embrace her and be the best friend I can, so that she can feel good and take strength to try her dreams again, to recharge her batteries to go out again.

Aside from that, if there is ever an opportunity to mend my relationship with the friend I have mourned, I will. Having her in my life is worth more than my fear and fragility, she is one of the greatest people I have ever met and I still owe her a cake on her birthday, hopefully, one day she will read this, just so she knows that at this exact moment I still miss her daily.

I would like to know any advice you wish to give, and I will gladly wait for you in the comments, on how to deal with these situations, none of them have been easy for me and I do what I can in both, I wish you a happy new year along with a big hug from me.

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Spanish

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¡Hola comunidad de Catarsis!

Saludos, hoy quiero hablar sobre el distanciamiento y la amistad, tengo un largo rato aplazando mis emociones sean positivas o negativas respecto a este tema, poco a poco ha ido haciendo cada vez mas presión en mi y hoy decidí escribirlo para permitirme sentir y dejar ir.

La fuente de estas emociones es la frecuente perdida de amistades, algunos por emigrar, otros por decisión de cortar lazos. Yo los he apoyado con el corazón entero a sabiendas de que los perderé y si... ¡Lo se, lo se, es sano el dejarlos ir! Pero ello no lo hace menos doloroso.

Subido por Josealbafotos en Pixabay.

Todas las personas que se alegraron junto a mi en el primer ecograma de mi bebe ahora están en el exterior, todos aquellos que querían ser "padrinos o madrinas" ahora están tan lejos que jamas podrían serlo ni en papel.

Me encuentro teniendo una familia que no esperaba tener en este 2021, perdiendo las amistades que siempre busque en mi vida y solo me queda suponer que son las cartas que me tocaron jugar y hacer lo mejor de ello.

Sin embargo hoy me permito llorar aquellos lazos que se han terminado, por que soy humano y tengo que guardar mis duelos en algún momento. Lo cual es fácil de decir, pero tengo muchas responsabilidades afectivas como para dejar que estas cosas me alteren, no puedo cuidar de mi hija y prometida si mi corazón esta ocupado llorando a mis amigos perdidos.

Subido por B0red en Pixabay.

Desde que una amistad me dijo que puede que se devuelve de Colombia, poseo un sabor agridulce en la boca. Una mezcla de alegría por tenerla de regreso por poderla ver, por salir y hablar en persona, pero el saber que se devuelve con sus sueños y esperanzas rotas... El saber que la persona que vuelve no es mas que una sombra derrotada de la que se fue, eso es el mayor dolor para mi, yo quería verla feliz y teniendo éxito, no quiero verla de regreso sin brillo en su mirada, sin chispa en su corazón.

Se que esa amiga poco a poco se deteriorara emocional y físicamente en esta ciudad, por ende no me puedo alegrar por su regreso. Un amigo no debe alegrarse por el regreso si eso conlleva a sueños rotos y dolor, por que después de todos, los amigos son la familia que podemos escoger.

Subido por Sasint en Pixabay.

Aparte a ello, tengo meses viviendo el duelo de perder a alguien que ademas de ser mi mi amiga, era mi única confesora. Aquella sabe mis mas profundas vergüenzas y yo se del dolor que vivió y guardo en su alma por todo lo que le hicieron, también conozco un poco de su pasajero oscuro y creo que este lazo es el que mas me duele y quisiera arreglar.

No sabia su juego favorito, tampoco su banda sonora para trabajar(Skyrim OST), ni ninguno de esos detalles que me hubieran encantado aprender, y tengo que admitir que estaba un poco enamorado de ella en ese momento, hasta la madrugada de su cumpleaños que la escuche decir "El no es" mientras caminaba al baño. Sentía que tenia que salir de esa reunión de cumpleaños para siempre callado, sabiendo que ella no era y no fue, lo mas probable por que yo soy un tarado.

Hoy me permito llorar a la amiga que perdí por mi propia estupidez, por no decir lo que pensaba y no buscar hablar realmente del presente, en vez de ahondar en nuestras depresiones, si tan solo hubiera dicho las cosas de otra manera, pero luego tengo que admitir que me dio miedo, me sentía frágil, y no fui capaz de ser honesto así que me gane que se alejara.

Subido por Stevepb en Pixabay.

Y por ultimo hoy me permito llorar por todas aquellas amistades que me he negado a establecer, cuantas veces he sabido que una persona me agrada, que puedo ser su amigo y luego me retiro para no gastar mi energía en ellos, han sido tantas veces que siento que he dejado de vivir con tal de no salir herido y eso, no es vida.

Subido por Pexels en Pixabay.

Por eso tome una determinación, a mi amiga que regresa la abrazare y seré el mejor amigo que pueda, para que ella pueda sentirse bien y tome fuerzas para volver a intentar sus sueños, que recargue sus baterías para volver a salir.

Aparte a ello, si alguna vez se da la oportunidad de arreglar mi relación con la amiga por la que he guardado duelo, lo haré. Tenerla en mi vida vale mas que mi miedo y fragilidad, es una de las personas mas grandiosas que he conocido y aun le debo una torta en su cumple, ojala un día lea esto, tan solo para que sepa que en este momento exacto aun la extraño a diario.

Quisiera saber cualquier consejo que deseen dar y los esperare en los comentarios con gusto, sobre como lidiar con estas situaciones, ninguna de ellas me ha sido fácil y hago lo que puedo en ambas, les deseo un feliz año nuevo junto a un fuerte abrazo de mi parte.