Debo mejorar las partes negativas en mi | I must improve the negative parts of myself ✍🏼 [ESP/ENG]

Debo mejorar las partes negativas en mi.

Hola amigos de Holos & Lotus. Espero que estén bien, yo he pasado unos días pensando en las cosas que he tenido que mirar de mi y que tal vez no me agradan demasiado. Suelo ser una persona que impulsa a los demás, me gusta poder decir cosas positivas sobre el trabajo, oficio, hobbies de otras personas. Me gusta resaltar lo bueno que cada uno tiene aunque algunos no sepamos que es eso en lo que nos destacamos mejor. La cuestión es que de otras situaciones me he dado cuenta que soy una persona muy díficil en cuanto a carácter. No soy quien alza la voz o busca conflictos, pero si me he sentido que soy demasiado expresiva sobre todo cuando se trata de algo negativo.

Bueno, puede ser contradictorio pero suelo en mis momentos de ansiedad o de estrés resaltar lo negativo aunque existan miles de razones para no sentirme así. Creo que todo comenzó desde que era muy joven, me exigía demasiado y esperaba que mi vida fuese diferente, pero sobre todo quería siempre encajar en el molde. Esto obviamente me llevo a tener muchos problemas de autoconfianza y de autoestima que aún siguen presentes en mi. No es que lo haga con mala intención, pero llega un punto en el que me siento tan sobrecargada de tantas ideas y pensamientos que necesito sacar lo que siento de alguna manera.

Y la forma es de la peor manera, no con gritos ni groserías, pero si resaltando lo que falta, lo que quisiera, lo que me gustaría cambiar, lo que esperaba que pasara... Esto no solo me desgasta a mi, también a mi entorno que se que han tenido que soportar mi forma de ser y de mostrar mis emociones. Aunque se que soy la más expresiva de todos, en ocasiones, siento que es innecesario y hasta un poco egocéntrico solo pensar en mí. Se que debo ponerme como prioridad, pero hay momentos donde es mejor que las cosas fluyan y no exagerar tanto con la queja y la manera negativa de decir las cosas o expresar lo que siento.

Esto me duele, incluso aunque no lo parezca, por una parte me siento bien diciendo cuando no estoy bien. Por otra, se que soy demasiado egoísta con solo poner mis situaciones o lo que vivo en el día a día como si fuera el único problema importante entre todos los que cada uno de mis familiares tiene. Este post no es para demostrar lástima, sino para darme cuenta de que he sido muy insensible, también egoísta y ególatra. No me gusta esa parte de mi, no me gusta siempre ponerme como el centro de atención, se que hay maneras de buscar sosiego y de calmar mis emociones pero no siempre encuentro las herramientas para hacerlo.

Me gustaría poder ser sincera pero sin ponerme siempre como la única prioridad, darle el tiempo a los demás de también expresar lo que sienten y de hablar sobre los problemas que enfrentan en el día. Me gustaría ser más cercana con mis hermanos, que no solo me vean como alguien que siempre es la que tiene el problema más grande o que busca un problema donde no lo hay. Quisiera ser más abierta con ellos y que aunque se que nunca seré perfecta, pudieran confiar en mí tanto como yo lo hago cuando cuento ciertas cosas de mi vida. Tal vez el primer paso es reconocer que mis problemas no siempre son tan grandes como parecen, y que no soy la única que pasa por momentos difíciles.

Siento tristeza, tal vez porque en los últimos días he sentido que me pierdo entre lo que pienso, lo que digo, lo que hago y lo que otros esperan de mi. No me siento presionada a hacer nada, pero si que me pongo como muy crítica a la hora de simplemente salir y existir como un ser humano común. Debo aprender que nadie es perfecto y que la vida tampoco lo es. No todo va a ser lineal, no siempre voy a encontrar personas que sean empáticas, tampoco voy a ser yo alguien que siempre tenga la mejor actitud. Pero si deseo poder mejorar en ese aspecto y escribir me ayuda mucho a tener en cuenta que puedo leer esto, y volver las veces que sean necesarias cuando necesite recordarme que todos pasamos por cosas complicadas pero debemos tener un equilibrio en cuanto a ponernos en una posición de negatividad o de victimización. Quería desahogarme con esto 🥹, no se si alguien también se sentirá de la misma forma que yo... Espero leer sus comentarios 🫶🏼.

I must improve the negative parts of myself.

Hello, friends from Holos & Lotus. I hope you are all doing well. I’ve spent the last few days thinking about aspects of myself that I’ve had to look at and that perhaps I don’t like very much. I am usually a person who encourages others; I like being able to say positive things about other people's work, trades, or hobbies. I like to highlight the good that everyone has, even if some of us don't know what it is we excel at most. The thing is, through other situations, I’ve realized that I have a very difficult character. I am not someone who raises their voice or looks for conflict, but I have felt that I am too expressive, especially when it comes to something negative.

Well, it might sound contradictory, but in my moments of anxiety or stress, I tend to highlight the negative even if there are thousands of reasons not to feel that way. I think it all started when I was very young—I demanded too much of myself and expected my life to be different, but above all, I always wanted to fit into the mold. This obviously led to many problems with self-confidence and self-esteem that are still present in me. It’s not that I do it with bad intentions, but it reaches a point where I feel so overloaded with so many ideas and thoughts that I need to let out what I feel in some way.

And it comes out in the worst way—not with shouting or rudeness, but by highlighting what is missing, what I would want, what I would like to change, what I expected to happen... This doesn’t just drain me; it also drains my environment, and I know they have had to endure my way of being and showing my emotions. Although I know I am the most expressive of everyone, at times, I feel it is unnecessary and even a bit egocentric to only think about myself. I know I must prioritize myself, but there are times when it’s better to just let things flow and not exaggerate so much with complaints and a negative way of saying things or expressing what I feel.

This hurts me, even if it might not seem like it. On one hand, I feel good saying when I am not okay. On the other hand, I know I am too selfish by only putting my situations or what I experience on a day-to-day basis out there, as if it were the only important problem among all the ones each of my family members has. This post is not to show pity, but to realize that I have been very insensitive, as well as selfish and self-centered. I don’t like that part of me, I don't like always putting myself at the center of attention. I know there are ways to find peace and calm my emotions, but I don't always find the tools to do it.

I would like to be able to be honest but without always making myself the only priority, giving others the time to also express what they feel and talk about the problems they face during the day. I would like to be closer to my siblings, so they don’t just see me as someone who always has the biggest problem or who looks for a problem where there isn't one. I would like to be more open with them, and although I know I will never be perfect, I wish they could trust me as much as I do when I share certain things about my life. Perhaps the first step is recognizing that my problems are not always as big as they seem, and that I am not the only one going through difficult times.

I feel sad, maybe because over the last few days I’ve felt like I’m losing myself among what I think, what I say, what I do, and what others expect of me. I don’t feel pressured to do anything, but I do become very critical when it comes to simply going out and existing as an ordinary human being. I must learn that nobody is perfect and that life isn't either. Not everything is going to be linear, I’m not always going to find people who are empathetic, nor am I going to be someone who always has the best attitude. But I do wish to improve in that aspect, and writing helps me a lot to keep in mind that I can read this, and come back as many times as necessary when I need to remind myself that we all go through complicated things, but we must have a balance so we don't put ourselves in a position of negativity or victimization. I wanted to vent about this 🥹, I don't know if anyone else feels the same way I do... I look forward to reading your comments 🫶🏼.

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