[ESP-ENG] Pon fin a esto de una vez por todas // Put an end to this once and for all.
Quiero cerrar mis ojos y…
Me pregunto cuándo podré dejar de recordar esa espantosa escena que se repite una y otra vez en mi cabeza, parece que me estoy volviendo loco, no puedo más, estoy prácticamente al límite.
Debería acabar con todo este sufrimiento, acabar en este instante con la culpa que siento y saltar desde este puente. Debería solucionarlo así sin tener la más mínima posibilidad de quedar con vida y continuar haciendo daño a mi madre y a mi hermana pequeña, que son las únicas que realmente sufren por mis actos. Tal vez dar la cara y pedir perdón a sus padres hubiera sido mejor que huir como un puto cobarde y dejar a mi familia sola con la vergüenza de que soy un asesino. Tengo miedo de que les hagan algo por querer vengarse de mí.
Dios mío, qué injusto para un chico de 19 años que hoy sea su entierro, qué injusto que sea precisamente yo quien haya cegado su existencia, quien haya apagado sus sueños y le haya arrebatado todo con un certero disparo al corazón.
Por eso estoy aquí, intentando tomar una decisión mientras miro al vacío, porque estoy cansado de esconderme como una rata, de moverme cada media hora para despistar a su padre, que lleva dos días cazándome como un animal, quizás Mr. Walker, debido a la ira que siente en mi contra, ya no recuerde que es comisario y debe apegarse a la ley de los hombres, no a la suya, ahora solo es un padre en busca de venganza, y no le juzgo, soy una mierda que nunca debió conocer a su hijo. Es más, debí dejarlo tirado aquel día después de la pelea que el mismo origino en el bar, debí alejarme y no ayudarle cuando lo vi herido, evitar tener contacto con Thomas y no conocernos, no enamorarme. Hoy él seguiría vivo y yo no estaría huyendo como un cobarde, en serio dudo que algún día pueda superar todo esto.
Hay momentos en los que reflexiono y no puedo entender por qué no me alejé de él cuando conocí esa parte violenta y celosa, cuando se transformaba cada vez que ingería licor. Qué ciego estuve ante esa realidad que me mostró desde el principio, siempre le di oportunidades, ya que Thomas sobrio, era un ser único y maravilloso, y lo demás no me importaba, todo se resolvía con disculpas, regalos y un revolcón en la cama, fui un idiota.
Sí, definitivamente es mejor terminar con mi vida aquí y ahora, sé que esto no le devolverá la vida a Thomas, pero sus papás tendrán algo de paz, al darse cuenta de que el asesino de su pequeño ya no existe, incluso mi familia, aunque mi desaparición les romperá el corazón.
Nunca fui lo suficientemente valiente para enfrentarme a la sociedad y aceptar que soy gay o exponer que Thomas y yo teníamos una relación más allá de la amistad que todos imaginaban, así que cómo puedo deliberar que podría haberme quedado en la escena del crimen y esperar a la policía, enfrentarme a su madre si no fui capaz de aclarar mi orientación sexual.
Dios, me rompe el corazón, imaginar cómo debe estar ella, adora a su hijo y yo se lo arrebaté. Qué ironía, por mucho que intente explicarle, no me creerá, es que nada justifica matar a alguien, accidente o no se siente igual de horrible ver como un ser humano se muere en tus brazos sin poder hacer nada.
Pero juro que no quise hacerlo, solo intentaba quitarle el arma y evitar que me disparara en ese motel donde me había citado, se presentó muy borracho y me acusó de engañarlo, aunque intenté hacerle entender su equivocación, no cambió de opinión, estaba enfermo de celos, me golpeo y me apunto amenazando con matarme, me abalance sobre él y forcejeamos, le dije que se calmara, que lo amaba y aun así él solo quería matarme, de repente el arma se disparó y Thomas se desplomó.
Lo siento mamá, pero no puedo seguir viviendo con esta culpa, estoy atormentado y solo quiero descansar, adiós a todos, por favor perdónenme.
Fuente
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I want to close my eyes and...
I wonder when I will be able to stop remembering that dreadful scene that repeats over and over again in my head, it seems I'm going crazy, I can't take it anymore, I'm practically at my limit.
I should end all this suffering, end this instant with the guilt I feel and jump off this bridge. I should solve it this way without having the slightest chance of staying alive and continue hurting my mother and my little sister, who are the only ones who really suffer for my actions. Maybe showing my face for my actions and apologizing to their parents would have been better than running away like a fucking coward and leaving my family alone with the shame that I am a murderer. I'm afraid they'll do something to them for wanting revenge on me.
My God, how unfair for a 19-year-old boy that today is his burial, how unfair that it is precisely me who has blinded his existence, who has extinguished his dreams and snatched everything from him with an accurate shot to the heart.
That's why I'm here, trying to make a decision while I look into the void, because I'm tired of hiding like a rat, of moving every half hour to throw off his father, who has been hunting me like an animal for two days, maybe Mr. Walker, due to the anger he feels against me, no longer remembers that he is a sheriff and must adhere to the law of men, not his own, now he is just a father seeking revenge, and I do not judge him, I'm a shit that should never have met his son. What's more, I should have left him lying that day after the fight that he himself originated in the bar, I should have walked away and not helped him when I saw him hurt, I should have avoided having contact with Thomas and not met him, not fallen in love. Today he would still be alive and I would not be running away like a coward, I seriously doubt that someday I will be able to overcome all this.
There are moments when I reflect and I can't understand why I didn't stay away from him when I knew that violent and jealous part, when he transformed himself every time he ingested liquor. How blind I was to that reality he showed me from the beginning, I always gave him chances, since Thomas sober, he was a unique and wonderful being, and the rest didn't matter to me, everything was solved with apologies, gifts and a roll in bed, I was an idiot.
Yes, it is definitely better to end my life here and now, I know this will not bring Thomas back to life, but his parents will have some peace, realizing that the killer of their little boy no longer exists, even my family, although my disappearance will break their hearts.
I was never brave enough to face society and accept that I am gay or expose that Thomas and I had a relationship beyond the friendship everyone imagined, so how can I deliberate that I could have stayed at the scene of the crime and waited for the police, confronted his mother if I wasn't able to come clean about my sexual orientation.
God, it breaks my heart, imagine how she must be, she adores her son and I took him away from her. How ironic, no matter how much I try to explain to her, she won't believe me, it's just that nothing justifies killing someone, accident or not it feels just as horrible to watch a human being die in your arms without being able to do anything.
But I swear I didn't mean to do it, I was just trying to get the gun away from him and prevent him from shooting me in that motel where he had summoned me, he showed up very drunk and accused me of cheating on him, although I tried to make him understand his mistake, he didn't change his mind, he was sick with jealousy, he hit me and pointed it at me threatening to kill me, I pounced on him and we struggled, I told him to calm down, that I loved him and yet he just wanted to kill me, suddenly the gun went off and Thomas collapsed.
I'm sorry mom, but I can't go on living with this guilt, I'm tormented and I just want to rest, goodbye everyone, please forgive me.
Sourse
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Muchas gracias @sancho.panza <3