No me di cuenta cuando me desperté esa mañana. Vivo en la realidad e ignoro todos los combates de lucha de marionetas que se exhiben cada cuatro años para apaciguar a los zombis.

Me senté junto a mi computadora portátil con una taza de café orgánico, un poco de jugo orgánico recién exprimido y algunos panqueques de mantequilla de maní y plátano. Casi derramo café encima de mi computadora portátil cuando revisé los titulares de la mañana y me dieron un rudo despertar.

¡Día de elección de títeres de la mafia zombi!
Respiré hondo y comencé a odiar. Absolutamente peor día del año. Pensé en volver a la cama y enterrar mi cabeza en almohadas todo el día.

No, cuando el infierno te dé limones, haz limonada. Decidí enfrentar a los zombies y golpearlos con golpes de verdad.
Golpeé otro par de tazas de combustible líquido negro orgánico y partí en mi paseo épico.

Lo primero que vi cuando salí por la puerta fue a mi vecino zombie. Está tan profundamente bajo el control mental que a veces creo que ya tiene un chip cerebral, pero no puedo probarlo. De todos modos, dio su habitual sonrisa falsa y tonta y dijo: "¡Oye, vecino! Hoy es el gran día, ¿eh? "

Me encogí y respondí: "Eso depende de a quién le preguntes, supongo". Hice una pausa por un segundo y reflexioné sobre mi próximo movimiento. Decidí seguir adelante y preguntar lo obvio. "¿Por qué es el gran día?"
Soltó una risita de moda y sacudió la cabeza y dijo: "Eres gracioso. ¡Es el día de las elecciones, tonto! ¡Me haces reir!"

Mis siguientes comentarios lo hicieron tener dudas sobre esa declaración. "¡Oh, espera, eso es correcto! ¡Hoy es el día en que los esclavos cobardes irresponsables, perezosos y zombis eligen un nuevo títere! ¿Quiénes son los dos títeres psicópatas que los ingenieros sociales pusieron en el parpadeante cuadro de guerra psicológica para que usted elija? Espera, eso es correcto. ¡Donald Banano y Killary Gambino! Entonces, querido vecino, ¿puedo preguntarle cordialmente por qué mafioso psicópata está votando? Supongo que el que crees que es menos malvado, ¿verdad?

Frunció el ceño, buscó las llaves y subió rápidamente a su auto. Estábamos al borde de una conversación tan genial, ¡y él se escapó! Oh bien.

Mientras salía de los suburbios, vi señales en el patio de casi todos promoviendo al líder del culto a la muerte que eligieron. Una foto de ese asqueroso payaso Banano, con una sonrisa charlatana en su cara, y el eslogan "Si lo construimos, no vendrán". Santo cielo, ¿quién es tan ingenuo como para pensar que ese bulto de carne rezumante se preocupa por ellos? Otra foto con la cara de buitre de Gambino y esos ojos demoníacos junto a su lema "Por el bien común". Casi vomito.

Llegué tarde a mi poco impresionante oficina y mi jefe se aseguró de que estuviera al tanto del sacrilegio. "Llegas tarde", gritó insensiblemente.

"Lo sé, tengo una gran razón."
"¿Qué es eso?"
"Odio mi trabajo mundano, trabajando como un esclavo para la Reserva Federal, y estoy considerando renunciar y mudarme a un oscuro túnel subterráneo."

"¿Otra vez?", Preguntó con burlona preocupación. Puso los ojos en blanco y continuó: "Y aquí pensé que tenías una buena excusa, como si votaras temprano".
"Para ser claros, nunca haría eso".
"¿Por qué no? Mira al Capitán Nariz marrón en su escritorio allí. No solo votó temprano, sino que también llegó a trabajar temprano. El tiene ambición. ¿Por qué no puedes tener más ambición como el Capitán Nariz marrón? "

"Tengo la ambición de vivir en una sociedad libre donde todos tienen los mismos derechos en virtud de la Ley Natural, que es más de lo que puedo decir por ustedes, calaveras insensibles y sin escrúpulos".
“¡Vivimos en una sociedad libre! ¡Por eso tenemos derecho a votar! "

“Hacer una declaración legal de que le das poder a un payaso títere mentiroso y tonto sobre ti no significa que vivamos en una sociedad libre, de ninguna manera. ¿Por qué iba a dar mi consentimiento para que un monstruo de control financiado por Bankster me mandara y robara mi salario de esclavo?

"Lo que sea. Chico, hoy estás realmente en racha. Quédate hasta hoy para recuperar el tiempo que te perdiste, ¿de acuerdo?
Comencé a caminar hacia la puerta y él gritó: "Oye, ¿a dónde vas?"
"Estoy tomando un almuerzo temprano".
"Acabas de llegar, y solo son las 10, ¡idiota!"
"Estoy tomando un almuerzo temprano y largo".
"¡Te odio!"

Volví a mirar a mi empleador zombie cuando abrí la puerta y grité: “Gracias. ¡Eso hará que sea más fácil dejar de fumar en el futuro! "

Fui a un restaurante a un par de cuadras para tomar otra taza de motivación líquida. Me senté en el mostrador y mi camarera habitual se acercó. Ella llevaba un pin "Yo voté". Maldición, odio esos alfileres.

"Taza de café, por favor".
"Ya viene. Un día emocionante, ¿eh?
"Será emocionante si tengo las pelotas para dejar mi trabajo".
"¿Ya votaste?"

"Absolutamente no, y no voy a hacerlo".
Me miró con la mirada de desaprobación que una madre da cuando regaña a su hijo. "Es tu deber votar, ya sabes".

"Número uno, no he firmado ningún contrato que me obligue a votar. En segundo lugar, no es el deber de nadie. Por último, y más importante, ¿por qué querría dar mi aprobación para que un psicópata dirija una banda de seguidores del orden para controlarme violentamente?"

"¿Qué? No lo entiendo. ¿Quién te está controlando violentamente?"
"La mafia llamó al gobierno".
"Vaya, eso es un poco extremo, si me preguntas."

"La verdad es extrema. También lo es la libertad. La verdad es que el voto es parte de una restricción a la libertad porque condona la violencia".
"Bueno, no estoy seguro de estar de acuerdo con eso."
"A las leyes universales no les importa si estás de acuerdo con ellas. Te afectarán sin importar la creencia. Votar es inmoral y restringe la libertad porque condona la violencia. Punto."

Suspiró, dejó el dinero en el mostrador y se fue. Tomé mi café barato, suspiré, miré la hora y suspiré aún más profundamente.

Dí un paseo esa tarde y pasé por una tienda de electrónica con cajas de ingeniería social parpadeantes en la vitrina. Había una multitud de zombis a unos tres metros de profundidad. Todos estaban agitando sus cuellos para echar un vistazo a su actualización de la matriz de las máquinas.

Por pura curiosidad morbosa, decidí echar un vistazo. El psicópata cabezón e impetuoso de la corbata roja se aferraba a una delgada pista.

Un zombi regordete, alimentado con OMG y lleno de vacunas, que estaba a mi lado se giró y dijo mientras movía la cabeza: "Hombre, si ese tipo entra, estamos en el arroyo sin una paleta". No puedo creer que nadie en su sano juicio votaría por ese tipo".

"No sé por qué alguien en su sano juicio votaría."
"¿Por qué dices eso?"
"¿Cuánto tiempo has estado votando?"
"No sé, tal vez veinte años."
"Y en ese lapso de tiempo, ¿ha mejorado la sociedad en general o su vida en particular?"

Parecía infeliz y confundido cuando respondió: "Bueno, no, supongo que no, no realmente".
"Entonces votar obviamente no tiene ningún efecto positivo, así que ¿por qué alguien lo haría?"
"Bueno, no lo sé. Nunca pensé en ello."

"El hecho de que no pienses está muy claro. Te daré otra pequeña y sabrosa golosina. El llamado presidente no tiene realmente ningún poder. Sólo sigue las órdenes de sus jefes banqueros".
"¿Qué es un banquero?"
"Me voy. Deberías ir a leer un libro."

Más tarde esa noche revisé las noticias en línea para ver qué Jefe del Crimen en Jefe los imbéciles supuestamente han elegido. Veo fotos de un triunfante Donald Banano sonriendo malévolamente y besando bebés. Suspiro profundamente y lloro por la humanidad, o lo que queda de ella. No puedo evitar preguntarme cómo serían las cosas si esos zombis no votaran. ¿Qué pasaría si todos se quedaran en casa?

Publicación original de Steem en inglés.

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Traducción autorizada por @steeminganarchy.

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