EL SÚPER BRILLANTE Y RUIDOSO SHOW DE DISTRACCIONES FELICES Y DIVERTIDAS! Episodio 9 @familyprotection will receive 50% author rewards from this post.
¡El último y más grande programa de juegos para mantener a los esclavos asalariados neutralizados!
Episodio 1, Episodio 2, Episodio 3, Episodio 4, Episodio 5, Episodio 6, Episodio 7, Episodio 8
Episodio 9
Escena: Una ruidosa multitud aplaude. Los focos, las luces estroboscópicas y los destellos de neón deslumbran. Una máquina de humo desconcierta. Al subir al escenario, una versión payasa de un muñeco Ken, el Capitán Sonrisa, se pavonea para saludar a los adoradores espectadores. Esta es la transmisión en vivo y global de......
El Show de Distracción de la Diversión Feliz Súper Brillante y Fuerte!
Capitán Sonrisa (sonriendo de oreja a oreja a la cámara): ¡Saludos a todos ustedes, millones de lunáticos risueños de ahí fuera! ¡Bienvenidos al espectáculo favorito de todos, el Súper Brillante, Fuerte y Divertido Show de Distracción! ¡Soy su anfitrión, Capitán Sonrisa!
La multitud canta "¡Sonríe, sonríe, sonríe!"
Capitán Sonrisa: Vamos a conocer a nuestros concursantes, una feliz pareja del violento colectivo de Nueva York, Terry y Sheri Hildeberry. ¡Bienvenidos al espectáculo, y cuenten al mundo un poco sobre ustedes!
Terry: Es genial estar aquí, Capitán. Mi esposa y yo somos contables de Catholic Charities y ambos somos grandes fans de Kevin Spacey.
¡¿Es el mejor, no?!
Capitán Sonrisa (ceja levantada): Wow, dos temas aparentemente no relacionados, pero de alguna manera sincronizados y perturbadores, en cierto modo! ¡Apuesto a que ves muchas cosas interesantes en esos informes de contabilidad! Vale, ya basta de presentaciones. ¡Juguemos! En caso de que necesites un recordatorio, ¡aquí están las reglas!
Tendréis que pasar 3 pruebas, que pueden ser en forma de trivial, una pregunta de opción múltiple, o en forma de una tarea peligrosa y dudosa. ¡Si pasas las 3, ganas un millón de fichas de supervivencia de esclavos de impuestos respaldados por la violencia! Si no lo haces, bueno, ¡consigues mucho menos! ¡¿Están listos?!
¡Diablos, sí!
Los fuegos artificiales explotan, y los campesinos pasivos se regocijan con risas.
El Capitán Sonrisa (sonriente): Interesante elección de palabras, Terry! Bien, el primer desafío es una trivialidad. Tendrás 30 segundos para elegir la respuesta correcta. La pregunta es:
¿Cuál es el nombre original de la estrella del rap de Detroit, Eminem? El nombre y los apellidos serán suficientes. Tienen un minuto para responder correctamente.
Sheri (risa confiada): Por suerte para nosotros, capitán, soy un gran aficionado al hip-hop!
Sí, mi esposa es lo más pandillero que hay, capitán.
Ustedes los contadores deben hacer una gran fiesta de cóctel.
Sheri: ¡La respuesta correcta es Marshall Mathers!
Capitán Sonrisa: ¡Sí, es correcto! ¡Felicidades!
La multitud se alborota, las luces estroboscópicas parpadean.
Capitán Sonrisa: El próximo desafío será una tarea peligrosa y dudosa. Antes de decirles cuál es, necesito un voluntario.
¡Yo me encargo, capitán!
Capitán Sonrisa: ¡Ese es el espíritu, Terry! ¡Esperemos que ese entusiasmo se mantenga después de que te cuente los detalles! Srta. Robota, (se vuelve para enfrentar a su ayudante humanoide, Srta. Robota) por favor, ¡saca el equipo!
La Srta. Robota se pavonea por el escenario, pone un código en un teclado, y grandes puertas metálicas se abren para revelar una jaula gigante, abovedada. Luego un pingüino robot de 1,80 m de altura sale y se abre paso hasta el lado de la jaula, donde hay una gran cesta de enormes zanahorias.
Capitán Sonrisa: ¡Bien, Terry! Este es el trato. Tienes que entrar en la jaula. ¡Ese hermoso pingüino robot te va a disparar zanahorias gigantes, OGM, con punta de veneno! Si puedes sobrevivir a la embestida distópica durante un minuto y te dan menos de 3 zanahorias, ¡pasarás a la siguiente ronda! En el interés de una completa revelación, Terry, si el veneno entrara en tu corriente sanguínea, podría producirse una parálisis, ceguera o la muerte! Ok, estás listo, Terry!
Terry (encogido): ¿Qué tipo de veneno, exactamente?
Capitán Sonrisa: ¡Oh, no te preocupes por eso, Terry! ¡Solo corre como el demonio, grita, y espera lo mejor!
Sheri (palmeando a Terry en la espalda): ¡Puedes hacerlo! ¡Eres mejor que ese pingüino!
Grandes elogios, de hecho! ¡Mejor que un pingüino! Vale, Terry, ¡por favor entra en la jaula!
Terry entra en la jaula, la señorita Robota cierra la puerta, y la multitud se pone frenética cuando el reloj comienza la cuenta atrás de un jumbotrón sobre la jaula. Con un agarre de doble aleta, el pingüino comienza metódicamente a lanzar zanahorias a través de los huecos de las barras de acero de la jaula. Terry se mueve sorprendentemente bien para alguien encorvado sobre un escritorio todo el día, y durante los primeros 45 segundos se las arregla para permanecer ileso.
Luego el pingüino saca un arma secreta de la cesta de zanahorias. Es un lanzacohetes personalizado, ¡especialmente modificado para disparar a las zanahorias! Terry traga aire y se le salen los ojos. ¡Ahora las zanahorias están llegando a más de 100 mph! La energía de la multitud empuja el ruido a más de 100 decibeles. Terry esquiva 3 zanahorias, pero luego, en el último momento, es golpeado en el pecho. La punta de la zanahoria logra penetrar en la piel, y Terry cae instantáneamente al suelo y comienza a convulsionar debido al veneno. El tiempo se acaba.
Capitán Sonrisa: ¡Wow! ¡Qué espectáculo! ¡Consíganle un médico a ese hombre! Sheri, ¡felicidades! ¡Estás pasando a la ronda final!
La Srta. Robota lleva a Terry fuera del escenario.
Sheri: ¿Va a estar bien?
Capitán Sonrisa: No puedo decirlo con seguridad, Sheri, pero por lo general se recuperan! (se vuelve a la cámara de frente) Volveremos en seguida, después de unas palabras de uno de nuestros oligarcas patrocinadores!
Una voz profunda y autoritaria: ¿Es usted joven? ¿Impresionable? ¿Ignorante porque acabas de terminar 13 años de estudios en el gobierno? ¿Desesperado por las muestras de supervivencia de los esclavos respaldadas por la violencia? El violento culto conocido como el Ejército te quiere a ti. Ven a unirte a miles de otros cobardes controlados por la mente que se apoderan violentamente de los recursos en tierras lejanas. Danos un mínimo de cuatro años de tu vida, y te pagaremos para que obtengas un certificado profesional de esclavo de una universidad estatal! ¿A qué esperas? ¡Llama al culto del ejército ahora!
Capitán Sonrisa: ¡Bienvenido de nuevo al espectáculo! Ok, Sheri, todo depende de ti! Sólo responde una pregunta de opción múltiple, y el millón de billetes de la Reserva Federal respaldados por la violencia son tuyos y, si sobrevive al veneno, de Terry! La pregunta es:
¿Cuál de las siguientes acciones es inmoral bajo la Ley Natural, y por lo tanto ayuda a causar la esclavitud?
A. Una persona que trabaja para una agencia financiada por la extorsión llamada CPS robando un niño de sus padres.
B. Desobedecer a alguien con una placa
C. Vender comida sin un permiso llamado licencia.
D. No hacer pagos de extorsión llamados "impuestos"
Sheri: Bueno, soy un contador, así que tengo que decir D, ¡no pagando impuestos!
Capitán Sonrisa: OOOO, lo siento, Sheri! ¡Eso es incorrecto! ¡La respuesta correcta es A!
La multitud suspira colectivamente.
Capitán Sonrisa: En realidad, todos los robos son inmorales bajo la Ley Natural, sin importar si un individuo trabaja para la organización criminal llamada gobierno!
Sheri (devastado, confundido): Pero las organizaciones benéficas católicas trabajan con el SPC, ¡¿cómo puede ser inmoral?!
Capitán Sonrisa: Bueno, Sheri, me temo que se nos ha acabado el tiempo. ¡Gracias por jugar! ¡Pero no te irás a casa con las manos vacías! ¡Recibirás dos camisetas de Army Cult, firmadas por el actual payaso violento de la Casa, ¡Gracias por ser un observador pasivo! ¡Estén atentos a más programas de control mental! ¡Buenas noches!
Publicación original en inglés.
Traducción autorizada por @steeminganarchy.
¡ Muy pronto ! Próximo capítulo
¡Gracias por su tiempo y atención!
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