Hello dear Mommies!!

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Editado por @esthersanchez

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The subject of this week's challenge is quite sensitive, and why not? very complicated, especially when wanting to explain to a child what happens to adults when, on occasions, we ourselves do not know what it is.

The truth is that separations happen much more frequently than I would like, and in most cases those who remain in the middle of this storm are the least to blame and are ultimately the ones who suffer the most and it is precisely what, by all means, we must avoid.

First of all, we must get rid of the idea that "they don't know, or they don't realize it, or they are too innocent to decode body language." They do feel, know, and definitely realize everything that happens around them, let us not ignore it much less forget it.

El tema del reto de esta semana es bastante delicado, y ¿por qué no? muy complicado, sobre todo al querer explicar a un niño lo que nos sucede a los adultos cuando, en ocaciones, ni nosotros mismos sabemos qué es.
Lo cierto es que las separaciones suceden y con mucha más frecuencia de lo que me gustaría, y en la mayoría de los casos quienes quedan en el medio de esta tormenta son los que menos tienen la culpa y son en definitiva los que más sufren y es precisamente lo que, por todos los medios, debemos evitar.
En primer término debemos quitarnos la idea de que "ellos no saben, o no se dan cuenta o son muy inocentes para decodificar el lenguaje corporal". Ellos si sienten, saben, y definitivamente se dan cuenta de todo lo que sucede a su alrededor, no lo obviémos, mucho menos lo olvidemos.

Secondly, we must make them feel safe (without referring to anything in specific) make them feel that both in the care of father or in the care of mother he / she is going to be safe.

When the inevitable and unpostponable moment comes to speak directly with the child, it is always good to use "non-hurtful" words, remember that you are going to talk to him about the one who until that moment was his guardian angel, do not try to collapse in a second what you have been building for years. That would be devastating.

Even if you think there is no nice way to talk about this topic, if you let yourself be guided by your love for your child, you will always find the words. He / She needs to know that you need a space between you, not one that takes him / her away.

En segundo lugar debemos hacerles sentir seguridad (sin hacer referencia de nada en especíco) hacer les sentir que tanto al cuidado de papá o al cuidado de mamá el/ella va a estar a salvo.
Cuando llegue el inevitable e impostergable momento de hablar en forma directa con el niño, siempre es bueno utilizar palabras "no hirientes", recuerdas que le vas a hablar acerca del que hasta ese momento era su ángel de la guarda, no trates de derrumbar en un segundo lo que ustedes han venido construyendo en años. Eso sería devastador.
Aunque creas que no hay manera bonita de hablar acerca de ese tema, si te dejas guiar por el amor hacia tu hijo, siempre encontrarás las palabras. El/Ella necesita saber que ustedes necesitan un espacio entre ustedes no uno que lo aleje de él.

Remember that as humans when we go through difficult situations it is difficult for us to speak objectively and calmly about it. But let us also remember that the emotional stability of our children depends on us and we must act accordingly. By staying in a toxic relationship, "for the children", what we will be obtaining will be the self-blame of our children for everything bad that happens.

I remember something my mother-in-law told me once (she was divorced with three children, including my husband). She told me, and she proudly told me, that people and among those people her children, found out that she had been divorced, when the divorce came out. Friends said, -That when it happened? - -When did they argue? -Oh! but they looked so good! -. "I just got tired and before the situation got worse for my children and for me, I simply cut so that I was still healthy and nothing worse happened"."I never spoke badly to my children about their father, they were not guilty that he and I no longer understood each other. " "In this way, not even I was filled with bitterness and protected my children emotionally."

Moral: If we think with the love we feel for our children, we will always find a way to make everything work for their well-being. It will NEVER be better for children to witness frequent discussions in which the worst of us often comes out than to live maintaining the image of the good parents they have, even if this means that they cannot see them together every day. .

Recordemos que como humanos cuando pasamos por situaciones difíciles se nos hace cuesta arriba hablar con objetividad y calma acreca de ello. Pero también recordemos que de nosotros depende la estabilidad emocional de nuestros niños y debemos actuar en consecuencia. Al permanecer en una relación tóxica, "por los hijos", lo que estaremos obteniendo será la autoculpabilización de nuestros hijos por todo lo malo que ocurre.
Recuerdo algo que una vez me contó mi suegra (ella era divorciada con tres hijos, entre ellos mi esposo). Ella me contó, y con orgullo me lo decía, que la gente y entre esa gente sus hijos, se enteraron que se había divorciado, cuando el divorcio salió. Los amigos decían, -¿Eso cuando paso?- -¿En qué momento ellos discutían?, -Ay! pero se veían tan bien!. "Simplemente me cansé y antes de que la situación empeorara para mis hijos y para mi, simplemente corte por lo que aún quedaba sano y no pasó a a algo peor" "Nunca le hablé mal a mis hijos de su papá, ellos no eran culpables de que él y yo ya no nos entendiéramos". "De esta manera ni yo me llanaba de amargura y protegía a mis hijos emocionalmente".
Moraleja: Si pensamos con el amor que sentimos por nuestros hijos simpre encontraremos la forma de que todo fuencione para su bienstar. JAMAS va a ser mejor que los niños sean testigos de discusiones frecuentes en las que muchas veces sale a relucir lo peor de nosotros a que vivan manteniendo la imagen de los buenos padres que tienen, aunque esto signifique que ellos no pueda verlos todos los días juntos.

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What MY children need is:
See their mother happy and confident
See and feel that their parents respect each other even if they do not live under the same roof
Emotional stability in their mother too
May their mother get up every morning smiling, alone or with someone but happy.
Let them be treated with respect, with affection and with admiration too, why not?

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