This is my entry to @mariannewest’s daily 5-minute freewrite. Details here
Esta es mi participación a los 5 minutos de escritura libre organizada por @mariannewest y @latino.romano a partir de la frase de hoy, miércoles: "ellos no saben" (traducción al final del post).
They don’t know
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They don’t know what it feels like to see your precious child turn into a junkie. How can they know? They only know about gossiping and questioning. They question your parenthood, your character, your discipline, your love; they question whether you’re mentally fit to be a mother. They forget I am also a teacher. My mental capacities are as sharp as anyone else’s. In fact, I’d venture to say my mental capacities are sharper than anyone else’s; but, what do they know?
They do not know what it feels like to lose a husband to other women, liquor, and parrandas. they don’t know what it feels like to see your children grow without that father figure. They can only imagine. Some of them have gone through similar losses, but not quite. They don’t know what it is like to see one of your children grow more attached to you while the other grows more detached to you and to the real world, the world that gives him no logical answers. They don’t know what it is life to see them grow to become Cain and Abel and what it feels like to be forced to send one to another country so that the tragic story does not repeat again.
They don’t know what it feels like to see your precious child become a monster that takes everything from you, from your material possessions to your sleep. They don’t know what it feels like to wake up in the middle of the night with a stranger’s face on yours, sweating profusely after searching every corner of your room for the last cent to go buy some drug or cheap rum. They don’t know how tiring it is to walk in the middle of the night looking for your child in god-forsaken places, places you would never get close to, even if escorted by armed police. They don’t know how guilty you can feel when you give your own child money to buy drugs, so that he does not kill you or himself, fully knowing both things were still somehow happening.
[end of five minutes]
They don’t know what is like to wither on the vine because no man will approach you because of that son of yours. In the meantime, you see your ex laugh and thrive, even become a parent again and give that new child all the love and care he did not give yours. What do they know about wet dreams that get never satisfied? What do they know of this insatiable desire to love and be loved, to be taken care of, to rest, or go for a walk hand in hand by the beach looking at the sunset, knowing that no one is stealing your shit.
They come now to say they are sorry for my loss. They wonder if the story might have been different had we left years ago. But they don’t know. They don’t know I sold two houses to get the money to leave for good, to start a new life. They don’t know that in both occasions my former angel squandered the money, drank it, and sniffed it to the last cent and stormed back looking for more. They don’t know how many times I tried to send him out so that he could get away from bad company, or how many chances I lost to go on my own so that I could start a new life myself away from his toxicity. They don’t know how many men I disappointed because I decided to love my self-destructive child more than myself or anyone else.
Now they say they are sorry, but they never did anything to help. They say they know my pain. But they don’t know. They don’t know what it feels like to try EVERYTHING in your power, to run out of options. They don’t know that I had to kill my own son so that we both could rest, hopefully the rest of the world will too.
Ellos no saben
No saben lo que se siente al ver a tu precioso hijo convertirse en un drogadicto. ¿Cómo pueden saberlo? Solo saben de chismes y cuestionamientos. Cuestionan tu maternidad, tu carácter, tu disciplina, tu amor; se preguntan si estás mentalmente apta para ser madre. Olvidan que yo también soy maestra. Mi capacidad mental es tan aguda como la de cualquier otra persona. De hecho, me atrevería a decir que mis capacidades mentales son más agudas que las de cualquier otra persona; Pero, ¿qué saben ellos?
No saben lo que se siente perder un marido por otras mujeres, licor y parrandas. No saben lo que se siente ver crecer a tus hijos sin esa figura paterna. Solo pueden imaginarlo. Algunos de ellos han sufrido pérdidas similares, pero no iguales. No saben lo que es ver a uno de tus hijos crecer más apegado a ti mientras que el otro se vuelve más desapegado a ti y al mundo real, el mundo que no le da respuestas lógicas. No saben lo que es verlos crecer para convertirse en Caín y Abel y qué se siente verse obligada a enviar uno a otro país para que la trágica historia no se repita.
No saben lo que se siente al ver a tu precioso hijo convertirse en un monstruo que te quita todo, desde tus posesiones materiales hasta el sueño. No saben lo que se siente despertar en medio de la noche con la cara de un extraño encima de la tuya, sudando profusamente después de buscar en cada rincón de tu habitación el último centavo para ir a comprar alguna droga o ron barato. No saben lo que cansa caminar en medio de la noche buscando a tu hijo en lugares olvidados por Dios, lugares a los que nunca te acercaría, incluso si estuviera escoltada por policías armados. No saben cuán culpable puede sentirse cuando le das dinero a tu propio hijo para comprar drogas, para que no te mate o a sí mismo, sabiendo plenamente que ambas cosas todavía están sucediendo de alguna manera.
No saben lo que es “quedarse para vestir santos” porque nadie se acercará a ti por culpa de ese hijo tuyo. Mientras tanto, ves a tu ex reír y prosperar, incluso volver a ser padre y darle a ese nuevo hijo todo el amor y la atención que no le dio a los tuyos. ¿Qué saben sobre los sueños húmedos que nunca se satisfacen? ¿Qué saben de ese deseo insaciable de amar y ser amada, de que lo cuiden, de descansar o de pasear de la mano por la playa mirando el atardecer, sabiendo que nadie te está robando ninguna mierda?
Vienen ahora a decir que lamentan mi pérdida. Se preguntan si la historia podría haber sido diferente si nos hubiéramos ido hace años. Pero ellos no lo saben. No saben que vendí dos casas para conseguir el dinero para irnos definitivamente, para comenzar una nueva vida. No saben que en ambos casos mi ex ángel derrochó el dinero, se lo bebió, lo inhaló hasta el último centavo y regresó furioso en busca de más. No saben cuántas veces intenté enviarlo fuera para que se alejara de las malas compañías, o cuántas oportunidades perdí de irme yo para poder comenzar una nueva vida lejos de su toxicidad. No saben a cuántos hombres decepcioné porque decidí amar a mi hijo autodestructivo más que a mí misma o a cualquier otra persona.
Ahora dicen que lo sienten, pero nunca hicieron nada para ayudar. Dicen que conocen mi dolor. Pero ellos no lo saben. No saben lo que se siente al probar TODO lo que está a su alcance, quedarse sin opciones. No saben que tuve que matar a mi propio hijo para que ambos pudiéramos descansar, ojalá el resto del mundo también lo haga.
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