Discussion in the couple. || Discusión en la pareja.
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El BUCLE PROBLEMATICO
The PROBLEMATIC LOOP
| Español | English |
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| Así, la base de seguridad que estamos compartiendo con nuestra pareja lamentablemente se daña con cada uno de los conflictos que va surgiendo a lo largo de la relación y si no existe una relucir solución o un acercamiento, lamentablemente esto se deteriora y se puede llegar a romper del todo. Cuando existe algo que provoca que comience el conflicto, cada una de las personas en la pareja siente algo dentro de sí y actúa para protegerse y a la vez para expresar todo lo que siente, parece ser un ciclo negativo en la forma en que se relacionan y esto se repite una y otra vez en muchas situaciones diferentes. | Thus, the security base that we are sharing with our partner is unfortunately damaged with each of the conflicts that arise throughout the relationship and if there is no clear solution or rapprochement, unfortunately this deteriorates and can lead to break completely. When there is something that causes the conflict to begin, each of the people in the couple feels something within themselves and acts to protect themselves and at the same time to express everything they feel, it seems to be a negative cycle in the way they relate and this is repeated over and over again in many different situations. |
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| Español | English |
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| Éste ciclo negativo es como una carrera en dos direcciones o bien un bucle: lo que yo estoy sintiendo en este momento me hace pensar y sentir y hago lo que sea para expresarme. Lo que yo hago mi pareja lo está interpretando de una forma que también le lleva a pensar y sentir algo determinado y esto genera una respuesta reactiva en forma de protesta. | This negative cycle is like a two-way race or a loop: what I am feeling right now makes me think and feel and I do whatever it takes to express myself. My partner is interpreting what I do in a way that also leads him to think and feel something specific and this generates a reactive response in the form of protest. |
| Español | English |
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| Esto se va repitiendo a lo largo del tiempo una y otra vez ante diferentes discusiones, y nos pone en un estado de alerta que podemos perder a esa persona que más queremos, a la que hemos elegido para que nos acompañe durante toda la vida. | This is repeated over time over and over again in the face of different discussions, and puts us in a state of alert that we can lose that person we love the most, whom we have chosen to accompany us throughout life. |
| Español | English |
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| Un ejemplo claro es: cuando tu pareja dice o algo que tú estás interpretando que no eres aceptado, demuestras enfado pero por dentro existe el miedo a ser rechazado o no ser querido, en ese instante este enfado despierta en tu pareja el pensamiento que todo lo que hace nunca es suficiente y de alguna manera se retrae y se aleja físicamente también por miedo a no ser querido y a perder lo más importante en su vida que es tu amor. | A clear example is: when your partner says or something that you are interpreting that you are not accepted, you show anger but inside there is the fear of being rejected or not loved, at that moment this anger awakens in your partner the thought that everything What he does is never enough and in some way he withdraws and moves away physically also for fear of not being loved and of losing the most important thing in his life, which is your love. |
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| Español | English |
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| Entonces de esta manera el alejamiento de tu pareja, eso que tú sientes o interpretas que no te acepta y sigue mostrando enfado con esa desconexión que surge, de esta manera el ciclo se vuelve a repetir una y otra vez. | So in this way the estrangement from your partner, that which you feel or interpret does not accept you and continues to show anger with that disconnection that arises, in this way the cycle repeats itself over and over again. |
| Español | English |
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| Una cosa es lo que realmente estamos sintiendo en el interior y otra cosa es la forma en que lo expresamos y cómo dejamos que el otro lo vea. Lo que cada uno le sucede por dentro y lo que cada uno expresa, despierta algo en el otro que permite reaccionar de determinada manera, si se mantiene este ciclo negativo de manera activa en vez de acercarse se alejan cada vez más y más. | One thing is what we are really feeling inside and another thing is the way we express it and how we let the other see it. What each one happens inside and what each one expresses, awakens something in the other that allows them to react in a certain way, if this negative cycle is actively maintained instead of getting closer they move further and further away. |
Lo relatado en esta publicación es 100% de mi autoría, ha salido de mi cerebro por mi experiencia, fracasos y estudio de distintas fuentes. Cualquiera que quiera tomar parte de este relato puede solicitar el permiso correspondiente para hacerlo.
Diseño: Banner realizado por @egonz
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Hola, una excelente explicación del por qué se dan las peleas, sentir que no somos aceptados y sentirnos atacados es la raíz principal, desde pequeños nuestra búsqueda de aceptación es lo que alguna manera va formando nuestra autoestima, al sentir que nuestra pareja no está de acuerdo con alguna creencia que tengamos lo tomamos personal y sentimos un ataque directo al ego. Lo mejor que podemos hacer es no tomarnos las cosas a lo personal y poder lograr discusiones sanas. Excelente contenido, Felicitaciones.
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Muchas gracias por comentar y por el apoyo!, es demasiado Útil este tipo de contendo.