Empfehlungsschreiben für die Jogginghose.

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An manchen Tagen läuft einfach nichts. Man rennt von X nach Y, man redet mit dem einen und dem anderen, man bereitet vor und verwirft alles wieder. Am Ende des Tages fragt man sich wieso heute alles so sinnlos war. Die Antwort ist einfach: Du hattest keine Jogginghose an.

Wir befinden uns alle auf einer Blockchain, sind also Leute denen zukunftsträchtige Technologien etwas bedeutet. Investoren. Wenn #leofinance explodiert steigen wir ein, wenn Hive bärig unterwegs ist schichten wir möglichst wieder in diese Richtung, der eine im kleinen wie ich, andere mit vielen Nullen vor dem Komma.

Eine Beschäftigung die Aufmerksamkeit braucht aber keine Chinohose. Die Entscheidungen werden kaum besser weil die Hose Einfluss auf mein Gehirn hat. Natürlich, du denkst jetzt auch an den Spruch:

Wer Jogginghosen trägt hat die Kontrolle über sein Leben verloren - Karl Lagerfeld

Der Mann hat viele Sprüche von sich gelassen, hauptsächlich dekadent anrüchig. Aber über Tote soll man nicht schlecht reden.

Foto Wisst ihr schon welche Jogginghose.jpgSupermodel "Laissez fair" in HA & EM Grau-Blau-Melierjogger-Peeling auf weißer Schaaffellcouch.

Einen anderen Blickwinkel der häufig vernachlässigt wird ist der aus der Sicht der Jogginghose. Was will eigentlich die Hose. Im Falle unserer Jogginghose will sie vielleicht ein Leben auf der Couch und dann kommt ein idiotischer Sportler daher der glaubt eine Baumwollhose wäre zum Joggen gedacht. Das grenzt dann stark an Vergewaltigung.

Ich trage Jogginghosen zu Hause sehr gern, man hört es schon raus, ich habe meine Probleme damit, mit der Hose in die Öffentlichkeit zu gehen. Wenn ich jemanden anderes sehe z.B. in der Stadt mit Jogginghose, gefällt mir das gut, selber ziere ich mich aber. Da kommt der kleingeistige Vorurteils-Siphon in mir raus. Ich bin nicht gemacht um unsere Modewelt zu erneuern, etwas das ich auch über Karl Lagerfeld sagen würde wenn man seinen einseitigen Klamottenstil anschaut den er selbst an hatte. Ich wollte doch nicht mehr über Tote...

Was willst du uns eigentlich sagen?

Naja, ich bin gerade aus einer unbequemen Chinohose raus und habe mich wirklich gefreut für den Rest des Tages hoffentlich in meiner Jogginghose am Laptop zu sitzen, ab und zu in die Küche zu gehen, einen Espresso oder Café con leche zu machen und das virtuelle Leben in vollen Zügen zu genießen.
Außerdem sehe ich alle Hivians und Hiviannas als eine Art Kollegen denen man seine tiefsten Geheimnisse anvertraut z.B. Investitionsempfehlungen.

Jeder freut sich wenn er sieht das sein Umfeld reich ist und wird, auch wenn er selbst vielleicht arm ist. Ach falsch, das war auf dem anderen Planeten auf dem ich lebte.
Ich möchte mich aber nicht zieren hier in aller Deutlichkeit zu sagen das die Jogginghosenindustrie ein Wachstumsmarkt ist. Selbst wenn Corona wirklich kein Thema mehr sein sollte, irgendwann, die Vorteile des Homeoffice werden bleiben und die Jogginghosen-Nachfrage weiter steigen.
Für alle Investoren da draußen, die Seite jogginghose.net ist nicht registriert.

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(Edited)

Ich bin ja Verfechter der Unterhose und dem gleichzeitigem Arbeiten nur darin bekleidet.

Allerdings gebe ich zu, dass mir die Jogginhose immer mehr ans Herz wächst.

Gestern noch hies es dazu:

Sascha
deine Jogging Hose hat so viele Löcher, dass man sie nicht mehr als Hose bezeichnen kann.

Meine Antwort:

Das ist mir egal, Hauptsache sie hält noch am Körper und ist #Sauber.

#Loveyourjogginghoseforever

Der Markt für Jogginghosen wird aber vielleicht auch nur wegen deinem Beitrag explodieren!!!

Schon mal daran gedacht? Dein Verantwortung gegenüber deinen Mitmenschen?

Edit fällt noch ein:

Der Russe, dürfte Weltmarktführer in Sachen Jogging-Hose sein. Willst Du dem Russen wirklich in die Karten spielen?^^

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Es gibt so viele Ansatzpunkte in deinem Kommentar meinen Senf aufzutragen, aber ich halte mich zurück. Unterhosen sind gut, besonders wenn sie als letzte Barriere die Durchsicht bei Jogginghosenlöchern verhindert.
Der Post implodiert höchstens weil ich plötzlich auf irgendeinem Twitter Profil verbreitet werde, von Lagerfeldaktivisten entdeckt werde die alle Hive kaufen um mich Downzuvoten. Wie du daraus lesen kannst habe ich gar kein Mitgefühl für andere Hivians wenn der Kurs explodiert.
Russen? Mein Opa hat mir von denen erzählt, die hatten Kalaschnikows, aber Jogginghosen, keine Ahnung.

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Unterhosen sind gut, besonders wenn sie als letzte Barriere die Durchsicht bei Jogginghosenlöchern verhindert.

Dafür, stehe ich mit meinem Namen.

Tja, was soll man machen mit diesem asozialem Netzwerk Getue heutzutage? Wenn dann einer kommt, der Hive kauft, nur um dich von den Jogginghoseneinnahmen abzuhalten, hat der Hive doch auch schon wieder gewonnen und damit wiederum Du. Du siehst, Jogginghosen können sehr tiefgründig sein.

Die Russen, zumindest welche, die gern nach Deutschland gekommen sind, tragen Jogginghosen als "Markenzeichen" gerne mal. Zumindest in dem Slum, aus dem ich komme.

Wenn die heute ne AK mitbringen würden, dann hätte sie Addidas Streifen dran.

:-)

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Leggins sind auch bequem, die gibts mit Spitzen vielen Farben und chic sind sie obendrein. Hm, Jungs war das vielleicht eine Anregung für euch ;)?

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Leggins hab ich auch, vor einem Jahr wars noch eine Schlabberhose ;)
!BEER

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