Surviving borderline personality disorder // Sobrevivir al TLP 🌷

¿Qué es el TLP? El trastorno límite de la personalidad (TLP) o borderline es una trastorno mental caracterizado por la dificultad en la regulación de las emociones. Esta dificultad provoca cambios acusados en el estado de ánimo, impulsividad e inestabilidad, problemas de autoimagen, y relaciones interpersonales inestables. Pueden darse intentos frenéticos para evitar situaciones de abandono real o imaginario. El resultado combinado de vivir con trastorno límite puede manifestarse en un comportamiento destructivo, como la autolesión (cortes) o los intentos de suicidio. (i)

No fue sino hasta inicios de éste año que fui realmente diagnosticada con un profesional sobre éste trastorno, fue en éste año en el que toda mi historia ''conflictiva'' tuvo un nacimiento y un significado posible. Entonces cesó el adjudicarle episodios depresivos, ataques de ansiedad, sentimiento de abandono y extremismo en sensaciones a la adolescencia, como si por el simple hecho de ser adolescente estemos condenados a vivir vidas miserables por todos los procesos de cambio por los cuales pasamos (cuando en realidad se puede tener una adolescencia tranquila).

Nací en una familia fracturada por las traiciones, el abandono y la desatención, desde muy pequeña me vi involucrada en aceptar el papel de velar por mí misma aún sin siquiera haber cumplido los 8 años. Durante muchos años (aún siendo muy pequeña) me vi en la obligación de no emitir mucho mis sentimientos porque era calificada como una persona extremadamente llorona, teniendo solo 7 años. Cosa que afectó severamente el proceso de digerir e identificar todos mis sentimientos, ocasionando que terminase siendo una persona muy sensible y poco capaz de controlar la ira, la tristeza o la alegría con ''normalidad''.

Mientras iba creciendo, empecé a atribuirle a mi adolescencia todos los episodios — era la responsable de todo eso, ya se me pasará — pensaba. ¿Pero tiene alguna lógica darle normalidad al desequilibrio emocional, autolesiones, apego excesivo hacía los demás, irritabilidad...? Lo cierto es que tanto tú como yo sabemos que no. Desde un comienzo era la incapacidad de controlar la ira, luego intercambiaba de estado emocional muy rápidamente (algo preocupante). En cada uno de mis ataques acudía a las tijeras y mutilaba mi cabello hasta dejarlo completamente corto, las autolesiones se volvieron el pan de cada día, no mantenía filtros para herir a las personas, mi energía se estaba desvaneciendo conforme iba cumpliendo más y más años.

Pasé por desordenes alimenticios a raíz de los ataques depresivos que presentaba, rechazaba el hecho de que las personas se alejasen de mí creándome una dependencia crítica (al punto casi clínico). Fue entonces, en mi cumpleaños número 17 en el cuál comprendí que algo no debía estar completamente bien, miraba a mi alrededor las típicas ''crisis adolescentes'' que me rodeaban y ninguna podía ponerse en la balanza con el caos que estaba viviendo yo misma.

Normalicé herir a las personas por no controlar mis sentimientos (vagando en la ira y la amargura) y porque no tenía control de filtros, las palabras salían de mi boca sin consentimiento de mi cerebro. En Noviembre del año 2O17 emigré de mi país natal Venezuela y llegué a Perú, el cambio ambiental, cultural y el distanciamiento familiar al cuál tuve que darle la cara empezó a crear un efecto bola de nieve dentro de mí, estaba creciendo, con cierta lentitud pero lo hacía. En el año 2O18 y en el año 2O19 sufrí lo que hoy llamó la gota que derramó el vaso en éste desorden, sufrí de abuso sexual (dos veces). Como si mi cerebro se hubiese reiniciado y hubiese eliminado todos mis valores humanos, me hundí entonces en la decadencia de una vida llena de autolesiones, depresiones, crisis de insomnio, falta de amor propio, miedo irracional a las personas, dependencia excesiva a mis familiares (en busca de protección), odio, rencor, ira.

También en ese año conocí a una de las pocas personas que me ha ayudado a solventar conmigo misma todos estos problemas, a perdonarme, a perdonar y seguir (mi pareja).

Llegado el año 2O2O, luego de haber recibido un diagnostico oficial en febrero y haber comenzado terapia, una parte de mi cerebro aún se negaba a percibir el cambio como algo bueno, hasta que la cuarentena arribó en las ciudades, llegó el encierro, el ocio y la falta de actividad la que acentuó mi trastorno. Mis crisis anteriormente duraban 4 horas, durante estos meses pasaron a durar 3 días seguidos (algunos de ellos me acercaron a los intentos de suicidio).

Con la falta de dinero para poder costear algún tipo de terapia por internet y, luego de habérseme puesto un ultimátum porque ya las personas a mi alrededor estaban empezando a sufrir de los nervios por mí, una noche, con el insomnio tomado de la mano, le hablé a quién en ese entonces yo creía que era la nada y le pedí la fuerza para tomar responsabilidad entonces de mí, hacerme cargo de mí. Y la nada convirtiéndose en la respuesta del universo fue sembrando en mí entonces la capacidad de afrontar las situaciones, de discernir en todos y cada uno de mis episodios, comenzó la cuenta regresiva de un nuevo reloj que arrojaba esperanza.

En la soledad practiqué el perdón, le entregué al fuego en unas cartas las heridas de mi pasado, las marcas que habían dejado en su momento. Descubrí que con el ejercicio físico podía callar entonces la negatividad de mis pensamientos y la energía que me quedaba seguida de eso la empleé para escribir como nunca antes. No había conocido la meditación, las noches las usé para permanecer en silencio y enseñarle a mis pensamientos a callarse por un momento, para ese entonces se alejó de mi el gran monstruo que me comía la cabeza cada noche llenándome de desasosiego.

Aprendí a alimentarme mejor, cambié mis hábitos dañinos, me entrené para no juzgar a los demás. Cada mañana realizaba ejercicios que me sometían a estados de estrés o ira para aprender a controlar mis emociones, empecé a practicar la respiración para regresar al presente, aprendí a escuchar a los demás. Busqué la magia en mi interior, fue entonces cuando empecé a hablar con el universo, quizás también con Dios y comenzó mi proceso de sanación.

Al percibir la llegada de los pensamientos negativos, comencé a transformarlos en maravillas contrarias: halagaba a las personas, comenzaba a construir mis sueños, buscaba la manera de regresar al presente. Comencé a practicar journaling y junto a él el agradecimiento, no hay mañana que no me despierte sin haberle dado gracias a Dios, a la vida, al universo por un nuevo día.

Despierto con una sonrisa en el rostro, aunque sigan existiendo mañanas en las cuáles sienta algún tipo de desorden interior, trato de cubrirlo con un decreto poderoso como un mantra:
— Hoy será un día maravilloso, lleno de calma y de paz. — Y no es necesario nada más para mejorar entonces esa mañana. Las situaciones exteriores ya no suelen afectarme, he aprendido a comunicar y a digerir mis sentimientos desde un lado más sano.

Siempre que tomo la ducha en las mañanas me quedó meditando durante 10 minutos para calmar un poco al alma y todas mis meditaciones se encuentran unidas al agradecimiento. Y todas las noches, luego de fuertes oraciones se vienen otros 10 minutos de conectar con el cuerpo y hacer yoga para dormir más tranquila.

¿Cómo me siento hoy? Algunas veces la tristeza arriba en mi vida de manera sigilosa, pero como ya sé identificarla puedo trabajar en función a ella, la entiendo y busco la manera de disiparla lentamente (tampoco huyo de mis sentimientos). He aprendido a controlar la ira, he aprendido a manejar filtros para no herir a las personas, he aprendido a no herirme a mí misma. Siento que la paciencia, la conexión espiritual, el perdón, la meditación y el yoga han sido parte fundamental (sino completa) de sanar dentro de mí todo esto. Para ser sincera contigo, siento que por mí propia cuenta he mejorado un 8O% mi situación, tomar responsabilidad de mí fue el trabajo más fuerte, todo éste proceso solo ha sabido enriquecer a mi alma.

Conecté mi sagrado femenino con la luna y manejo mis días en función a sus fases lunares, hice las pases con mi cuerpo, me di calma. Usé como propia terapia el hablar con el cuerpo, con la naturaleza, con el universo, buscar el silencio de lo negativo, sembré una papa hace poco que también me ha funcionado de terapia (la naturaleza es magnifica). Con todo esto, quiero agradecer a @NaturalMedicine porque fue la comunidad que me enseñó lo que era meditar, hacer yoga, buscar en la naturaleza (siento que si nunca hubiese entrado a hive, quizás ésta anécdota jamás existiría) las personas que conforman ésta comunidad, todas y cada una de ellas me han enseñado con sus posts a buscar una parte en mí para mejorar.

Hoy, sé que puedo pararme con orgullo y decir que esto no me definió, ni me define. Que yo soy yo, que mi mente, mi alma me pertenecen a mí y no al conjunto de sucesos de mi pasado que creó por algunos años un caos hoy disipado. ¡Gracias vida por todo esto! Namasté. 💚