¡Bienvenidos de nuevo! Este post será netamente un desahogo debido a que he estado pasando unos momentos muy duros por un mismo problema que me viene afectando desde hace años.

Nunca he pedido nada acá, pero esta vez pido mucha comprensión porque realmente es un tema que me está afectando mucho, al igual que sus consejos y comentarios son en absoluto bien recibidos.💙

Welcome back! This post will be purely a vent because I have been going through some very hard times for the same problem that has been affecting me for years.

I have never asked for anything here, but this time I ask for a lot of understanding because it really is an issue that is affecting me a lot, as well as your advice and comments are absolutely welcome.💙

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Desde muy pequeña me he visto bajo la sombra de mi hermana mayor, es evidente el favoritismo que existe hacia ella y que, básicamente, es la hija/nieta/sobrina perfecta; vivir en una constante comparativa, tanto por parte de mi familia como la que yo desarrollé inconscientemente, me ha hecho sentir que absolutamente nada de lo que yo haga es suficiente, que nada está bien o es digno de celebración.

Nunca fue de excelentes notas, todo lo contrario, nunca me gustó estudiar las cosas que veía en el colegio o en bachillerato, sin embargo, habían temas o materias que sí me gustaban y sentía la motivación por estudiar; lógicamente en esas materias o en las evaluaciones de esos temas sacaba buena nota, lo mínimo que yo esperaba era una felicitación por ello, felicitación que se veía opacada por el “es tu deber, no hay nada que felicitar ni celebrar”, esa frase está grabada en mi mente como cuando marcan al ganado con metal al rojo vivo y es la que todavía me atormente.

Since I was very young I have been under the shadow of my older sister, it is evident the favoritism that exists towards her and that, basically, she is the perfect daughter/granddaughter/niece; living in a constant comparative, both by my family and the one I developed unconsciously, has made me feel that absolutely nothing I do is enough, that nothing is right or worthy of celebration.

I never had excellent grades, on the contrary, I never liked to study the things I saw in school or in high school, however, there were subjects that I did like and I felt the motivation to study; Logically in those subjects or in the evaluations of those subjects I got good grades, the least I expected was a congratulations for it, congratulations that was overshadowed by the "it is your duty, there is nothing to congratulate or celebrate", that phrase is engraved in my mind as when they brand cattle with red-hot metal and it is the one that still torments me.

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Cualquier logro que lograra, yo misma lo minimizaba diciéndome que no era para tanto, que me guardara mi emoción; mi familia me consiguió un cupo en una universidad de prestigio y bastante costosa acá en Venezuela, pero a mí no me gustaba, no me hallaba en ese lugar y mucho menos estudiando Comunicación Social; ese año y medio fue horrible porque aparte de estudiar en un lugar y una carrera que no me gustaba, me tenían bajo la amenaza de que si sacaba menos de 15 en cualquier materia, no me seguirían pagando la carrera y yo iba a tener que resolver porque ya no contaría con su apoyo para nada.

Gracias a mi mejor amigo conseguí cupo en mi universidad actual y contra toda opinión de todos, me inscribí, mi familia empezó a darme la espalda después de eso porque “el arte es solo una pérdida de tiempo, morirás de hambre”, la mayoría son graduados en ciencias, esa sensibilidad humanista no la tienen en lo absoluto.

My family got me a place in a prestigious and quite expensive university here in Venezuela, but I didn't like it, I didn't like it, I didn't like it there and much less studying Social Communication; That year and a half was horrible because apart from studying in a place and a career that I did not like, they had me under the threat that if I got less than 15 in any subject, they would not continue paying for my studies and I was going to have to solve my problems because I would no longer have their support for anything.

Thanks to my best friend I got a place in my current university and against everyone's opinion, I enrolled, my family started to turn their backs on me after that because "art is just a waste of time, you will die of hunger", most of them are science graduates, they don't have that humanistic sensibility at all.

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Empecé a entender a la mala que nada de lo que yo hiciera o lograra, se ganaría el orgullo de nadie, recuerdo que el primer proyecto final para el primer semestre de mi universidad fue hacer un corto audiovisual, éramos varios grupos con un mismo nivel de conocimiento haciendo cortos amateurs; yo me sentía demasiado orgullosa porque estaba empezando hacer lo que me apasiona, así que el día del estreno invité a TODOS… Nadie fue.

Ahí la voz de mi cabeza empezó a agarrar fuerza, ya no solo susurraba, ya hablaba, intenté hacer muchas cosas nuevas, que demostraran mi crecimiento y que no estaba perdiendo el tiempo, nada servía de nada.

I began to understand the hard way that nothing I did or achieved, would earn anyone's pride, I remember that the first final project for the first semester of my university was to make a short audiovisual film, we were several groups with the same level of knowledge making amateur short films; I was too proud because I was starting to do what I love, so the day of the premiere I invited EVERYONE... No one went.

That's when the voice in my head started to take strength, I was no longer just whispering, I was talking, I tried to do many new things, to show my growth and that I wasn't wasting my time, nothing was worth anything.

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Mis logros empezaron a no ser nada, los minimicé a tal punto que realmente no siento haber logrado absolutamente nada, nada es digno de ser celebrado o de merecer orgullo, son cosas que “son mi deber hacer”.

Desarrollé un miedo absurdo por no hacer nada, el simple hecho de estar en mi cama viendo redes sociales, tomando una siesta, jugando o un simple reposo médico, me hace sentir que desperdicio mi tiempo, que debería estar haciendo algo productivo y no estar “descansando”; eso me ha llevado a colapsos mentales y hasta corporales, porque básicamente desde los últimos dos años de bachillerato hasta el 2020 no paré, mi única pausa fueron los dos meses que estuve de reposo por la hepatitis, pero no podía parar. Estaba en cursos, estaba en clases, clases particulares, estuve es dos universidades en un mismo año, terminé el primer semestre e inscribí verano; no podía parar hasta que mi cuerpo me dijo YA BASTA.

My accomplishments started to be nothing, I minimized them to such an extent that I really don't feel I have accomplished anything at all, nothing is worthy of being celebrated or deserving pride, they are things that "are my duty to do".

I developed an absurd fear for doing nothing, the simple fact of being in my bed watching social networks, taking a nap, playing or a simple medical rest, makes me feel that I waste my time, that I should be doing something productive and not be "resting"; that has led me to mental and even bodily collapses, because basically since the last two years of high school until 2020 I did not stop, my only break were the two months I was on bed rest for hepatitis, but I could not stop. I was in courses, I was in classes, private classes, I was in two universities in the same year, I finished the first semester and enrolled summer; I could not stop until my body told me ENOUGH.

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Inmediatamente salí del reposo, me inscribí en la universidad de nuevo y seguí, me uní a un movimiento estudiantil que me mantuvo demasiado activa, conocí mucha gente, moví mucha gente, me volví alguien con poder dentro de la universidad, era la presidente del equipo protocolar de la universidad, llegué a ser la encargada de tomarle fotos a los ministros y hasta al mismo presidente bajo el nombre de la universidad; no volví a parar hasta que el destino me hizo parar por la pandemia. Sin embargo, seguí sin parar porque todos los días me paraba a maquillarme y aprender técnicas para mejorar.

Empecé a cocinar más seguido, perfeccionando recetas o inventando nuevas, aprendí a cómo criar gatos y cómo cuidarlos, aprendí muchísimos datos de cultura general debido al exceso de tiempo libre, aprendí a pintar mejor, siempre estaba limpiando y ordenando mi habitación, aprendí lo básico de operar en una radio, aprendí un poco de jardinería etc.. Me mantuve activa por los 5 meses que estuve presa en el Junquito.

I joined a student movement that kept me very active, I met many people, I moved many people, I became someone with power within the university, I was the president of the protocol team of the university, I was in charge of taking pictures of the ministers and even the president himself under the name of the university; I did not stop again until destiny made me stop because of the pandemic. However, I continued without stopping because every day I stopped to put on makeup and learn techniques to improve myself.

I started cooking more often, perfecting recipes or inventing new ones, I learned how to raise cats and how to take care of them, I learned a lot of general culture facts due to too much free time, I learned to paint better, I was always cleaning and tidying my room, I learned the basics of operating a radio, I learned a bit of gardening etc.. I kept active for the 5 months I was imprisoned in El Junquito.

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Cuando me mudé a casa de mi abuela, tampoco paré, inmediatamente empecé a buscar trabajo hasta que conseguí y trabajé sin parar (porque no tenía días libres) por 6 meses hasta que cerraron la tienda donde trabajaba, mi único “descanso” fue desde mayo del 2021 hasta julio que fue cuando conseguí un nuevo trabajo, sin embargo, esto es mentira porque yo necesitaba hacer dinero para poder darle de comer a Rhaegar.

A pesar que estoy más que consiente de todo lo que he hecho, nada siento que sea digno de orgullo o celebración, todo ha sido porque es mi deber.

When I moved to my grandmother's house, I didn't stop either, I immediately started looking for a job until I got one and I worked non-stop (because I had no days off) for 6 months until they closed the store where I worked, my only "break" was from May 2021 until July which was when I got a new job, however, this is a lie because I needed to make money to be able to feed Rhaegar.

Although I am more than aware of everything I have done, nothing I feel is worthy of pride or celebration, it has all been because it is my duty.

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Tengo un juez en mi cabeza que me cuestiona y minimiza todo lo que hago, me siento insuficiente y reemplazable; esto me ha traído demasiados problemas en lo sentimental, debido a que me hace insegura y me hace creer que no soy digna del amor y tiempo que me dan, como también me hace creer que en cualquier momento mi pareja encontrará alguien mejor que yo y me reemplazarán.

Estoy trabajando mucho para callar esa voz que ya no habla, grita y no me deja ver lo que es una realidad tangible y basada en hechos; es un trabajo muy difícil pero no imposible, poco a poco he logrado callarla en ciertas ocasiones, pero hay otras que su grito es tan ensordecedor que me gana, pero poco a poco.

I have a judge in my head that questions me and minimizes everything I do, I feel insufficient and replaceable; this has brought me too many problems in the sentimental, because it makes me insecure and makes me believe that I am not worthy of the love and time they give me, as well as makes me believe that at any time my partner will find someone better than me and replace me.

I am working hard to silence that voice that no longer speaks, it screams and does not let me see what is a tangible reality and based on facts; it is a very difficult job but not impossible, little by little I have managed to silence it on certain occasions, but there are others that its scream is so deafening that it wins me over, but little by little.

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Quiero pedir una disculpa pública a las personas que se han visto involucradas y/o afectadas por dicha voz, que he lastimado o he alejado. Era una niña que se dejaba llevar por sus miedos e inseguridades, no digo que no queden rastros de ella en mí, pero estoy trabajando muy duro para exterminarla y empezar a reconocer mi valor.

Todavía me cuesta mucho sentir y pensar que lo que hago no es insuficiente, que paso pequeños llevan a grandes cosas, que yo tengo mi ritmo de hacer las cosas y que no me puedo medir con la regla de otros; con la única con la que me debo comparar es con mi yo de ayer.

I want to make a public apology to the people who have been involved and/or affected by that voice, that I have hurt or pushed away. I was a child who was driven by her fears and insecurities, I am not saying that there are no traces of it left in me, but I am working very hard to exterminate it and start recognizing my worth.

It is still very hard for me to feel and think that what I do is not insufficient, that small steps lead to big things, that I have my own rhythm of doing things and that I cannot measure myself with the rule of others; the only one with whom I should compare myself is with the me of yesterday.

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Muchas gracias por leerme y apoyarme tanto, esta comunidad me ha ayudado mucho a dejar de cuestionarme si realmente sirvo para algo o no, porque si no lo hiciera, no me apoyaran como lo hacen.

Sus consejos y comentarios son bien recibidos, los leeré todos. Hasta pronto.🌻

Thank you so much for reading me and supporting me so much, this community has helped me a lot to stop questioning if I am really good for something or not, because if I didn't, you wouldn't support me like you do.

Your advice and comments are well received, I will read them all. See you soon.🌻

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_{Todo el texto fue traducido en DeepL Translate}