cuando sientas que no hay tiempo [eng/esp]
Este post está escrito en dos idiomas y dividido para facilitar la lectura.
Hace ya tanto tiempo que no me he puesto a escribir nada, que siento que he perdido por completo la practica. Aunque todo esto realmente se trate de escribir lo que siento.
Siento en mi cabeza como si una gotera cayese de forma constante, llenándola de pensamientos, de incertidumbre y de miedos.
Creo que al igual que todos, uno de mis mayores miedos es el fracaso, aunque más que el fracaso en sí, es el sentimiento de sentirse fracasado. Lo curioso de todo esto es que, he podido sentirlo aún sin haber fracasado en lo absoluto y, me pesa bastante repetir ésta palabra tanto.
Crecí en una sociedad de competencia, creo que la gran mayoría de nosotros crecimos de la misma forma. En donde nuestros padres y profesores comparaban al alumnado promedio con el alumnado sobresaliente. Es lamentable admitirlo, pero es una realidad.
It's been so long since I've written anything, I feel like I've completely lost the practice. Even though this is really all about writing what I feel.
It feels like a constant drip in my head, filling it with thoughts, uncertainty and fears.
I think that like everyone else, one of my biggest fears is failure, although more than failure itself, it is the feeling of feeling like a failure. The funny thing about all this is that I have feel it even without having failed at all, and it weighs on me to repeat this word so much.
I grew up in a society of competition, I think most of us grew up in the same way. Where our parents and teachers compared the average student with the outstanding student. It's unfortunate to admit, but it's a reality.
Ese pensamiento en mí generaba muchísima ansiedad, tanto que llegaba a llorar en medio de las clases por no saber entender ciertos temas como otros compañeros sí lo hacían. Y aunque me gustaría que éste post fuese un remedio para todos aquellos que se han sentido igual, me temo anunciar que será todo lo contrario.
Jamás me enseñaron a respetar mis tiempos y a comprender que mi éxito estaba determinado por mis acciones y mi esfuerzo, no por superar el éxito de otros, ¿me explico correctamente?
Siempre pensé que para sentir que he avanzado en la vida, debía superar a mis «oponentes» de forma significativa. Como por ejemplo tener un mejor salario, un mejor puesto o emigrar a un mejor país primero.
Pero sucede que la vida realmente prepara otros planes cuando tienes esos pensamientos tan arraigados en la memoria y, esos planes significan quedarse estancado durante un tiempo en el espacio tiempo, sin conseguir avanzar y sin poder mirar más allá que la línea que tienes en frente.
Estaba segura que para poder sentirme bien conmigo misma y, poder ser parte de la sociedad, debía correr y luchar contra los demás para conseguir puestos en «la vida». No importaba si perdiese amistades en el trayecto porque «alcanzar el éxito significaba superar a los demás».
That thought generated a lot of anxiety in me, so much so that I would cry in the middle of class for not being able to understand certain subjects as other classmates did. And although I would like this post to be a remedy for all those who have felt the same way, I am afraid to announce that it will be the opposite.
I was never taught to respect my time and to understand that my success was determined by my actions and my effort, not by surpassing the success of others, am I making myself clear?
I always thought that in order to feel that I have advanced in life, I had to surpass my "opponents" in a significant way. Such as having a better salary, a better position or migrating to a better country first.
But it happens that life really prepares other plans when you have those thoughts so ingrained in your memory and, those plans mean being stuck for a while in space time, not getting ahead and not being able to look beyond the line in front of you.
I was sure that in order to feel good about myself and to be part of society, I had to run and fight against others to get positions in "life". It didn't matter if I lost friends along the way because "achieving success meant surpassing others".
Pero al final me sentía sola, infeliz e inevitablemente, una fracasada.
Pero, ¿por qué si estoy corriendo de forma instintiva para llegar a mis objetivos me sigo sintiendo como una fracasada? ¿Acaso ese no era el objetivo principal de la vida?
No fue sino hasta hace una semana, mientras movía los muebles en la nueva casa que entendí que todo aquello por lo que corría para llegar primero que los demás, se había esfumado por completo de mi memoria. Las metas que le arrancaba a otras personas primero de las manos, ya no hacían parte de mi sistema de pensamientos y recuerdos.
En ese momento la vida se te cae en pequeños pedazos, un balde de agua fría te sentaría mucho mejor. Pero comprendes lo que es el tiempo y, junto con eso, comprendes el significado de «el tiempo es de cada quien».
No debería desear lo que otros desean sólo porque han llegado lejos con esas metas. ¿Qué hay de todo lo que he avanzado yo? ¿Por qué mi cerebro insiste en que mis metas son el fracaso y las externas son el éxito?
Si, puede que haya avanzado un poco más lento. Puede que hoy esté decidida en terminar algunos papeles que en el pasado no fueron importantes o que no pude en su momento concluir. Pero eso no debería hacerme sentir como una persona fracasada, quizás debería de ser la gasolina para motivarme a continuar dando los pasos que mi tiempo requería.
But in the end I felt lonely, unhappy and inevitably, a failure.
But why if I am instinctively running to reach my goals do I still feel like a failure? Wasn't that the main goal of life?
It wasn't until a week ago, while moving furniture in the new house that I understood that everything I was running to get there first had completely vanished from my memory. The goals I ripped out of other people's hands first were no longer part of my system of thoughts and memories.
At that moment life falls into little pieces, a bucket of cold water would do you much better. But you understand what time is and, along with that, you understand the meaning of "time belongs to everyone".
I shouldn't want what others want just because they've gone far with those goals. What about all the progress I've made? Why does my brain insist that my goals are failure and the external ones are success?
Yes, I may have progressed a little slower. I may be determined today to finish some papers that in the past were not important or that I could not finish at the time. But that should not make me feel like a failure, perhaps it should be the fuel to motivate me to continue taking the steps that my time required.
El mundo me ha vuelto impaciente porque espera de mí lo mismo que le han ofrecido los demás en tiempos más cortos. Escuchaba a las madres de muchas amigas decir en voz baja «ella no ha podido aprobar el examen de matemáticas», «¿por qué aún no ha aprendido sobre ese tema?». Comentarios que venían aún y cuando me esforzaba por comprenderlos y, los aprendía de una manera más lenta.
Me hicieron sentir mal muchas veces por ir despacio. Y fue tanto, que yo también pretendía hacerme sentir mal por lo mismo.
Pero aún hay tiempo, claro que hay tiempo. Mi tiempo es el mío y, el tuyo es el tuyo ¿hay algo de malo en ello?
Voy despacio y, debo aprender a fijarme que voy despacio y disfrutarlo. Ya no quiero pretender que corro junto a los demás, porque me canso. Pero desde éste lado de la línea del tiempo, me alegro de que todos los estéis consiguiendo a vuestro tiempo.
No debo ser igual o mejor que los demás. Debo ser mejor de lo que una vez fui, en el pasado.
The world has made me impatient because it expects the same from me that others have offered in shorter times. I listened to the mothers of many friends say in hushed tones "she has not been able to pass the math test", "why hasn't she learned about that subject yet?". Comments that came even when I was trying hard to understand them and, I was learning them in a slower way.
They made me feel bad many times for going slow. And it was so much, that I also pretended to make myself feel bad about the same thing.
But there is still time, of course there is time. My time is my time and, yours is yours is yours is there anything wrong with that?
I'm going slow and, I must learn to notice that I'm going slow and enjoy it. I no longer want to pretend I'm running with the others, because I get tired. But from this side of the timeline, I'm glad you're all getting there in your own time.
I must not be the same or better than everyone else. I must be better than I once was, in the past.
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Signature made in canva
Translated with the help of deepL
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Hola... Solía prestarle mucha atención a ese sentimiento de estar a mil por hora y ser el primero en todo y eso nunca me ayudo solo dejo emociones y sentimientos dentro de mi que con el pasar del tiempo fui descubriendo que no valía la pena y que correr detrás o delante de los demás no tenía sentido sino estaba en cuerpo y alma.
Soñaba con ser el mejor, pero nunca le gane a la persona más importante que soy Yo si exactamente uno es lo más importante y por ende tu mayor contrincante, no sirve de nada luchar contra los demás cuando no te conoces a ti mismo y él te dejas vender por ese sentimiento que nace de lo más profundo.
Fracasar es algo que debemos hacer para lograr superar ese miedo y cuando lo vivimos en carne propia es cuando entendemos el significado de la vida y levantamos nuestra frente con orgullo y soñamos en grande sin miedo al fracaso.
Espero de corazón verte nuevamente en tu podcast lo estabas haciendo muy bien... Bendiciones!
A muchos nos enseñan a superar a las demás personas, cuando la realidad es que debemos superarnos siempre a nosotros mismos, ir un paso más lejos del que dimos hoy y, es algo que cuesta entender al principio. Pero como todo en la vida, hay un proceso y un camino el cuál transitar para poder interiorizar dentro de uno esa reprogramación de pensamientos la cual se enfoca en mejorar para nosotros y por nosotros y no por competir, como tu dices, nosotros somos lo más importante y mejorarnos a nosotros mismos debería ser nuestro foco.
Ay, yo espero volver pronto con el podcast, la mudanza se está tardando más de lo normal y está consumiendo más tiempo de lo esperado. Pero volveré con todas mis fuerzas!! ¡Muchas gracias, un gran abrazo para ti!
👽💙✌️
"Ya no quiero pretender que corro junto a los demás porque me canso". Esta frase me encantó. Me pasaba exactamente lo mismo en la escuela, yo nunca fui buena estudiante. Me nivelé en los dos últimos años de bachillerato al escoger humanidades (en los colegios de Venezuela es así, eliges Ciencias o Humanidades). Como me empezó a ir mejor porque solo estudiaba materias en las que era buena, comencé a creer que sí servía para algo. No sabes todo lo que sufrí en primaria y parte de bachillerato, muchas veces deseé no ir más al colegio. Y ese sufrimiento que muchos sentimos es debido a esos dogmas bien pasados de moda inculcados desde hace siglos, competir para ser la "mejor" siempre... si analizaran el daño que hacen los que suelen compararnos con los procesos de otras personas... la verdad es que nadie va más lento ni más rápido, cada quien va a su ritmo. Te mando un abrazo, no te desanimes, tú sí eres capaz.
Me hubiese gustado que en el colegio en el cuál yo estaba pudiésemos elegir entre humanidades y ciencias, pero la única opción para todos era ciencias. 😞 Te agradezco muchísimo que me hayas leído y agradezco tus palabras, son una bocanada de aire para seguir continuando en mi camino. ¡Un gran abrazo para ti! 💚