5 Manipulationstaktiken von narzisstischen Missbrauchstätern

Der narzisstische Täter behandelt dich als ein Objekt, das er zu täuschen und zu seinem eigenen Vorteil zu schädigen bereit ist. Psychologische Manipulation hat in solchen Szenarien eine verheerende Wirkung.

Der Narzisst verwendet versteckte Missbrauchstaktiken, um seine eigenen Bedürfnisse zu befriedigen - ohne Mitgefühl für die Menschen, denen er schadet. Sie benutzen Selbstdarstellung und Charme, um einen schönen Garten zu pflegen, laden dich in diesen ein und lassen dich dann in eine unter der blumigen Oberfläche gegrabene Grube fallen, wo du demontiert und zum Schweigen gebracht wirst.

Und wenn sie konfrontiert oder bloßgestellt werden, schützen sie sich mit Verteidigungsmauern. Das Erkennen, Benennen und Beschreiben dieser fünf gängigen Taktiken kann dir helfen, sich von der Macht eines narzisstischen Missbrauchers zu befreien.

1: Selbstdarstellung

Der narzisstische Täter ist ein serieller Selbstdarsteller, der jede Gelegenheit nutzt, um seine Erfolge, positiven Eigenschaften, günstigen Assoziationen und zukünftigen Ziele zu erwähnen. Du gibst freiwillig Informationen über dich preis, auch wenn diese Informationen für das Gespräch nicht relevant sind.

Vielleicht suchen sie Machtpositionen auf, weil sie denken, dass sie damit die Nahrung erhalten, die sie brauchen, um ihren Hunger nach Legitimität und Sinn zu stillen. Sie fangen an, Menschen als Objekte zu sehen, die manipuliert, geformt und gestaltet werden müssen, um ihrer eigenen selbstsüchtigen Agenda gerecht zu werden.

Ein Schlüsselmerkmal dieser Art von Selbstdarstellung ist Täuschung. Du wirst feststellen, dass ihre Behauptungen immer grandioser werden und nicht immer der Wahrheit entsprechen.

2: Charmeoffensive

Narzissten können sich mit Charme bei anderen einschmeicheln. Schmeicheleien, Gefälligkeiten und Allianzen werden benutzt, um andere dazu zu zwingen, den Charmeur zu mögen und ihm zu vertrauen. Schmeicheleien lenken deine Aufmerksamkeit auf Ihre echten, erfundenen oder übertriebenen positiven Eigenschaften - und lenken von den wahren Wünschen oder Absichten hinter dem Kompliment ab.

Eine häufige Form der Schmeichelei ist das Vorleben, bei dem die andere Person behauptet, du seist in irgendeiner Weise vorbildlich: "der/die Beste", "Klügste", "Fleißigste" und so weiter. Das mag wahr sein, aber für den narzisstischen Schmeichler werden diese Worte wie Köder herumgeworfen, in der Hoffnung, dass ahnungslose Menschen durch eine solche Sprache auf ihn aufmerksam gemacht werden.

Gunstbezeugungen - wie Geschenke oder Hilfsangebote - können, wenn sie von Tätern verwendet werden, dich in eine Lage versetzen, in der du dich der anderen Person gegenüber schuldig und verpflichtet fühlst. Manchmal geht diese Hilfe über das Notwendige hinaus und ist übermäßig aufdringlich. Der narzisstische Missbrauchstäter könnte später darauf bestehen, dass du aufgrund früherer Gefälligkeiten, die er dir erwiesen hat, seinen Forderungen nachkommst.

Der Täter schafft und nutzt Allianzen zwischen euch beiden aus. Er könnte nach Bereichen der Übereinstimmung oder gemeinsamen Erfahrungen suchen, um dich mit Hilfe solcher Kontrollmechanismen an ihn zu binden.

Ein Teil dessen, was so desorientierend und ernüchternd am Missbrauch ist, ist die Erkenntnis, dass die Nettigkeit, die du einst genossen und geschätzt hast, in Wirklichkeit eine Täuschung war, die dir schaden sollte.

Eine Möglichkeit, über diese ersten beiden Taktiken nachzudenken, ist, dass die erste Taktik die Täuschung benutzt, um den Missbrauch zu fördern, während die zweite Taktik darauf abzielt, diese Form der Täuschung zu nutzen, um dich im entstandenen Machtgefüge unter Kontrolle zu halten. Beide sind darauf ausgerichtet, eine Zielperson weiter in eine Falle zu locken.

3: Demontage

Der narzisstische Täter, der ein Opfer erfolgreich verzaubert und in Fallen lockt, wird dann die innere und äußere Welt des Opfers demontieren. Das Leben, das das Opfer in die Beziehung zu einem narzisstischen Täter einbringt, wird oft als Bedrohung angesehen, als etwas, an dessen Schaffung oder Kontrolle der Täter nicht beteiligt war, so dass der Narzisst sich an die Arbeit macht, dieses Leben abzubauen.

Die Demontage deiner Identität ist eine Taktik, die dazu dient, dich von dem zu distanzieren, was dich ausmacht - von deiner Kultur, deinen Werten, Überzeugungen, Besitztümern, Vorlieben und sogar von deinem Namen , um dich durch eine vorgefertigte Identität nach Wahl des Täters zu ersetzen. Der narzisstische Täter greift deine Identität an, indem er dir sagt, was du schätzt und wie du dich selbst sehen solltest.

Taktiken wie grausame Scherze, das Vorenthalten von Hilfe, die Herabwürdigung deiner Stärken, die Übertreibung oder das Herauspicken deiner Fehler, werden vom Täter eingesetzt, um dein Selbstwertgefühl abzubauen.

Das nächste Stück deiner inneren Welt, das der Täter zerlegt, ist deine Selbstbestimmung - deine Fähigkeit, selbst zu wählen. Indem er dir Regeln auferlegt, denen du vielleicht zugestimmt hast oder auch nicht. Indem er dir das Gefühl der Hilflosigkeit vermittelt und Entscheidungen, die du selbst triffst, diskreditiert, untergräbt der Täter deinen freien Willen. Angst durchdringt eine solche Beziehungsdynamik, da du dich zunehmend über das Risiko der Nichteinhaltung von Regeln Sorgen machst.

Demontierungstaktiken machen vor der inneren Welt eines Opfers nicht Halt. Der narzisstische Täter kann auch die Außenwelt eines Opfers demontieren, indem er es davon abhält, jemand anderem als dem Täter zu vertrauen. Jede Person oder Gruppe, die die Täuschung des Täters durchschaut oder sich anderweitig für das Opfer einsetzt, wird zu einer Bedrohung für den Täter.

Der Täter hindert das Opfer daran, Beziehungen zu unterstützen, die es mit Familienmitgliedern, Freunden, Therapeuten oder anderen Fachleuten hat oder entwickeln könnte. Das Opfer kann in dem Zustand, den es in dieser Phase hat davon abgehalten werden, andere Menschen um Hilfe zu bitten. Es könnte ihm auch der Zugang zu Quellen des Verständnisses und der Bildung verwehrt werden.

Die Demontage der inneren Welt in Verbindung mit der Demontage der äußeren Welt lässt dem Opfer keine Mittel, für sich selbst einzutreten oder bei einem anderen Hilfe zu finden.

4: Zum Schweigen bringen

Der narzisstische Täter wendet Schweigsamkeitstaktiken an, wenn er weiß, dass er enttarnt wurde und jemand anderes im Besitz seines dunklen Geheimnisses ist. Oft ist die andere Person das Opfer, und der Täter beschließt kurz nach einem Angriff, das Opfer zum Schweigen zu zwingen.

Es gibt auch Zeiten, in denen ein Opfer einen Punkt erreicht, an dem es beschließt, über den Missbrauch zu sprechen und es anderen zu erzählen. Oder es gibt Zeiten, in denen der Missbrauch von einem anderen entdeckt wird. In jeder dieser Situationen kann man erwarten, dass der Narzisst versucht, diejenigen zum Schweigen zu bringen, die ihn entlarven könnten.

Einschüchterung ist eine übliche Taktik. Der Täter könnte dem Opfer drohen, ihm in irgendeiner Form Schaden zuzufügen. Wie die meisten menschlichen Verhaltensweisen existiert Einschüchterung in einem breiten Spektrum und kann verschiedene Formen annehmen. Es ist wichtig zu verstehen, dass der Täter nicht auf Waffen oder physische Gewalt angewiesen ist, um ein Opfer zum Schweigen zu bringen.

Eine andere übliche Taktik des Schweigens, die von narzisstischen Missbrauchstätern angewandt wird, ist das Plädoyer für das Schweigen, um den Missbraucher vor einer Art Zerstörung seiner selbst zu retten. Eine Art des Plädierens, um Sympathie und Hilfe zu gewinnen, ist die Androhung von Selbstverletzung oder Selbstmord. Der Täter droht dir mit Selbstverletzung und nutzt dabei deine Sorge um sein Wohlergehen aus.

Er lenkt die Aufmerksamkeit auf seinen Schmerz und sein Leiden und vernachlässigt dabei die Sicherheit des Opfers, indem er den Schmerz der Verletzten durch den Schmerz des Wunders ersetzt. Da Misshandlungen häufig von Personen in Vertrauenspositionen - mit denen ihre Opfer in einer Beziehung stehen - verübt werden, ist dieser besonderen Taktik nur schwer zu widerstehen.

Einschüchterungstaktiken und Plädoyers können verschiedene Formen annehmen, aber sie werden oft eingesetzt, um das Opfer zum Schweigen zu bringen, und können sogar vom Täter je nach Situation und Publikum auf austauschbare Weise zur Schau gestellt werden, so als ob der Täter aus einem Schrank voller Verkleidungen wählen würde. Ein Täter kann zum Beispiel im einen Moment als brüllender Löwe verkleidet sein und im nächsten Moment die Gestalt eines hilflosen Lammes annehmen.

Sie benutzen Verkleidungen einfach nur, um andere zu täuschen, damit sie sich auf eine bestimmte Art und Weise verhalten.

5: Verteidigung

Wenn das Schweigen nicht funktioniert und der narzisstische Missbrauchstäter konfrontiert oder bloßgestellt wird, dann kannst du erwarten, dass du mit einer Reihe von Abwehrmaßnahmen konfrontiert wirst - einer Festung der erlernten Täuschung.

Es gibt vier Arten von Abwehrmaßnahmen, die Täter wahrscheinlich anwenden, wenn sie damit konfrontiert werden: Leugnen, Entschuldigungen, Rechtfertigungen und Vergleiche. Manchmal werden diese austauschbar verwendet, aber meistens werden sie nacheinander eingesetzt, eine Blaupause vorhersehbaren Verhaltens.

Die Verteidigung der Verleugnung sagt: "Das ist nicht wahr!

Die Verteidigung der Entschuldigung sagt: "Ich habe es nicht so gemeint" oder "Ich konnte mich nicht beherrschen" oder "Ich bin nicht die Person, über die du dich aufregen solltest".

Die Verteidigung der Rechtfertigung sagt: "Du hast es verdient, was dir passiert ist" oder "Das ist keine so große Sache".

Die Verteidigung des Vergleichs sagt schließlich: "Ich bin nicht so schlimm wie ______".

Schlussfolgerung

All diese Taktiken werden von den Narzissten eingesetzt, um ein Netz aus Täuschung und Missbrauch zu weben und dich zu ihrem eigenen Vorteil in die Falle zu locken.

Indem du diese Taktiken entschlüsselst, kannst du dich schützen und vielleicht die richtigen Worte finden, um deiner Situation einen Sinn zu geben. Wenn du siehst, dass viele dieser Taktiken von einer anderen Person angewendet werden, könnte dir das signalisieren, dass diese Person unsicher ist und nur ihr eigenes Interesse im Sinn hat.

Vielleicht kommst du an einen Punkt, an dem du erkennst, wenn du es nicht schon getan hast, dass etwas nicht stimmt - und dass du nicht verrückt bist.