La capacidad de elegir entre las adversidades de la vida /The ability to choose between the adversities of life

Hoy salí sin desayunar de la casa de mi compañero, el domingo había dejado la bicicleta en su casa y luego la iría a buscar , fue un error haber salido sin comer nada y manejar bicicleta en ese estado. Mi compañero me acompañaba en la moto, de hecho me convidó a ir con la bici en la moto, es decir , mientras yo iba de copiloto llevaba en mi mano izquierda el volante e iba jalando la bici al lado de la moto, no sé ni cómo explicárselos bien porque es primera vez que hago algo asi, era un poco gracioso pero me daba miedo caernos o que la bici se cayera y por ende, producir un accidente en la via. No había pasado ni una cuadra que ya mi mano estaba roja y mi brazo estaba cansado por la fuerza que estaba generando para mantener la bicicleta firme y estable mientras estaba en movimiento. Esa bicicleta es pesada, es de hierro. En seguida le dije que no podía llevar la bicicleta de esa forma, porque me estaba lastimando y mi brazo, ni mi mano iban a aguantar y decidí bajarme de la moto y pedalear hasta donde podía y mi cuerpo aguantara. Todo ese trayecto iba pedaleando en una subida ardua , se me hizo difícil pedalear así que me baje de la bici y camine con ella a mi lado en toda lo que quedaba de subida y eso quiere decir que mi resistencia ha disminuido en la bicicleta. Mi compañero se tuvo que ir porque tenía que hacer diligencias, y estaba sobre la hora, en seguida, para rematar toda la situación súper forzada, yo me molesto porque me sentí abandonada, así como una niña pequeña . Lo cierto es que, en todo ese trayecto iba pensando y analizando el porqué me encontraba allí sola, el porqué me sentía abandonada, como si jamás en la vida hubiera Sido independiente y andado sola en bicicleta. Más de una vez he salido con la vikinga(bicicleta) a manejar sola y me he sentido bien, pero está vez me sentí vulnerable. La trayectoria no parecía tener fin, caminaba y caminaba , no terminaba de llegar a la avenida. A demás de eso iba con ese sweter naranja el cual es caluroso y jean negro, sin comer y molesta con la vida. Recordaba mis estudios de coaching, mis estudios de yoga, intentaba meditar pero estaba muy molesta y no podía gestionar mis emociones.

The truth is that, throughout this journey, I was thinking and analyzing why I was there alone, why I felt abandoned, as if I had never been independent in my life and rode a bicycle alone. More than once I have gone out with the Viking (bicycle) to drive alone and I have felt good, but this time I felt vulnerable. The trajectory did not seem to have an end, he walked and walked, he did not finish reaching the avenue. In addition to that, I was wearing that orange sweater which is hot and black jean, without eating and upset with life. I remembered my coaching studies, my yoga studies, I tried to meditate but I was very upset and I couldn't manage my emotions.

Luego de aproximadamente 15 minutos,llegue a la avenida y allí si fue casi todo el trayecto en bajada hasta mi casa. Me sentía aturdida por la contaminación sonora que habita en Caracas, incluso me sentí mareada por no comer y abandonada, sola. Llegué al calvario y me senté solamente a ver el paisaje, solo a sentir en mi rostro el viento acariciando mi piel y cabello, regalandome oxígeno y vida, apreciando el momento presente. Ya no me sentía enojada, esa molestia se convirtió en tristeza y en decepción de mi misma por esperar tanto de las personas, incluso de las personas que considero más cercanas. La conclusión del día de hoy, es que nuevamente estoy dependiendo y creando expectativas hacia mis familiares y amigos, hoy reflexione y recordé a la Mariana que siempre ha Sido autosuficiente, independente, solitaria, reservada, que no se detiene por un "no" o por un "no puedes" , o por alguna negativa que alguien le diga. Por lo tanto, creo que así estemos acompañados no debemos olvidar nuestra individualidad, autenticidad,nuestra capacidad de elegir , las nuevas posibilidades que nos presenta la vida para crecer y avanzar. Si hoy me estás leyendo, y si te sentiste identificado con mi escrito no dudes en comentarme y expresarte aquí.

After approximately 15 minutes, I got to the avenue and there it was almost the whole way down to my house. I felt stunned by the noise pollution that inhabits Caracas, I even felt dizzy from not eating and abandoned, alone. I arrived at Calvary and sat down just to see the landscape, just to feel the wind caressing my skin and hair on my face, giving me oxygen and life, appreciating the present moment. I no longer felt angry, that annoyance turned into sadness and disappointment in myself for expecting so much from people, even from the people I consider closest. Today's conclusion is that I am once again depending on and creating expectations towards my family and friends. Today I reflected and remembered Mariana who has always been self-sufficient, independent, lonely, reserved, who does not stop for a "no" or for a "you can't", or for some refusal that someone says. Therefore, I believe that in this way we are accompanied, we must not forget our individuality, authenticity, our ability to choose, the new possibilities that life presents us to grow and advance. If you are reading me today, and if you felt identified with my writing, do not hesitate to comment and express yourself here.