Los pensamientos de Timothy - Serie juvenil /parte I

Desde que tengo uso de razón toda mi vida he sido un volcán de inseguridades, nunca puedo descifrar el momento en que haré erupción y lo poco que creo que he logrado se va por el desagüe. La mayoría de las veces me cuesta creer mi propia existencia o la razón por la cual estoy ahora mismo aquí, con vida. No es que tenga algún pensamiento suicida, esa es una etapa de la cual puedo reirme, pensar alguna vez hacer esas tonterias por razones que también son tontas, y que al final sólo dices que pasaran, y ciertamente se ha convertido en una memoria graciosa; simplemente es una etapa más que he quemado, pero lo que no he podido dejar atrás es mi inseguridad, las manchas de mi vida.

Si me detengo a decirles que todo esto es culpa de una falta de educación o que pertenezco a una familia disfuncional, estaría mintiendoles, sin embargo, no es que cuente con la confianza para exteriorizar a mi familia cómo me siento con respecto a mi mismo, porque ni siquiera se que es lo que realmente me molesta o incomoda de mi, si es mi cuerpo, mis pensamientos, mis deseos o la falta de algún interés que no sea algo común.

Dicen que la secundaria lo puede cambiar todo, creo que todo es posible dentro de las mismas posibilidades, no me cierro al hecho de que esta sea una etapa más de mi vida que deba enfrentar, aprender, y tal vez como aquellas otras, dejar atrás y ver lo gracioso de ello.

Si me preguntas si tengo novia, la respuesta sería una rotunda negación. Considero que no estoy aún preparado para experimentar, lo cual si lo piensas es un poco gracioso viniendo de mí, un joven que según la sociedad es atractivo, viviendo dentro de un cliché donde quienes tienen rasgos particulares o buenos genes pueden tener la chica que quiera en sus manos. Creo que soy un pobre tonto por no aprovecharme de esa situación, cuando veo que mis amigos si usan sus “dotes”, y no precisamente eso que piensas, sino más bien, usan su caracteristica fisica para engañar a sus cuantas novias tengan; yo sólo sonrio con poca gracia para pasar desapercibido cada vez que ellos hablan de sus encuentros sexuales.

A veces pienso que todo esto me hace ser alguien completamente extraño, no se si es el afán que tengo por los videojuegos y por la conformidad que tengo de llegar de la calle y estar encerrado en mi cuarto jugando o mirando la tv, leyendo un libro u otra cosa que no sea ver una revista porno como lo hace la mayoría de los chicos.

Quiero detenerme aquí, porque seguramente estas pensando que tengo problemas, o que no me gustan las chicas. Creo que si he sentido eso de lo que ellos hablan en los pasillos o regaderas luego de las clases de física, incluso he sentido las ganas de besar los labios carnosos de alguna chica de tercer año (semestre). Pero creo que he centrado mi vida a ser abierto en ese sentido, no me he descubierto como persona por todas las barreras que he impuesto en ella. Inseguridad por lo que quiero, por lo que deseo y tal vez lo que realmente necesito.

Me gustan las chicas, eso de allí despierta cuando algunas de ellas se me insinúan en alguna fiesta, pero hasta ese punto llega, no hay una segunda fase, porque yo no doy ese paso. Es gracioso, pero ninguno de ellos ha dicho aún algo de lo que nunca me he negado, afirmado o siquiera pensando.

No digo que lo sea, pero tampoco puedo negar el hecho de que sea gay, pero hasta ahora no hay un motivo para pensar que se convierta en un pensamiento o incluso en una afirmación.

For as long as I can remember my whole life I have been a volcano of insecurities, I can never decipher the moment when I will erupt and what litle bit I think I have accomplished goes down the drain. Most of the time I have a hard time believing my own existence or the reason why I am here right now, alive. It's not that I have any suicidal thoughts, that's a stage I can laugh about, think sometime doing those silly things for reasons that are also silly, and in the end you just say they will pass, and it certainly has become a funny memory; it's just another stage I've burned through, but what I haven't been able to leave behind is my insecurity, the blemishes on my life.

If I stop to tell you that all this is the fault of a lack of education or that I belong to a dysfunctional family, I would be lying, however, it is not that I have the confidence to externalize to my family how I feel about myself, because I do not even know what really bothers or bothers me about myself, if it is my body, my thoughts, my desires or the lack of any interest that is not something common.

They say that high school can change everything, I believe that everything is possible within the same possibilities, I do not close myself to the fact that this is one more stage of my life that I must face, learn, and maybe like those others, leave behind and see the funny side of it.

If you ask me if I have a girlfriend, the answer would be a flat denial. I consider that I am not yet ready to experiment, which if you think about it is a bit funny coming from me, a young man who according to society is attractive, living within a cliché where those who have particular traits or good genes can have the girl they want in their hands. I think I'm a poor fool for not taking advantage of that situation, when I see that my friends do use their "gifts", and not exactly that you think, but rather, they use their physical characteristic to cheat on as many girlfriends as they have; I just smile with little grace to go unnoticed every time they talk about their sexual encounters.

Sometimes I think that all this makes me someone completely strange, I don't know if it's the eagerness I have for video games and the conformity I have to come in from the street and be locked in my room playing or watching TV, reading a book or something else that is not watching a porn magazine like most guys do.

I want to stop here, because surely you are thinking that I have problems, or that I don't like girls. I think I have felt what they talk about in the hallways or showers after physics classes, I have even felt the desire to kiss the fleshy lips of a girl in third year (semester). But I think I've focused my life on being open in that sense, I haven't discovered myself as a person because of all the barriers I've put up in my life. Insecurity for what I want, what I want and maybe what I really need.

I like girls, that there awakens when some of them hit on me at some party, but up to that point it goes, there is no second phase, because I don't take that step. It's funny, but none of them have yet said something that I've never denied, affirmed or even thought about.

I'm not saying I am, but I can't deny the fact that I am gay either, but so far there is no reason to think that it becomes a thought or even an affirmation.