[ESP - ENG] De bloqueos mentales y otras yerbas... || Of mental blocks and other tales...

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De bloqueos mentales y otras yerbas

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Desde ya una corta edad, me alegra decir que mi vida pasó entre letras. Perdiéndome en novelas por las noches, escribiendo en cualquier circunstancia y siempre cureoseando con información nueva del tema que más me llamara la atención en ese momento. Siempre yendo y viniendo entre prosas, frases épicas y alimentando la imaginación de cualquier forma que fuera posible.


Mi nonna siempre solía decirnos que, sin importar cuán cansados estemos, todos los días debíamos aunque sea leer un párrafo de lo que sea. Recuerdo haberla escuchado profesando su sabiduría a mis cuatro años y es, al día de hoy, algo que me sigue acompañando a mis 28. A veces más, menos ficción; por momentos, más cosas científicas que lúdicas; con mayor o menor complejidad, pero siempre nutriendo la mente. Mi nonna, como muchos inmigrantes de aquella época, a duras penas había podido finalizar el primario... y aún así, en ella brillaba la llama de la curiosidad por el saber. Sus palabras me marcaron a fuego y son de las pocas cosas que jamás cuestioné en mi vida.

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Letras van, letras vienen, juegan en la mente y se enriedan al son de la música. Quiero sentarme a escribir, necesito desenmarañar lo que tienen para comunicar, pero el lienzo blanco me da pavor. ¿Qué hago con él? ¿Por qué está tan impoluto y ese blanco amenaza con trasladarse a mis pensamientos?


Sí, las letras van y vienen. Siguen danzando, brotan a borbotones, pero las frases no acuden a nuestro encuentro. Las siento forzadas, incómodas, perdidas en su propia confusión. Redacto, redacto y redacto, pero nada pareciera querer nacer. Sin siquiera haber vivido, ya caen en el desdén de un borrador que, probablemente, fallezca en su oscuridad.

El miedo de todo escritor: un papel en blanco, muchísimo por decir y una ejecución que lejos está de ser la ideal. Las posibilidades me llevan y me traen, pero ninguna se apodera de mí; no encuentro la forma de romper el patrón.

Necesito escribir, díganme cómo hacerlo.

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Si no me considero formalmente como escritora, sino una mera simpatizante, ¿puedo considerar esto como un bloqueo? ¿O es que todo esto tiene un trasfondo un poco más profundo del que estoy dispuesta a reconocer?


Escribir siempre fue un cable a tierra para mí, en mis peores momentos, siempre tuve lápiz y papel en mano. Dejándome ser, vomitando sentimientos, sacando de adentro todo lo que ya no tenía lugar en mí. Y es que ahora, después de mucho tiempo y muy felizmente, no tengo la necesidad de un exorcismo tan fuerte. Me siento bien, muy bien, y ahí está mi bloqueo, jugando conmigo una vez más.

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¿Es que, acaso, si no estoy sufriendo no tengo nada por ofrecer? ¿Tal vez, sólo necesito un poco más de dolor para poder sentarme y escribir? No lo creo. Como en tantos otros aspectos de la vida, la escritura nos invita a reflexionar,a jugar con nosotros mismos, a permitirnos ser vulnerables en todo nuestro esplendor... y aca estoy, conociéndome en esta nueva faceta. Una versión de mí misma en donde no tolero muchísimos tratos que durante tanto tiempo naturalicé, donde no me permito ser presa del pasado y escucho mis emociones con completa libertad, pero entendiendo que no me definen.


Es difícil, porque mis viejos escritos ya no son algo que me represente. Los encuentro atractivos al lector y me gusta mucho su calidad, pero allí ya no estoy yo... y en este nuevo yo, no sé quién soy.

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Será cuestión de, una vez más, permitirse ser. Permearse a la nada, a lo completamente desconocido y, de a poco, surcar un camino en ello. Con mayores o menores errores, pero creando un sendero propio, sin coartadas, sin juzgarse, sólo abriéndose a lo que el destino y el universo mismo tiene para ofrecernos.


No sé cuánto falte para que este bloqueo se desvanezca, ni si ello ocurrirá con un evento disruptivo o será cuestión de sentirme más cómoda en la flexibilidad. Sólo sé que las palabras siempre fueron mis amigas, mi apoyo incondicional, pero que en este momento estamos un poco distanciadas. Las abrazo cada vez que tengo la oportunidad, en la expectativa que vuelvan a armar frases hermosas en mi mente, dejándose fluir en la misma libertad que yo siento con ellas.

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[English]

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Of mental blocks and other tales...

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From a very young age, I am happy to say that my life has been surrounded by letters. Losing myself in novels at night, writing in any circumstance and always browsing with new information on the subject that most caught my attention at that time. Always going back and forth between prose, epic phrases and feeding the imagination in any way possible.


My nonna always used to tell us that, no matter how tired we are, every day we should read at least one paragraph of anything. I remember hearing her professing her wisdom when I was four years old and it is, to this day, something that continues to accompany me at 28. Sometimes more, less fiction; at times, more scientific than playful things; with greater or lesser complexity, but always nourishing the mind. My nonna, like many immigrants of that time, had barely been able to finish primary school... and even so, the flame of curiosity for knowledge shone in her. His words set me on fire and are one of the few things I never questioned in my life.

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Letters go, letters come, they play in the mind and get entangled to the sound of the music. I want to sit down to write, I need to unravel what they have to communicate, but the white canvas terrifies me. What can I do with it? Why is it so pristine and that white threatens to move into my thoughts?


Yes, the words come and go. They continue dancing, they spurt out, but the phrases do not come to meet us. I feel forced, uncomfortable, lost in their own confusion. I write, I write and I write, but nothing seems to want to be born. Without even having lived, they already fall into the disdain of a draft that, probably, perishes in its darkness.

The fear of every writer: a blank piece of paper, a lot to say and an execution that is far from ideal. Possibilities take me and bring me, but none take hold of me; I can't find a way to break the pattern.

I need to write, tell me how to do it.

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If I don't formally consider myself a writer, but a mere supporter, can I consider this a block? Or does all this have a slightly deeper background than I'm willing to admit?


Writing was always a ground wire for me, in my worst moments, I always had a pencil and paper in hand. Letting myself be, throwing up feelings, taking out from inside everything that no longer had a place in me. And it is that now, after a long time and very happily, I do not have the need for such a strong exorcism. I feel good, very good, and there is my block, playing with me once again.

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Is it that, if I am not suffering, I have nothing to offer? Maybe I just need a little more pain so I can sit down and write? I do not believe it. As in so many other aspects of life, writing invites us to reflect, to play with ourselves, to allow ourselves to be vulnerable in all our splendor... and here I am, getting to know myself in this new facet. A version of myself in which I do not tolerate many deals that I have naturalized for so long, where I do not allow myself to be prey to the past and I listen to my emotions with complete freedom, but understanding that they do not define me.


It's difficult, because my old writings are no longer something that represents me. I find them attractive to the reader and I really like their quality, but I'm not there anymore... and in this new me, I don't know who I am.

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It will be a matter of, once again, allowing yourself to be. Permeate into nothingness, into the completely unknown and, little by little, make your way through it. With greater or lesser errors, but creating their own path, without alibis, without judging, only opening themselves to what destiny and the universe itself have to offer us.


I don't know how long it will take for this block to fade, or if it will happen with a disruptive event or if it will be a matter of feeling more comfortable in flexibility. I only know that the words have always been my friends, my unconditional support, but that at this moment we are a little distanced. I hug them every time I have the opportunity, in the expectation that they will reassemble beautiful phrases in my mind, letting themselves flow in the same freedom that I feel with them.


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Hola querida amiga @phendx buenas tardes
Eres un ser admirable, hasta con bloqueo, escribes hermoso.
Que disfrutes de un feliz inicio de semana

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Hola amigo!! Tanto tiempo!! :)
Muchisimas gracias por esas palabras, las aprecio un monton!!
Espero que tengas un hermoso dia!!

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Nena nunca vi esto!!

Será cuestión de, una vez más, permitirse ser. Permearse a la nada, a lo completamente desconocido y, de a poco, surcar un camino en ello.

Absolutamente, es así.

Con respecto al bloqueo, tal vez en este momento puedas expresarte mejor con fotos, o videos. O como en este momento, escribiendo justamente sobre esto.

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¡Extrañaba leerte! Es algo que no puedo negar... Se que encontraras la puerta, una que te haga escribir como lo haces siempre... Sí, cautivando y envolviendo a todos, es que incluso al haber una barrera lo haces perfectamente y como lo he dicho es que esta en ti...

Quiero sentarme a escribir, necesito desenmarañar lo que tienen para comunicar, pero el lienzo blanco me da pavor.

Es hora de tomar la pluma o el pincel para volver a dibujar una historia.

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