El camino largo y con más espinas. | The long and thorny path. [ESP/ENG]

Español:

Hola amigos de la comunidad de Catarsis, espero que se encuentren muy bien. He estado reflexionando sobre las cosas que muchas veces cargamos y que nadie puede notar a menos que lo digamos directamente con palabras. Este mes es el de la salud mental, poco se habla de el miedo y la soledad que puede llegar a sentir una persona que pasar por un proceso en el que no comprende porque se siente de la manera en la que está, puede que no exista una causa específica para darle el nombre a aquello que sentimos, me sorprende que existan personas que toman la salud mental como un juego e incluso les parece divertido cuando es la vida de un ser humano que puede tenerlo todo y aún así sentirse totalmente vacío y no por falta de Dios o por que desea estar así, nadie quiere vivir de esa manera.

A mí me ha tocado fuerte el tema de salud mental, hace casi una década comencé a sentirme mal, producto de muchos factores entre ellos el rechazo, la vergüenza y la culpabilidad muchas veces generadas por situaciones muy estresantes en las que no tuve el poder de alzar mi voz y acabar con el problema, tal vez porque sabía que era algo que nadie más podría entender. Conocí profesionales muy distantes, que pensaban que siempre estaba exagerando o que buscaba atención, por mi cabeza solo paso una tristeza muy profunda al saber que estaba sola en este proceso a pesar de tener cerca personas que me quieren y que en muchos momentos han cuidado de mi.

Cada día es una lucha constante, existen cosas que nos hacen mal pero que no podemos cambiar... Es algo difícil asimilarlo e incluso aceptar que las cosas tal vez nunca cambien. Hoy en día tengo un tratamiento pero en mi país es casi imposible poder llevar un buen tratamiento ya que las consultas son bastante costosas, he visto que muchas personas toman decisiones difíciles en medio de la incertidumbre y del dolor que pueden llegar a sentir y que piensan que nadie comprendería. Algunas veces buscamos que otros puedan sentir un poco de empatía pero eso no se puede fingir u obligar, es algo que nace con nosotros y que nos hace entender el dolor ajeno aunque no lo estemos viviendo.

Se suele satanizar el visitar a un profesional de la salud mental, dónde se dice que es para débiles y que lo que sentimos es producto de una vida sin propósito, que si está más ocupado entonces puedes tener "menos tiempo para pensar" y así como por arte de magia lo que duele se extingue. En mi caso fui víctima del acoso en la etapa universitaria, dentro de una carrera que tiene que ver con la salud mental. Suena increíble pero hay personas que simplemente no tienen la empatía suficiente como para ejercer una labor tan importante como lo es guiar a otros y ayudarles a sanar.

Esa etapa de mi vida me marcó mucho, me hizo sentir muy decaída y al final me retiré como manera de salvar lo que aún quedaba de mi, me aisle por mucho tiempo y dentro de el lugar donde vivía también empezaron a suceder cosas, además de la presión que teniamos encima por qué vivíamos alquilados. Y luego mi abuela materna quien era como mi mamá enferma y mi salud mental termino por desbordarse, ya no era la misma persona, vivía en constante alerta con miedo y sobre todo no encontraba la paz que tanto necesitaba, muchas veces me sentí muy sola sin poder tener a alguien que se sentara conmigo y realmente escuchara con el corazón y que viera la forma en la que había cambiado producto de todos estos sucesos. Y aún hoy sigo sintiéndome muy sola, a pesar de que Dios es el que mantiene de pie porque muchas veces no tengo fuerzas ni para pensar.

Me preguntó cómo alguien que ha vivido tanto en tan poco tiempo puede aguantar de tal manera que no se destruya, aún siento miedos antiguos, busco la manera de sobrevivir cada día, viendo las cosas que tengo en mi vida y tratar de ser más positiva pero es bastante complicado cuando la forma en la que cambiaste después de tanto dolor te hace sentir como una extraña dentro de tu propia piel. Se que hay muchas cosas que aún no he vivido, que el tiempo pasó y no conseguí una verdadera ayuda más que aquella que alivia los síntomas y que me permite vivir de una manera más normal y tranquila, aunque a veces sienta que estoy en modo automático. No sé si hay personas que se sientan de la misma manera o que hayan pasado por situaciones similares a las mías, pero verdaderamente el estar aún respirando y aferrandonos a la vida es lo que nos recuerda que somos más fuertes y valientes de lo que pensamos. No todo lo que dice nuestra mente es la realidad, es una frase que siempre me ha interesado y que miro con mucho cuidado porque esta escrita con mucha verdad.

English:

Hello friends from the Catarsis community, I hope you are doing very well. I have been reflecting on the things we often carry that no one can notice unless we say them directly with words. This month is Mental Health Month, and little is said about the fear and loneliness a person can feel when going through a process in which they don’t understand why they feel the way they do. There may not be a specific cause to name what we feel. It surprises me that there are people who treat mental health as a game and even find it amusing, when in reality it is the life of a human being who may have everything and still feel completely empty—not because of a lack of God or because they want to feel that way. Nobody wants to live like that.

Mental health has hit me hard. Almost a decade ago, I began to feel unwell, the result of many factors, among them rejection, shame, and guilt—often generated by very stressful situations in which I didn’t have the power to raise my voice and put an end to the problem, perhaps because I knew it was something no one else could understand. I met very distant professionals who thought I was always exaggerating or just seeking attention. What went through my mind was only a very deep sadness, knowing that I was alone in this process despite having people close to me who love me and who, in many moments, have cared for me.

Every day is a constant struggle. There are things that harm us but that we cannot change… It is difficult to process and even to accept that things may never change. Today I am in treatment, but in my country it is almost impossible to maintain good treatment since consultations are quite expensive. I have seen many people make difficult decisions in the midst of uncertainty and the pain they may feel, thinking that no one would understand. Sometimes we seek for others to feel a little empathy, but that cannot be faked or forced. It is something that is born within us and allows us to understand another’s pain even if we are not living it ourselves.

Visiting a mental health professional is often demonized, where people say it is for the weak and that what we feel is the product of a life without purpose. They say that if you keep yourself busier, then you’ll have “less time to think,” and as if by magic, what hurts will disappear. In my case, I was a victim of harassment during my university years, within a degree related to mental health. It sounds incredible, but there are people who simply do not have enough empathy to carry out such an important task as guiding others and helping them heal.

That stage of my life marked me deeply. It made me feel very down, and in the end, I withdrew as a way to save what was still left of me. I isolated myself for a long time, and within the place where I lived, things also began to happen, in addition to the pressure we were under because we lived in a rented place. Then my maternal grandmother, who was like a mother to me, became ill, and my mental health completely overflowed. I was no longer the same person. I lived in constant alertness, with fear, and above all, I couldn’t find the peace I so desperately needed. Many times, I felt very alone, without anyone who could sit with me and truly listen with their heart, who could see the way I had changed as a result of all these events. And even today, I still feel very alone, although God is the one who keeps me standing, because many times I don’t even have the strength to think.

I ask myself how someone who has lived so much in such a short time can endure in such a way without breaking. I still feel old fears. I look for ways to survive each day, seeing the things I do have in my life and trying to be more positive, but it is quite complicated when the way you changed after so much pain makes you feel like a stranger in your own skin. I know there are many things I have not yet lived, that time has passed and I did not find true help beyond that which only relieves the symptoms and allows me to live in a more normal and calm way, even though sometimes I feel like I am on autopilot. I don’t know if there are people who feel the same way or who have gone through situations similar to mine, but truly, the fact that we are still breathing and clinging to life is what reminds us that we are stronger and braver than we think. Not everything our mind tells us is reality. It is a phrase that has always interested me and one I look at very carefully, because it is written with much truth.

_{Todo el texto de esta publicación es de mi autoría - All the text in this publication is my own.
Los banners y el separador de texto fueron editados con la versión gratuita de Canva y PicsArt - The banners and the text separator were edited with the free version of Canva and PicsArt.
La traducción del texto fue realizada con la versión gratuita de Deepl - The translation of the text was made with the free version of Deepl}