Qué difícil es ir tras alguien que ya no quiere estar allí y no nos lo dice, que ocupa su tiempo para desalojarnos del suyo y que encuentra siempre cómo evadirnos con gentileza.

Ser educado no es ser valiente. Hay que tener coraje y elocuencia para saber que desertar con cortesía causa el mismo daño que huir groseramente. Todos somos libres de irnos cuando queramos, pero despedirnos a tiempo puede doler un poco menos.

Y yo estoy allí, atorado en una despedida, yendo por alguien que ya no me corresponde, pero que no me lo dice.

En un ahogado silencio hallo el motivo para renovar nuestras antiguas, ambiguas, exiguas, palabras de esperanza. Fueron compatibles de amor aquellas letras, eran cómplices de una misma ilusión.

Ahora es tan extraño el silencio, porque alguna vez nos bastó no tener ningún sonido para entendernos. Sin embargo, hoy ese mismo silencio ya no está tan cómodo y la intuición me dice que debo exigir algunos fonemas que irrumpan -sin elegancia- lo que no quiero escuchar, pero sí necesito oír.

Dime, ¿qué hicimos mal? Sigo buscándole una explicación a tu disimulado éxodo y aún no entiendo por qué te marchas sin decirme nada, sin dejarme un remitente de lo que causó esta persecución.

Fue dependencia, hoy es orgullo, mañana será decirme a mí mismo que no me rendí tan fácil y ahora sé que intenté estar allí hasta que me lo permití...

Yo quise estar, yo quería oír otra vez ese silencio tan puro y que plácidamente fue tan lúcido y exacto, sin nada de zozobras y que era complementado con dos respiraciones que trepidaban al unísono de un beso.

Cavilo en necesarias comparaciones y sé que que antes de que expirara el jamás, las bocas no se aterrorizaban sabiendo que suspiraban su última separación.

Sí estoy allí y no estoy. Es que no aparezco en su despedida.

Yo digo que estoy, porque me veo a mí mismo desfigurar aquel silencio que me sedujo y que ahora es el causante de un doloroso punzante del alma. También acepto que no estoy, es ya se me empieza a notar el cansancio por tu búsqueda, es que los metros me siguen ganando en los pasos opuestos y, claro, me detengo, porque comienzo a lucir como esa sombra a la que me has sumido y dejo de notarme porque, con todo lo que has huido, me he vuelto el ruido intruso que se cuela en una desbalanceada afonía, a la que por un lado se le oye la estadía y por el otro le suena un sobreentendido adiós.

Jamás quise importunar al silencio, tampoco ambicioné inmortalizar lo irrepetible y ni siquiera esquivando las manías de los apegos innecesarios, pudimos notar la presencia de la traidora cercanía de la distancia.

Ambos fuimos cobardes. Sucedió que ninguna de las voces fue valiente para decir cuándo debíamos callarnos por completo.

Yo estoy allí y no estoy. Este es mi improvisado enmiendo, trato de imitar tu descuido y todavía no me sale tan natural.

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ENGLISH VERSION

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How difficult it is to go after someone who no longer wants to be there and does not tell us so, who occupies his time to evict us from his own and who always finds a way to evade us with gentleness.

To be polite is not to be brave. It takes courage and eloquence to know that politely deserting causes the same damage as rudely running away. We are all free to leave whenever we want but saying goodbye in time may hurt a little less.

And I'm there, stuck in a goodbye, going for someone who no longer corresponds to me, but won't tell me so.

In a drowned silence I find the reason to renew our old, ambiguous, exiguous, words of hope. Those letters were compatible of love, they were accomplices of the same illusion.

Now the silence is so strange, because once it was enough for us not to have any sound to understand each other. However, today that same silence is no longer so comfortable and intuition tells me that I must demand some phonemes that burst -without elegance- what I do not want to hear, but I need to hear.

Tell me, what did we do wrong? I keep looking for an explanation to your dissimulated exodus and I still don't understand why you leave without telling me anything, without leaving me a sender of what caused this persecution.

It was dependence, today it is pride, tomorrow it will be telling myself that I didn't give up so easily and now I know I tried to be there until I let myself....

I wanted to be, I wanted to hear again that silence so pure and which placidly was so lucid and exact, without any of the doldrums and which was complemented with two breaths that trembled in the unison of a kiss.

I ponder on necessary comparisons and I know that before the ever expired, the mouths were not terrified knowing that they were sighing their last separation.

Yes I am there and I am not. It is that I do not appear in their farewell.

I say that I am, because I see myself disfigure that silence that seduced me and that now is the cause of a painful piercing of the soul. I also accept that I'm not here, because I'm already starting to feel tired from your search, because the meters keep beating me in the opposite steps and, of course, I stop, because I start to look like that shadow you have submerged me in and I stop noticing myself because, with all that you have fled, I have become the intrusive noise that sneaks into an unbalanced aphonia, to which on one side you can hear the stay and on the other side it sounds an implied goodbye.

I never wanted to disturb the silence, nor did I ambition to immortalize the unrepeatable, and not even dodging the manias of unnecessary attachments, we could not notice the presence of the treacherous closeness of distance.

We were both cowards. It so happened that neither voice was brave enough to say when we should shut up completely.

I am there and I am not. This is my impromptu amends, I try to imitate your carelessness and it still doesn't come so naturally.

Imagen de Pheladi Shai en Pixabay

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