La nube gris sobre mí... 🥺 [Esp-Eng]
Particularmente soy una persona muy crítica conmigo misma, me cuesta aceptar cuando alguien hace un halago sobre mi o algo que yo halla hecho, me siento muy rara al escuchar esas cosas. Pues bien, desde hace unos días me he sentido realmente incómoda, triste, sin ánimos, además a esto le sumo el dolor intenso de mi espalda, cosa que no se que es lo que lo produce.
Hace casi año y medio, sino más, me dolió tan fuerte que la pierna se me entumecio, me dolía y ardía en varias zonas, un mal diagnóstico de una supuesta trombosis me dejó postrada a una cama, sin mejoría y tomando medicamentos que al final, me provocaron temblores y malestares. Ahora siento lo mismo, con mucha más intensidad en la espalda baja, es algo que me aprisiona y me angustia. No quiero volver a estar limitada para caminar, eso me deprime, tan simple como eso.
No tengo ganas de hacer nada, de escribir, no me surge el interés por salir así haga planes, me éstoy saliendo de mi dieta porque siento como que si no valiera la pena el esfuerzo, se que no es así, lo siento entro de mí, pero, no sé cómo explicar mi falta de apatía en estos momentos.
Además, en menos de dos semanas regreso a la oficina, eso me pone muy nerviosa. Hace dos años y medio que ya no asisto y en todo este tiempo muchas cosas han pasado, varios de mis compañeros salieron de allí a mejores empleos pero con una estadía incómoda en el trabajo antes de finalmente marcharse, yo no quiero sentirme así. Se que cada quien hace su círculo de relaciones interpersonales a su manera, me gusta como he llevado mis conexiones pero, según me cuentan ellos, todo se siente diferente, frío y vacío. Supongo que por las pérdidas de los demás compañeros que ya no están allí.
El asunto es que, volver me incomoda mucho, tengo miedo a no estar a la altura nuevamente de mis obligaciones, a equivocarme por la falta de práctica en las labores, a qué ya no me guste lo que hago allí o que simplemente, me de cuenta que yo también debo migrar a otro nuevo empleo.
Está situación me tiene al punto de un colapso o ataque de pánico, no es la primera vez. A veces una ganas de llorar tan intensas me comprimen el aliento, respirar se siente tan pesado que no siento que inspiro de verdad. Hablar de esto con alguien en persona me cuesta, no todos comprenden porque reaccionó así, ni yo misma lo sé o lo entiendo. Solo puedo saber que no es nada fácil sentirse abrumado.
Cuando la presión en el pecho ahoga todo lo veo tan difícil, las complicaciones de la vida cotidiana se vuelven más estresantes y parecen montañas gigantes de problemas y quizas en el fondo yo se que no son así, pero, mientras está nube gris que se posó sobre mi pasa, los días se han vuelto agonizantes.
Hago lo necesario en casa, en mis obligaciones como mamá, hija y mujer, y aunque no estoy deprimida, me siento tan triste, tan incomoda con tantas cosas y no veo la salida de este túnel. Deseo de corazón que la inyección que me puse hoy alivie un poco el dolor de mi espalda y con ello, mi ánimo se active hacia algo mejor. No todo lo puedo controlar y tampoco es necesario que lo haga. Solo deseo estar en paz y tranquilidad.
Se bien que estos baches por los que uno pasa son solo eso, que la animosidad de los días volverán y tendré mayor disposición para hacer mis rutinas con más alegría, el retorno a mi trabajo me genera angustia, pero, me alienta también a volver a ejercer y compartir con personas a las que aprecio mucho. Con este desahogo de catarsis dejo aquí todo esto, que me pesa y me tortura, con la ilusión de que mañana sea mucho más tranquilo.
Gracias por comprender y disculpen la energía de hoy, solo dejo salir todo esto que me agobia sin razón.
Hasta pronto 🥺
Fotografías tomadas con mi celular. Editadas con la aplicación Picsa.
Banner realizado en Canva usando sus recursos.
Separador realizado en powerpoint.
Traducido por DeepL, versión gratuita.
English 💐
The gray cloud above
Particularly I am a very critical person with myself, I find it hard to accept when someone makes a compliment about me or something I have done, I feel very strange to hear those things. Well, since a few days ago I have been feeling really uncomfortable, sad, without courage, plus to this I add the intense pain in my back, something that I do not know what causes it.
Almost a year and a half ago, if not more, it hurt me so much that my leg became numb, it hurt and burned in several areas, a misdiagnosis of a supposed thrombosis left me bedridden, without improvement and taking medications that in the end, caused me tremors and discomfort.
Now I feel the same, with much more intensity in my lower back, it is something that imprisons me and distresses me. I don't want to go back to being limited for walking, it depresses me, as simple as that.
I don't feel like doing anything, writing, I don't feel like going out even if I make plans, I'm going off my diet because I feel like it's not worth the effort, I know it's not like that, I feel it inside me, but, I don't know how to explain my lack of apathy right now.
Also, in less than two weeks I go back to the office, that makes me very nervous. It's been two and a half years since I've been away and in all this time a lot has happened, several of my colleagues left for better jobs but with an uncomfortable stay at work before finally leaving, I don't want to feel that way. I know that everyone makes their own circle of interpersonal relationships in their own way, I like how I have handled my connections but, from what they tell me, everything feels different, cold and empty. I guess because of the losses of the other colleagues who are no longer there.
The thing is, going back makes me very uncomfortable, I am afraid of not being up to my duties again, of making mistakes due to the lack of practice in the work, of not liking what I do there or that I simply realize that I also have to migrate to another new job.
This situation has me at the point of a collapse or panic attack, it is not the first time. Sometimes such an intense urge to cry compresses my breath, breathing feels so heavy that I don't feel like I'm really breathing in. Talking about this with someone in person is hard for me, not everyone understands why I reacted this way, I don't even know or understand it myself. I can only know that it is not easy to feel overwhelmed.
When the pressure in my chest drowns everything I see it so difficult, the complications of everyday life become more stressful and seem like giant mountains of problems and maybe deep down I know they are not like that, but, while this gray cloud that settled over me passes, the days have become agonizing.
I do what I need to do at home, in my duties as a mother, daughter and wife, and although I am not depressed, I feel so sad, so uncomfortable with so many things and I do not see the way out of this tunnel. I wish from the bottom of my heart that the injection I had today will alleviate a little of the pain in my back and with it, my mood will be activated towards something better. I can't control everything and I don't need to control everything. I just want to be at peace and calm.
I know well that these bumps that one goes through are just that, that the animosity of the days will return and I will have more willingness to do my routines with more joy, the return to my work generates anguish, but also encourages me to return to practice and share with people I appreciate very much. With this catharsis relief I leave here all this, which weighs me down and tortures me, with the hope that tomorrow will be much calmer.
Thank you for understanding and excuse the energy today, I just let out all this that weighs me down for no reason.
See you soon 🥺
Pictures taken with my cell phone.Edited with the Picsa application.
Banner made in Canva using their resources.
Separator made in powerpoint.
Translated by DeepL, free version.
@maydelvalle no te disculpes, para eso es esta comunidad, para hacer catarsis precisamente de todo eso que cuentas a través de tu post, de alguna manera sirve desahogarse, ya he pasado por cosas similares y escribir ayuda mucho, tampoco soy de hablar con alguien en momentos grises como los tuyos.
Los dolores en tu espalda pueden ser lumbares tal vez, o algún nervio por allí en la espalda baja te está molestando, a mi papá le funcionaban masajes con algo caliente y después con frío.
Según lo que cuentas de la angustia que te agobia demasiado puede ser ansiedad, intenta con todas tus fuerzas no dejarte consumir por ello, te entiendo, es terrible, me ha pasado, refugiarse en algo que te haga sentir mejor o en lo que creas, alimenta tu fe, es lo más indicado.
Y por último amiga mía, "no hay mal que dure 100 años ni cuerpo que lo resista", eres fuerte, valiente y luchadora, saldrás de eso y de muchas cosas más. Un abrazo lleno de energía positiva, espero te recuperes pronto. ¡Dios te bendiga!
Mil gracias por cada palabra para mí, las recibo con cariño y son un pañito de agua tibia reconfortante. Es un momento de bajón y estrés confuso para mí, deseo que todo fluya y pase rápido porque es bastante incómodo y tormentoso.
No me gusta sentirme así, ser pesimista es terrible, siento que yo estoy cavando el propio hueco donde luego me recuesto. Nada agradable..
Mi espalda creo que debo buscar la forma de hacerme la resonancia, pero, los costos no me ayudan para nada... Es algo que ya un especialista me pidió y no he podido hacerlo. La inyección alivia pero no lo remedia por completo. Probaré lo que me dices con seguridad.
De nuevo, muchas gracias por tu empatía y apoyo, lo valoro y agradezco mucho. Gracias 🌷💕
I do understand how you feel right now because I'm currently dealing with my own fair share of emotions. I'm unmotivated and pessimistic all the time as well. I want you to know that this is only a phase and phases do not last forever. You'll find yourself again, you'll be happy again, you'll feel a whole lot better too. Sending you loads of virtual hugs🫂.
Thank you so much for sharing your moment with me, it's not easy to talk about it. I know it is a stage and it feels intensely strong and painful. I hope you can also get out of this accumulation of emotions and be happy and you can see around you the beauty that God always gives us. Thank you and blessings ☺️
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Hola Maylin, como tú misma lo has dicho, son baches, todo pasa. Estar enfermos o con malestares nos hace decaer en todos los sentidos, me pasó recién, no quería hacer nada, no me provocaba escribir porque me sentía mal. Pero me arme de Valor y actue para curarme y mejorar. Ánimo, primero la salud, del regreso a la oficina no te preocupes, eso te agobia más, claro estás acostada y ese tiempo en ocio te pone a pensar. Ponte en plan de sanarte, tu hijo te necesita sana, esa será tu fuerza. Estaba ver una historia en tu blog como siempre, no esperaba encontrarte triste y decaída. Ánimo amiga, saldrás adelante, poco a poco.
Hola bella amiga, quiero agradecerte tus palabras, me ayudaron a tomar el toro por los cuernos y buscar sanarme, aún me queda camino para ello, pero aquí voy dando la pelea.
No es fácil para mí escribir cuando la tristeza agobia, sin embargo, hoy me deje llevar y subí un escrito. Gracias por ser tan receptiva conmigo. Valoro esa conexión más allá de la Red. Saludos y mil gracias ☺️🌷
Amiga te entiendo perfectamente, hay días de días, que nos sentimos así, decaídos, sin ánimos, todo nos afecta, lo peor es que ese desánimo recae en nuestra salud tanto mental como física, quizás la idea de volver al trabajo es lo que te tiene así, respira profundo, toma aire, piensa todo sea para bien, las cosas pasan por algo, y nada dura para siempre, tengo fe que pronto saldremos de este bache, ánimo, un abrazo-.🤗
Volver al trabajo me agita, son tantas cosas que van a pasar y no sé cómo enfocarlo. Mi salud se ve afectada indudablemente, no es lo apropiado sentirme así pero poco a poco he ido saliendo de este hueco oscuro donde he caído. Gracias por el cariño y el apoyo mi bella amiga, saludos 🤗🌷