Broken Beyond Repair || Roto más allá de la reparación [ENG/ESP]

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I can't sleep at night, it turns out to be another restless night for me. The last time I heard her voice was 36 days and the last time I saw her face was 48 days ago. But according to her, she calculated that I should be doing well by now, but her calculation is wrong. She's doing well now, but why not me? I have no answer to the question.

We broke up with each other because she found another person, I'm not proud about it, I never thought it will happen one day. We are both lost in each other's love even though we don't know if it was true love or not because the fake promises and lies keep each other at bay without giving it ample thought. Thinking of her every morning when I wake up is like a distress to me, and sometimes I do ask myself, "how am I going to pass this? ". I have to learn how to stop thinking about her because she doesn't care. "Can I be wrong about my intuition?" I asked myself. I miss her voice, her suppressed smile, her facial expression when she dislikes something, her tiny cute nose, the funny mark on her face, her hand iI mine, her kiss...... I miss everything about her.

I feel my fingers curling and was trying to grip hers, but I got to realize she was not here with me. At that moment, I struggle to take a breath because it seems the whole energy has withdrawn from my room, tears twirl down from my eye, and I become weaker both mentally and physically. I said to myself " You don't have to think of her, everything will be alright and you deserve better" I hope I'm going to be better because deep down, I'm dying. I keep on doing the same thing every morning.

I wish I was able to foresee everything that will happen so that I will be more prepared, but I could not stop loving her but she took me off-guard because she was prepared for it. I was trying to know where everything goes wrong, I can't explain what was going through my head, I can't stop thinking about the break-up, I try to look for reasons which made her do it, but I could think of noner, I'm finding it hard to let go, it's clear that I'm obsessed with her, will she ever realize how much I love her? but, sadly, she doesn't know and this feeling is killing me inside, what have I become?

I can't still believe it, I don't know why a break-up would be so disastrous for me and so easy for her. It has been my awful nightmare but to her, it is just like wishing someone good morning over the phone. I just wish I could delete just that one day from my life because I am broken beyond repair. sometimes I do ask myself " Did she ever love me? Or she just used me?" She's more like a girlfriend to me, but now she doesn't want to see me or hear my voice, I'm still holding on to memories that we shared, sweet memories but bitter as well.

My life is hanging on uncertainty because I don't what will happen to me next, I doubt if things will turn out fine for me again. Sometimes I do smile whenever I remember anything funny she said and this makes my heart lighter, but when will all this last? Just for a few seconds, then I lie on my bed till the grief fades and I try to put on an unreal smile... I believe I'll be fine again.

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SPANISH

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No puedo dormir por la noche, resulta ser otra noche inquieta para mí. La última vez que escuché su voz fue hace 36 días y la última vez que vi su rostro fue hace 48 días. Pero según ella, calculó que ya debería estar bien, pero su cálculo está mal. Ella está bien ahora, pero ¿por qué yo no? No tengo respuesta a la pregunta.

Rompimos porque ella encontró a otra persona, no estoy orgulloso de eso, nunca pensé que sucedería algún día. Ambos estamos perdidos en el amor del otro a pesar de que no sabemos si fue amor verdadero o no porque las falsas promesas y las mentiras nos mantienen a raya sin pensarlo mucho. Pensar en ella cada mañana cuando me despierto es como una angustia para mí, y a veces sí me pregunto, "¿cómo voy a pasar esto?". Tengo que aprender a dejar de pensar en ella porque ella no le importa "¿Puedo estar equivocado acerca de mi intuición?" Me pregunté a mí mismo. Extraño su voz, su sonrisa reprimida, su expresión facial cuando no le gusta algo, su naricita linda, la marca graciosa en su rostro, su mano en la mía, su beso... Extraño todo de ella.

Sentí que mis dedos se curvaban y estaba tratando de agarrar los suyos, pero me di cuenta de que no estaba aquí conmigo. En ese momento, lucho por respirar porque parece que toda la energía se ha retirado de mi habitación, las lágrimas caen de mis ojos y me debilito tanto mental como físicamente. Me dije a mí mismo "No tienes que pensar en ella, todo estará bien y te mereces algo mejor" Espero estar mejor porque en el fondo, me estoy muriendo. Sigo haciendo lo mismo cada mañana.

Ojalá pudiera prever todo lo que va a pasar para estar más preparado, pero no podía dejar de amarla pero me tomó desprevenido porque estaba preparada para ello. Estaba tratando de saber donde todo sale mal, no puedo explicar lo que pasaba por mi cabeza, no puedo dejar de pensar en la ruptura, trato de buscar las razones que la llevaron a hacerlo, pero pude pensar de noner, me cuesta dejarlo ir, es claro que estoy obsesionado con ella, ¿alguna vez se dará cuenta de lo mucho que la amo? pero, lamentablemente, ella no sabe y este sentimiento me está matando por dentro, ¿en qué me he convertido?

Todavía no puedo creerlo, no sé por qué una ruptura sería tan desastrosa para mí y tan fácil para ella. Ha sido mi terrible pesadilla, pero para ella es como desearle los buenos días a alguien por teléfono. Ojalá pudiera borrar ese día de mi vida porque estoy roto sin posibilidad de reparación. A veces me pregunto "¿Alguna vez me amó? ¿O simplemente me usó?" Ella es más como una novia para mí, pero ahora no quiere verme ni escuchar mi voz, todavía me aferro a los recuerdos que compartimos, recuerdos dulces pero también amargos.

Mi vida está pendiente de la incertidumbre porque no sé qué me pasará después, dudo que las cosas vuelvan a salirme bien. A veces sonrío cada vez que recuerdo algo divertido que ella dijo y esto hace que mi corazón se aligere, pero ¿cuándo durará todo esto? Solo por unos segundos, luego me acuesto en mi cama hasta que el dolor se desvanece y trato de poner una sonrisa irreal... Creo que estaré bien otra vez.

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