Se me hace imposible muchas veces expresar mis sentimientos, probablemente porque en algún punto de mi infancia o adolescencia mis palabras fueron minimizadas. No se exactamente en que punto, o quizá no quiero recordarlo para no abrir viejas heridas, aunque se que en algún momento tendré que trabajar en esto. Le he dado muchas largas. Me ha costado mucho trabajar en tantos aspectos de mi vida que estaban lastimados que en este momento siento que estoy vibrando muy alto, pero eso no quiere decir que no existan aún heridas por sanar, ciclos por cerrar, viejas etapas a las cuales abrazar y soltar, aunque siendo sincera se me revuelven los nervios solo de pensar que tocaré estos temas que he guardado en una gaveta bajo llave.

It is often impossible for me to express my feelings, probably because at some point in my childhood or adolescence my words were minimized. I don't know exactly at what point, or maybe I don't want to remember it so as not to open old wounds, although I know that at some point I will have to work on this. I've dragged my feet a lot. It has cost me a lot to work on so many aspects of my life that were hurt that at this moment I feel that I am vibrating very high, but that does not mean that there are not still wounds to heal, cycles to close, old stages to embrace and release, although to be honest my nerves get nervous just thinking that I will touch these issues that I have kept in a drawer under lock and key.

Hace un tiempo asistí al psicólogo para tratar varios temas bastante fuertes que estaban sucediendo en mi vida, y aparte de eso que me sucedía en ese momento me parecía una locura darme cuenta de que habían tantas cosas que tenía guardadas desde la infancia que no me bastarían ni 10 sesiones para tratarlas todas, gracias a la terapia pude lograr sanar en varios aspectos, o al menos recibir las herramientas para hacerlo, pero hay muchos otros con los cuales sigo batallando, esto no quiere decir que deje que se apoderen de mis pensamientos o sentimientos, simplemente están allí siendo retenidos, esperando a ser tratados para finalmente desecharlos.

Some time ago I went to a psychologist to deal with several strong issues that were happening in my life, and apart from what was happening to me at that time it seemed crazy to realize that there were so many things that I had kept since childhood that I would not be enough even 10 sessions to treat them all, Thanks to therapy I was able to heal in several aspects, or at least receive the tools to do so, but there are many others with which I still struggle, this does not mean that I let them take over my thoughts or feelings, they are simply there being retained, waiting to be treated to finally discard them.

Aunque pensándolo bien quizá no sea correcto desecharlos, ya que me han convertido en quien soy el día de hoy, solo quisiera llegar al punto de pensar en alguna de esas heridas y solo verlas como cicatrices. Fui una persona que siempre quiere dar más del 100% incluso si eso toca superar los límites de mi propia exigencia, aunque aprendí que no siempre tengo el deber de ser perfecta, la competitividad es algo con lo que sigo luchando día a día, no me malinterpreten, ser competitivo es algo bueno, pero yo lo llevo a otro nivel, tengo la necesidad de ser la mejor en absolutamente todo y lucho muchísimo con esto. Este punto lo trate en la terapia, donde descubrí que en mi infancia el perfeccionismo siempre fue mi manera de hacerme notar, de sobre salir, de brillar, pero ¿Qué pasa cuando tus logros no son reconocidos? ¿que sucede cuando nadie te aplaude lo que hiciste? simplemente sientes que lo hiciste mal, que no fue perfecto.

Although on second thought it may not be right to discard them, since they have made me who I am today, I would just like to get to the point of thinking about some of those wounds and only see them as scars. I was a person who always wants to give more than 100% even if that means going beyond the limits of my own demands, although I learned that I do not always have the duty to be perfect, competitiveness is something I still struggle with every day, do not get me wrong, being competitive is a good thing, but I take it to another level, I have the need to be the best in absolutely everything and I struggle a lot with this. I dealt with this point in therapy, where I discovered that in my childhood perfectionism was always my way to be noticed, to excel, to shine, but what happens when your achievements are not recognized? what happens when nobody applauds you for what you did? you just feel that you did it wrong, that it was not perfect.

Mi personalidad mbti es "protagonista (ENFJ)" jajaja no pudo ser más acertado. Siempre quiero sobresalir, saber mucho de algo para expresarlo, pero la única cosa en la vida en la que no logro la perfección (a mi manera) es en expresar mis sentimientos, simplemente no puedo, me da ansiedad solo de pensar que debo decirle a mis padres como me siento, o lo que me ha afectado la locura de su separación o cualquier otra cosa que signifique mostrarme vulnerable así que muy probablemente esa sea la razón por la cual he preferido colocarme un disfraz de mal humor, porque así creas una barrera difícil de penetrar. Debo aclarar que esta no es mi peor etapa, he estado trabajando en esto muy lentamente, pero he logrado reconocer lo que está mal y este es el primer paso, querer cambiar.

My personality mbti is "protagonist (ENFJ)" hahaha couldn't be more accurate. I always want to stand out, to know a lot about something to express it, but the only thing in life where I don't achieve perfection (in my own way) is in expressing my feelings, I just can't, it gives me anxiety just thinking that I have to tell my parents how I feel, or what the craziness of their separation has affected me or anything else that means showing myself vulnerable so most probably that's the reason why I have preferred to put on a bad mood disguise, because that way you create a barrier that's hard to penetrate. I should clarify that this is not my worst stage, I have been working on this very slowly, but I have managed to recognize what is wrong and this is the first step, wanting to change.

La vida está llena de retos que vinimos a superar y a afrontar, son estos los que nos harán cada vez mejores seres humanos, lo único que está mal en este camino es creer que no hay oportunidad de cambiar, de mejorar, de evolucionar o quizá saber que si la hay, pero sentirte a gusto en el estado en el que estás y ni siquiera dar el primer paso el cual en definitiva es autoevaluarte y reconocer tus faltas. Absolutamente nadie es perfecto y no estoy obligada a demostrarle al mundo que soy la mejor en algo o que puedo serlo, en mi infancia buscaba siempre la aprobación de todos a mi al rededor, buscaba las mejores notas y los mayores logros, me alimentaba de los comentarios y elogios hacia todo lo que hacía incluyendo mi físico, me ha costado entender que me faltaba algo, algo que aún no he descubierto.

Life is full of challenges that we came here to overcome and to face, these are the ones that will make us better and better human beings, the only thing that is wrong in this path is to believe that there is no opportunity to change, to improve, to evolve or maybe to know that there is, but to feel comfortable in the state in which you are and not even take the first step which ultimately is to self-evaluate and recognize your faults. Absolutely nobody is perfect and I am not obliged to prove to the world that I am the best at something or that I can be, in my childhood I was always looking for the approval of everyone around me, I was looking for the best grades and the greatest achievements, I fed on comments and compliments to everything I did including my physique, it has cost me to understand that I was missing something, something that I have not yet discovered.

Me costó muchísimo asistir a terapia porque me daba pánico hablar de mis sentimientos con una persona desconocida, confieso que sentía que la terapeuta no me daría el nivel de importancia correcto, que minimizaría mis problemas, que no entendería lo difícil que era para mi hablar de mis emociones, de las cosas que me habían lastimado, así que procrastine muchos meses ir la primera vez y luego que logré esto la terapeuta no pudo atenderme pronto la segunda vez así que en mi cabeza confirmé que yo había sido lo suficientemente importante para ella, así que desaparecí varios meses más a pesar de que ella me llamaba y me escribía, pensándolo bien creo que fue una excusa para no volver. Luego me dije a mi misma que debía volver, así fuese para desahogarme y fue mágico, tantas cosas guardadas, tantas cosas reprimidas salieron a flote y luego de eso sentía la necesidad de hablar cada vez más de mis secretos dolorosos. Lastimosamente la terapeuta tuvo que mudarse y no pude seguir arrancándome esas capas que tanto me pesaban.

I had a hard time going to therapy because I was panicked to talk about my feelings with an unknown person, I confess that I felt that the therapist would not give me the right level of importance, that she would minimize my problems, that she would not understand how difficult it was for me to talk about my emotions, about the things that had hurt me, so I procrastinated for many months going the first time and after I accomplished this the therapist could not see me soon the second time so in my head I confirmed that I had been important enough for her, so I disappeared for several more months even though she would call and write me, thinking about it I think it was an excuse not to come back. Then I told myself that I had to come back, even if it was just to unburden myself and it was magical, so many things kept, so many repressed things came out and after that I felt the need to talk more and more about my painful secrets. Unfortunately the therapist had to move and I could no longer tear off those layers that weighed me down.

La terapia me ayudó increíblemente, hoy en día la agradezco y estoy pensando en volver a ella, siempre es necesario, y más porque sé que aún me falta mucho camino por recorrer. Lo que se guarda te envenena, te hace mucho daño aunque no lo notes, poco a poco te carcome, yo vivía con muchísimos problemas estomacales, tanta rabia reprimida me tenían enferma y yo no lo sabía, incluso un día mi ombligo empezó a gotear una especia de líquido, pensé que tenía algo muy grave y esto sin nombrar el gran número de lesiones y dolencias que siempre tenía mi cuerpo, yo cargaba con muchas cosas y ninguna de ellas las soltaba, aunque parezca mentira en un solo año visité el doctor más de 8 veces por razones distintas incluso algunas no tenían explicación médica, si tan solo hubiese sabido en aquel entonces que la solución estaba en sanar mi alma, me hubiese ahorrado muchísimo dinero jajaja

Therapy helped me incredibly, today I am grateful for it and I am thinking of going back to it, it is always necessary, and even more because I know that I still have a long way to go. I lived with a lot of stomach problems, so much repressed anger made me sick and I did not know it, even one day my navel began to leak a kind of liquid, I thought I had something very serious and this without naming the large number of injuries and ailments that always had my body, I was carrying a lot of things and none of them I would let go, although it seems unbelievable in just one year I visited the doctor more than 8 times for different reasons even some of them had no medical explanation, if only I had known back then that the solution was to heal my soul, I would have saved a lot of money hahaha.

En fin, reconocer lo que nos daña es el primer paso, tratarlo es el segundo y abrazarlo es el tercero. En este momento me encuentro entre el segundo y el tercer paso ¿y tú?

In short, recognizing what harms us is the first step, treating it is the second, and embracing it is the third. At this moment I am between the second and the third step, and you?

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• Diseño/Desing: Por mí utilizando CANVA/By myself using CANVA
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