Creo que todos hemos sido tímidos en algún punto de nuestra vida, yo por ejemplo cuando pequeña era una niña muy tímida, en ocasiones me costaba decir lo que pensaba e inclusive pedir algo era una mezcla de pena y timidez al mismo tiempo, estas emociones fueron mermando un poco con el paso de los años puesto que cuando entré a la secundaria no tuve muchos problemas para manifestar mis pensamientos, dar mi opinión en algún asunto y tampoco me costaba tanto hacer amigos, me consideraba una persona medianamente sociable en ese tiempo, pero como dicen nada es eterno en el mundo, estamos propensos a experimentar nuevos cambios y librar nuevas batallas personales que poco a poco pueden empezar a afectarnos si no las enfrentamos debidamente.

I think we all have been shy at some point in our lives, I for example when I was little I was a very shy girl, sometimes it was hard for me to say what I thought and even ask for something was a mixture of sorrow and shyness at the same time, these emotions were diminishing a little over the years since when I entered high school I did not have many problems to express my thoughts, I considered myself a moderately sociable person at that time, but as they say nothing is eternal in the world, we are prone to experience new changes and fight new personal battles that little by little can begin to affect us if we do not face them properly.

La redacción de esta nota nace por el motivo que les comentaré a continuación, la timidez se ha apoderado de mí en el último año, me siento un poco estancada socialmente ya que me cuesta muchísimo socializar, entablar nuevas amistades no es mi fuerte, de hecho me considero un total fracaso en ello ¿Por qué? No lo sé simplemente soy incapaz de lograrlo o sentirme cómoda cuando lo intento. Soy consciente de que mi carácter no es el más atractivo o que funcione como un imán para hacer nuevos amigos, pero en los últimos meses me ha afectado el hecho de no tener con quien compartir con más frecuencia en mi entorno y sentirme incapaz de crear un nuevo círculo social que me ayude a prevenir este sentimiento de aislamiento.

The writing of this note was born for the reason that I will tell you below, shyness has taken over me in the last year, I feel a little stagnant socially because it costs me a lot to socialize, making new friends is not my forte, in fact I consider myself a total failure in it, why? I don't know, I am simply unable to achieve it or feel comfortable when I try. I am aware that my character is not the most attractive or that it works as a magnet to make new friends, but in the last few months I have been affected by not having someone to share with more frequently in my environment and feeling unable to create a new social circle to help me prevent this feeling of isolation.

No puedo negar que tengo amigos, y son especiales para mí, y sé también que ellos me aprecian recíprocamente, pero lamentablemente no se encuentran cerca de mí y es complicado poseer a tu propio círculo social en otra ciudad. Me he propuesto un par de veces ser un poco más sociable, salir más, conocer a nuevas personas y simplemente ser yo misma pero no lo logro, la timidez me esta dominando de una forma impresionante. En oportunidades he cancelado algunas salidas a última hora solo por tener dudas de si las cosas saldrán bien o no, también he pensado si realmente vale la pena asistir, me pregunto ¿En serio no me voy a arrepentir después? ¿Les caeré bien? ¿Serán de mi agrado? ¿Compartiremos los mismos gustos? ¿Me divertiré? Y sé que son dudas muy absurdas, porque nunca tendré respuestas si no lo intento, pero la timidez me está haciendo dudar tanto de mí misma, que ni siquiera poseo voluntad de intentarlo.

I can't deny that I have friends, and they are special to me, and I also know that they appreciate me reciprocally, but unfortunately they are not close to me and it is complicated to own your own social circle in another city. I have proposed myself a couple of times to be a little more sociable, go out more, meet new people and just be myself but I can't do it, shyness is dominating me in an impressive way. Sometimes I have canceled some outings at the last minute just because I have doubts about whether things will go well or not, I have also thought if it is really worth attending, I wonder: Will they like me? Will they like me? Will we share the same tastes? Will I have fun? And I know they are very absurd doubts, because I will never have answers if I do not try, but shyness is making me doubt myself so much that I do not even have the will to try.

Cuando finalicé mi carrera jamás pensé que me sentiría tan estancada como ahora, el hecho de pensar que pronto tendré que entrar al campo laboral, trabajar y compartir con nuevas personas que serán desconocidas para mí me frustra, me pone los pelos de punta y me hace dudar si seré o no capaz de lograrlo sin fallar en el intento. Mi profesión me exige tratar con el público y sobre todo hablar, hablar mucho, ser sociable con mi entorno y mantener relaciones con diversas personas; y esa es mi preocupación actual.

When I finished my career I never thought I would feel so stagnant as I do now, the fact of thinking that soon I will have to enter the labor field, work and share with new people who will be unknown to me frustrates me, makes my hair stand on end and makes me doubt whether or not I will be able to do it without failing in the attempt. My profession requires me to deal with the public and above all to talk, talk a lot, be sociable with my environment and maintain relationships with different people; and that is my current concern.

No quiero que la timidez me gane la batallar, no quiero perder oportunidades importantes solo porque esta emoción me haga dudar de mis capacidades y de todo lo que puedo lograr, porque sé que soy capaz de lograr grandes cosas porque lo he hecho antes, sé que puedo ser divertida e interesante, también puedo encajar con otras personas, tener de qué hablar y no quedarme sin ideas durante una charla, también soy capaz de mostrar mis talentos e ingenio a los demás. Puedo ser una buena compañía para quien lo necesite y avanzar satisfactoriamente hacia el brillante futuro que me espera.

I don't want shyness to win the battle, I don't want to lose important opportunities just because this emotion makes me doubt my capabilities and all that I can achieve, because I know I am capable of achieving great things because I have done it before, I know I can be fun and interesting, I can also fit in with other people, have something to talk about and not run out of ideas during a talk, I am also capable of showing my talents and wit to others. I can be good company for anyone who needs it and successfully move forward into the bright future that awaits me.

Hoy más que nunca reconozco que la timidez se ha puesto muy cómoda en mi ser pero ya es momento para despedirme de ella. En principio no sabía identificar lo que realmente me estaba sucediendo, pero ya entendí que no era miedo lo que me tenía estancada simplemente era la timidez que me estaba haciendo dudar de mis capacidades, me estaba aislando socialmente y no podía seguirme permitiendo eso. A partir de hoy le digo adiós, y me propongo desplazarla de mi mente para abrirme a cosas nuevas y simplemente ¡Atreverme! Atreverme a todo lo que me beneficie, a decir lo que pienso, a mostrar mi talento, a hacer nuevos amigos y a no darme por vencida.

Today more than ever I recognize that shyness has become very comfortable in my being but it is time to say goodbye to it. At first I did not know how to identify what was really happening to me, but I understood that it was not fear that had me stuck, it was simply shyness that was making me doubt my abilities, it was isolating me socially and I could not continue to allow myself to do that. From today I say goodbye, and I intend to displace it from my mind to open myself to new things and simply Dare! Dare to anything that benefits me, to say what I think, to show my talent, to make new friends and to not give up.

Una vez asistí a un foro donde nos preguntaban si existían emociones y sentimientos buenos, y otros malos. A lo que una persona respondió: ”No existen emociones o sentimientos que sean bueno o malos, todos son necesarios” y la verdad es que no se equivocó al decirlo, porque todas las emociones son necesarias, solo hay que saber financiarlas, organizarlas y no dejar que una sola se apodere de nosotros. Desde hoy empieza mi jornada de financiamiento queridos lectores, me propongo a no dejarme dominar por la timidez nunca más ¡Deséenme suerte!

Once I attended a forum where we were asked if there were good emotions and feelings, and bad ones. To which one person answered: "There are no good or bad emotions or feelings, they are all necessary" and the truth is that he was not wrong when he said it, because all emotions are necessary, we just have to know how to finance them, organize them and not let a single one take over us. From today begins my journey of financing dear readers, I resolve not to let myself be dominated by shyness anymore. Wish me luck!