Mis hijos NO son mi motivación | My children are NOT my motivation [ESP - ENG] @LEINNYALEJANDRA

Quiero contarles una anécdota. Tenía como 27 años y me senté en una plaza, recuerdo claramente que para ese entonces mi hijo mayor tenía 2 años, la verdad es que me había dedicado solo a ser mamá, pero sentía que tenía que hacer algo más con mi vida. Literalmente sentía que no había nada que pudiera hacer, para ese entonces no tenía una carrera terminada y me sentía como una niña desamparada sin saber a dónde ir.

I want to tell you an anecdote. I was about 27 years old and I sat in a square, I remember clearly that by that time my oldest son was 2 years old, the truth is that I had dedicated myself only to being a mom, but I felt I had to do something else with my life. I literally felt like there was nothing I could do, by that time I did not have a completed career and I felt like a helpless child without knowing where to go.

Lo único que deseaba era sentirme útil, luego de esa experiencia me dieron trabajo en una empresa reconocida aquí en mi país Venezuela. Debo decir que fue como un sueño cumplido, además siguiendo la premisa social que antes funcionaba de que hay que trabajar y jubilarse, estaba en lo máximo de la felicidad. Recuerdo clarito que me dije cuando ingrese a ese trabajo, “De aquí me sacan jubilada” jajajajajajajaj recuerdo eso y me da mucha risa. Definitivamente fue una premisa cumplida para nuestros ancestros, eso de que la jubilación te daba no solo un status sino la posibilidad de tener una vida estable económicamente hablando. Y ya para nuestra generación ese sueño tan preciado había caducado, pero yo no lo sabia en ese momento.

Lo cierto es que me sentía dichosa de estar ahí, sin embargo algo pasó 3 años después, ingrese a una red de mercadeo. Lo cual debo decir que es una excelente forma de trascender y sanar muchas heridas de nuestra vida. Ahí me preguntaban ¿Cuál era mi sueño? ¿Y qué me motivaba a realizar ese sueño? Yo estaba clara de cual era mi sueño… sin embargo, esa última pregunta, siempre quedo resonando en mi mente.

The only thing I wanted was to feel useful, after that experience they gave me a job in a recognized company here in my country Venezuela. I must say that it was like a dream come true, also following the social premise that used to work and retire, I was at the peak of happiness. I remember clearly that I said to myself when I entered that job, "They will take me out of here retired" hahahahahahahahahahahahahahaha I remember that and it makes me laugh a lot. It was definitely a premise fulfilled for our ancestors, that retirement gave you not only a status but the possibility of having a stable life economically speaking. And for our generation that cherished dream had already expired, but I didn't know it at that time.

The truth is that I felt happy to be there, however something happened 3 years later, I joined a marketing network. Which I must say is an excellent way to transcend and heal many wounds in our lives. There I was asked: What was my dream, and what motivated me to make that dream come true? I was clear about what my dream was... however, that last question always remained echoing in my mind.

Recuerdo cuando me decían "es lógico que tu mayor motor... tu motivo mas grande son tus hijos". Y yo pues claro mis hijos!!! De hecho ponía una foto de mis hijos en las carpetas para exponer la propuesta de negocios, para recordarme que ellos eran mi motivo. Pero algo ocurría en mí y me preguntaba: Si mis hijos son mi motivo, ¿Por qué realmente no me siento motivada? Esa respuesta llego a mí muchos años más tarde.

I remember when I was told "it is logical that your biggest engine... your biggest reason is your children". And I, of course, my children! In fact, I used to put a picture of my children in the folders to present the business proposal, to remind me that they were my motive. But something happened in me and I asked myself: If my children are my motive, why don't I really feel motivated? That answer came to me many years later.

Una de las primeras cosas que he podido preguntarme es, ¿Por qué nosotros como padres les damos semejante responsabilidad a nuestros hijos, de llevar una carga tan pesada como los resultados de nuestra vida?. Solo hagamos el ejercicio mental, "en una sociedad movida por el juicio y las opiniones deliberadas" (Esto es un juicio). Si le damos la responsabilidad de nuestra vida a nuestros hijos y no tenemos el resultado que deseamos, entonces debo inferir que ¿Hay algo mal en ellos que no me motivaron lo suficiente? O si por el contrario se alcanzó los objetivos propuestos entonces ellos, los hijos, ¿Sí son una excelente fuente de motivación?

One of the first things I have been able to ask myself is, why do we as parents give such a responsibility to our children, to carry such a heavy burden as the results of our lives. Let's just do the mental exercise, "in a society driven by judgment and deliberate opinions" (This is a judgment). If we give the responsibility of our life to our children and we do not have the outcome we desire, then I must infer that there is something wrong with them that they did not motivate me enough? Or if on the contrary the proposed objectives were achieved then they, the children, are an excellent source of motivation?

Lo que quiero decir con esto es que yo jamás sentí a mis hijos como motivación. Hoy en día digo si algo externo a ti te motiva, resultará en una motivación momentánea. No será algo que pueda permanecer constante en el tiempo. Cuando inicie mi camino de autodescubrimiento, fue muy fácil identificar que mi motivación viene de mí, mi motivación soy YO y la única forma de experimentarla fue, sanando mis emociones densas.

Imaginen por un momento entregar nuestra motivación a nuestros hijos o a cualquier cosa externa de nosotros… Evaluemos varios escenarios:

Mis hijos crecen y se van… ¿Qué pasaría con mi motivación?... En una de mis consultas de acompañamiento, me llego un caso, donde el hijo había muerto, por ende había perdido todo sentido de la vida (Comprensible ya que desde el orden sistémico, un hijo es quien debe enterrar a sus padres, no al revés) pero resulta más intensa la perdida cuando damos el motivo de nuestra vida a nuestros hijos, cuando dejan de estar por la razón que sea, vas a sentir que no hay motivo de estar en esta vida porque perdiste tu motivo. El dolor de perder un hijo no es comparable con nada, pero igual ese no es el tema en este momento. Luego podemos hablar del duelo y todas sus vertientes.

What I mean by this is that I never felt my children as motivation. Today I say if something external to you motivates you, it will result in a momentary motivation. It will not be something that can remain constant over time. When I started my path of self-discovery, it was very easy to identify that my motivation comes from me, my motivation is ME and the only way to experience it was by healing my dense emotions.

Imagine for a moment giving our motivation to our children or to anything external to us... Let's evaluate several scenarios:

My children grow up and leave... What would happen to my motivation..... In one of my accompaniment consultations, I received a case, where the son had died, therefore he had lost all sense of life (Understandable since from the systemic order, a child is the one who must bury his parents, not the other way around) but the loss is more intense when we give the reason for our life to our children, when they are no longer there for whatever reason, you will feel that there is no reason to be in this life because you lost your motive. The pain of losing a child is not comparable to anything, but that is not the subject at this moment. Then we can talk about grief and all its aspects.

Cuando comprendí que esa sensación de sentirme perdida y sin motivación venia de lo más profundo de mí ser y de esas heridas del alma que no habían sanado, fue que todo comenzó a cobrar sentido. Atender mis emociones y hacerme responsable de cada cosa que ocurre en mi vida fue mi gran milagro. Hoy puedo decir que mi motivación más grande es mi autoconocimiento y desde ahí, puedo brindar a mis hijos una mamá disponible y saludable. Y que desde el modelaje ellos pueden conectar con una vida desde la responsabilidad y no desde el victimismo.

When I understood that this feeling of being lost and unmotivated came from deep inside me and from those wounds in my soul that had not healed, everything began to make sense. Attending to my emotions and taking responsibility for everything that happens in my life was my great miracle. Today I can say that my greatest motivation is my self-knowledge and from there, I can offer my children an available and healthy mother. And that from modeling they can connect with a life from responsibility and not from victimhood.

No puedo decir que mi motivación está intacta y que siempre en todo momento tengo la energía súper alta para cada accionar, NOOO, pero puedo decir que cada vez que siento que la motivación en mí se apaga, sé que hacer para volver a ella, sé que mi estado no depende de un externo, sé que yo soy la responsable de todo lo que ocurre en mi entorno. Y luego podemos profundizar en el tema de la vibración que es algo que me fascina.

I can't say that my motivation is intact and that I always have the super high energy for every action, NOOO, but I can say that every time I feel that the motivation in me goes out, I know what to do to return to it, I know that my state does not depend on an external, I know that I am responsible for everything that happens in my environment. And then we can go deeper into the subject of vibration which is something that fascinates me..

En resumen, ya no estoy en la empresa que pensé que era mi sueño, ya no estoy en la red de mercadeo en la que estaba, y ya no pienso ni remotamente como pensaba en aquellos momentos. Es impresionante como cada experiencia nos va transformando y llevando a caminos inesperados. Solo puedo decir que me encanta saber que no sé qué pasara, porque estoy solo aquí y ahora, en mi presente disfrutando de mi paz y que mis hijos puedan verlo es lo máximo para mí. Que aún queda trabajo, sí como no, solo que cada paso que doy lo estoy disfrutando mucho, con todos sus matices.

Hoy con mucha responsabilidad digo que mis hijos NO son mi motivación. Solo que sé que a partir de mi haría cosas inimaginables por ellos. Lo valen tanto como valgo YO.

In short, I am no longer in the company I thought was my dream, I am no longer in the marketing network I was in, and I no longer think even remotely as I did at that time. It is amazing how each experience transforms us and leads us to unexpected paths. I can only say that I love knowing that I do not know what will happen, because I am alone here and now, in my present enjoying my peace and that my children can see it is the best for me. That there is still work to be done, yes of course, only that every step I take I am enjoying it very much, with all its nuances.

Today with a lot of responsibility I say that my children are NOT my motivation. I just know that I would do unimaginable things for them. They are worth it as much as I am worth it.

Una historia, resignifica la vida de otro. Por ello siempre compartiré la mía. Mi Alma abraza tu alma.

A story, resignifies the life of another. That is why I will always share mine. My soul embraces your soul.

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