Mi Trastorno de Ansiedad Generalizada (TAG)

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Increíble pero cierto. Nunca he hecho una publicación hablando en la comunidad que creé junto a @elizabeths14. Siempre había dicho que esto lo creé para que tuvieran un lugar en el que pudieran hablar de todo lo que les aqueja, en el que pudieran gritar si hiciera falta. Siempre me he mostrado fuerte ante todo el mundo, nunca muestro más allá de lo que quieren ver, mis sentimientos rara vez los expongo a los demás, ni siquiera mi círculo más cercano. Sí alguna vez tuvieran la oportunidad de verme, leerme o escucharme es porque ya he tocado fondo, tal como en este momento.

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Este es un post hecho en dos partes. La primera parte fue a inicios de semana cuando estaba pasando por una situación intensa en mi lugar de trabajo, y ahora está segunda parte tiene que ver con mi vida personal.

Primera Parte:

¿Cuál es el precio que están dispuestos a pagar para vivir bien? ¿Debemos aceptar malos tratos de personas que no tienen la razón solo para defender un sitio? ¿Serías capaz de aguantar por siempre solo porque sabes que la otra persona no tiene la razón? ¿Está mal tirar la toalla y continuar la vida sin eso?

He estado poniendo mi vida en perspectiva al responder todas estas preguntas. Lo único que tenemos al quedarnos allí, sea trabajo, una ciudad, una pareja es precisamente eso: un sueldo para vivir, una ciudad que pudieras conocer o una pareja que solo te aporta el estar en una relación, y pudiera se cualquier cosa, no necesariamente alguno de estos casos (en el que solounoesmi caso). He hecho una lista de los pro y los contra e irme tiene mucho más pro que si me quedo. La libertad de moverme a la hora que quiera y para donde quiera es mejor lo que más anhelo, nada más de visualizarlo y ya me siento feliz. Y es lo que haré, ahora solo queda tomar la decisión de cuando lo haré. ¿Aguanto un par de meses más o hasta la próxima crisis? ¿O lo hago ya? Dejo todo y me voy...


Segunda parte:

¿Cuál es el precio que tienes que pagar por tu salud mental? ¿Cuánto tienes que sufrir solo por poder ver que los demás surgen gracias a tu ayuda? ¿Y a tí quién te ayuda?...

Con la salud mental no se juega, no se trata solo de pensar que estás loca, es simplemente el hecho de saberte que sufres de un trastorno, y hacerle saber de tu trastorno a otras personas y que lo usen en tu contra para hacerte gaslighting.

"Gaslighting" es un patrón de abuso emocional en la que la víctima es manipulada para que llegue a dudar de su propia percepción, juicio o memoria. Esto hace que la persona se sienta ansiosa, confundida o incluso depresiva. Fuente

He recibido constantes frases dónde me dicen: "estás siendo exagerada", "la ansiedad te está llevando al extremo, tienes que ir a terapia", solo por nombrar alguna de las cosas más sencillas que me han dicho. Sufrir de trastorno de ansiedad y depresión no es nada fácil. Y tener a alguien que constantemente te atenúe los síntomas y las complicaciones es lo peor que puedes hacer en tú vida, así que, aprovechando el breakdown que he tenido a inicios de semana, dónde se suponía que tenía a alguien en quien podía apoyarme y lo que ha hecho es intensificar el cuadro ansioso, he decidido cerrar por completo ese capítulo de mi vida. Yo no necesito ayudar a nadie para sentirme completa, y como de malagradecidos está lleno el mundo, le he borrado incluso cada huella que pueda tener en mi vida bloqueando a esta persona de todas partes. No puedo seguir aceptando abusos constantemente de personas que solo quieren sacar provecho de mí. En cuanto a esto quiero que quede claro que esto puede venir de cualquier parte: amigos, familia, parejas. Siempre he estado allí para todo el mundo, siempre he puesto al resto del mundo primero que a mí porque me hacía sentir útil y era la manera en que mi vida cobra sentido. Pero ya no más. Esto se acabó. No significa que dejaré de ayudar a las personas pero si que no lo haré encarecidamente.


Trastorno de Ansiedad Generalizada

Esta es la publicación más personal que he hecho en mi vida pero para esto es que existe esta comunidad, para dejar el alma aquí, grabada en la blockchain. Así mismo quiero grabar la decisión y recordarme cada día que lo más importante soy yo. Ya cómo se podrán haber dado cuenta por esta publicación, sufro de trastorno de ansiedad generalizada (TAG) y depresión, tengo 20 años diagnosticada y nunca me he medicado ni he hecho terapia por miedo a destapar mi vida ante nadie, así que por esa época empecé a meditar. Esa fue mi mejor terapia, lo hacía tres veces al día y tes veces por semana iba a un grupo de meditación. Fue mi mejor terapia, estaba muy bien, hice amigos increíbles, estaba alejada del alcohol y me sentía tranquila. Pero por cosas de la vida y que después de tres años ya las cosas no funcionaban como antes, me alejé de ese mundo y empecé a salir, rumbear y beber constantemente.

Cabe decir que aunque me diagnosticaron, no sabía de qué se trataba, no conocía los síntomas, tampoco me documenté. La psicóloga solo me dijo: "tienes ansiedad y debes venir dos veces por semana a terapia". No sabía cómo repercutía en mis días, tampoco sabía que las crisis de llanto sin razón aparente que me daban eran a causa de esto. A medida que han pasado los años, esto se ha intensificado, ya no son dos días de crisis, paso varios días. Cómo esta semana en la que ya llevo varios días sin dormir completo (hasta anoche, cuando tuve que dormir con ayuda de un producto llamado melatonina con el que por fin pude tener un sueño reparador). Pero sirvió de poco porque amanecí con otro malestar intenso a causa de alguien que no vale toda esta pena.

A partir de este momento mando todo este malestar causado por agentes externos al carajo, no puedo seguir con la taquicardia, ni con noches de insomnio, ni teniendo pensamientos negativos acerca del futuro. Me haré cargo de mi salud mental y empezaré a ir a terapia, el paso principal fue haber expuesto mi situación ante todos ustedes y motivarlos también no solo a abrirse, porque quejarnos no nos lleva a nada, sino a tomar cartas en el asunto y a hacer algo por nuestras vidas.

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Un abrazo a todos, y espero que lo próximo que lean de mi acerca del tema es que he conseguido tratarme.

Natalia Loreto


English

Unbelievable but true. I have never made a post talking in the community I created with @elizabeths14. I had always said that I created this so they could have a place where they could talk about everything that ails them, where they could scream if they needed to. I have always been strong in front of everyone, I never show more than they want to see, I rarely expose my feelings to others, not even my closest circle. If they ever had the opportunity to see me, read me or listen to me, it is because I have already hit rock bottom, just as I am at this moment.

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This is a post made in two parts. The first part was at the beginning of the week when I was going through an intense situation at my workplace, and now this second part has to do with my personal life.# Part one: I'm going through an intense situation at my workplace, and now this second part has to do with my personal life.

Part One:

What is the price you are willing to pay to live right? Should we accept bad treatment from people who are not right just to defend a place? Would you be able to put up with it forever just because you know the other person is not right? Is it wrong to throw in the towel and go on with life without it?

I have been putting my life in perspective by answering all these questions. The only thing we have by staying there, be it a job, a city, a partner is just that: a paycheck to live on, a city you might know or a partner that only brings you being in a relationship, and it could be anything, not necessarily any of these cases (in which case only one is my case). I have made a list of pros and cons and leaving has a lot more pros than staying. The freedom to move when I want and where I want is what I long for the most, I just visualize it and I feel happy. And that's what I will do, now I just have to make the decision of when I will do it. Do I wait a couple of months more or until the next crisis? Or do I do it now? I leave everything and go.

Part two:

What is the price you have to pay for your mental health? How much do you have to suffer just to be able to see that others are doing well thanks to your help? And who is helping you?

You don't play with mental health, it's not just about thinking you're crazy, it's simply the fact of knowing you suffer from a disorder, and letting other people know about your disorder and having them use it against you to gaslight you.

Gaslighting is a pattern of emotional abuse in which the victim is manipulated into doubting his or her own perception, judgment or memory. This causes the person to feel anxious, confused or even depressed Source

I have received constant phrases where I am told: "you are being exaggerated", "anxiety is taking you to the extreme, you have to go to therapy", just to name some of the simplest things I have been told. Suffering from anxiety disorder and depression is not easy. And having someone to constantly attenuate the symptoms and complications is the worst thing you can do in your life, so, taking advantage of the breakdown I had at the beginning of the week, where I was supposed to have someone who could support me and what it has done is to intensify the anxious picture, I have decided to completely close that chapter of my life. I don't need to help anyone to feel complete, and since the world is full of ungrateful people, I have erased every trace he may have in my life by blocking this person from everywhere. I can no longer accept constant abuse from people who only want to take advantage of me. Regarding this I want to make it clear that this can come from anywhere: friends, family, partners. I have always been there for everyone, I have always put the rest of the world first before myself because it made me feel useful and was the way my life made sense. But no more. This is over. It doesn't mean I will stop helping people but it does mean I will emphatically not do it.



Generalized Anxiety Disorder

This is the most personal post I have ever made in my life but this is what this community exists for, to leave my soul here, recorded on the blockchain. In the same way I want to record the decision and remind myself every day that the most important thing is me. As you may have noticed by this publication, I suffer from generalized anxiety disorder (GAD) and depression, I have been diagnosed for 20 years and I have never taken medication or therapy for fear of uncovering my life to anyone, so around that time I started meditating. That was my best therapy, I did it three times a day and three times a week I went to a meditation group. It was my best therapy, I was very well, I made incredible friends, I was away from alcohol and I felt calm. But because of life and that after three years things were not working as they used to, I moved away from that world and started going out, partying and drinking constantly.

Although I was diagnosed, I didn't know what it was about, I didn't know the symptoms, and I didn't do any research either. The psychologist only told me: "you have anxiety and you should come to therapy twice a week". I didn't know how it affected my days, nor did I know that the crying spells for no apparent reason that I had were caused by this. As the years have passed, this has intensified, it is no longer two days of crisis, I spend several days. Like this week in which I have been several days without sleeping completely (until last night, when I had to sleep with the help of a product called melatonin with which I could finally have a restful sleep). But it was of little use because I woke up with another intense discomfort because of someone who is not worth all this trouble.

From this moment on I send all this discomfort caused by external agents to hell, I can't go on with tachycardia, nor with sleepless nights, nor having negative thoughts about the future. I will take charge of my mental health and I will start going to therapy, the main step was to have exposed my situation to all of you and to motivate you not only to open up, because complaining doesn't get us anywhere, but to take action and do something for our lives.

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A hug to everyone, and I hope the next thing you read from me about the subject is that I have managed to treat myself.

Natalia Loreto



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Te envío un gran pukuabrazo muy fuerte

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Desafortunadamente como la salud mental aún no se considera de igual importancia que la salud física, las personas seguirán teniendo ideas erróneas acerca de los problemas psicológicos y los trastornos mentales, aunque se tenga demasiada información al respecto, la cultura social y la percepción limitante influyen demasiado en la forma de aceptar que existen problemas más allá de los evidentes y de los conocidos. Es excelente que compartas estas experiencias y forma de vida, ya que ayudaras un poco a ampliar el panorama y eliminar aquellas etiquetas que suelen construirse basándose en ideas erróneas.
Un saludo y cuidate :3

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Amiga el TAG es una enfermedad que desgasta física y emocionalmente. Lamento mucho que estés pasando por esta situación. Créeme que te entiendo perfectamente, porque también he sido diagnosticada con este mal, que en muchas ocasiones me roba la alegría de vivir. Sin embargo, he podido seguir adelante; gracias a la ayuda de Jehová Dios y del apoyo incondicional de mi familia. Comprendo cuando mencionas que ayudas a muchos, pero sientes que lo que has recibido a cambio son expresiones que no edifican. Recuerda que con respecto a este tema, la ignorancia que predomina en la sociedad es gigantesca, así que, oídos sordos para todos aquellos comentarios que derrumban. Pídele mucho a Dios Todopoderoso que te de la paz mental que ameritas y la sabiduría que precisas para tomar la decisiones correctas. Amiga la vida es muy fugaz, vivamosla un día a la vez; a nuestro ritmo y sin perder nuestra esencia. Manos a la obra, ya tienes el primer cincuenta por ciento a tu favor, al reconocer que necesitas tus terapias. Ánimo, vas a triunfar en esta batalla imponiéndote sobre el otro cincuenta por ciento que resta. SI SE PUEDE💪💪💪. Un fuerte abrazo en la distancia 💞💞

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