¡Felicidades, estás con vida! - Es lo que me digo todos los días

Ya olvidé todo lo que iba a escribir el día de hoy. Bueno, no, pero np es fácil hacerlo y aún cuesta mucho aceptarlo, y por eso es que tengo que seguir repitiéndolo hasta que no solo lo crea, si no que lo viva y nada me haga olvidarlo.

¡Felicidades! Sigues con vida, eso debo decírmelo todos los días, y algún día dejaré de llorar un poco al decírmelo; no ha sido fácil, logré lo imposible sin saber cómo. Escribir lo negativo es mejor de lo que esperaba, porque una vez lo saco de mi sistema solo hay espacio para que cosas buenas salgan a la luz, y con la carta pasada que le hice a mi rabia pude comprobarlo, es impresionante el daño que puede hacer una emoción cuando la ignoramos por muchos años.

La depresión que he tenido desde los 10 años ha afectado mucho a mi memoria, y eso es algo sobre lo que se habla muy poco, el cómo no sentimos el paso del tiempo y al darnos cuenta de eso no recordamos casi nada de las cosas que sucedían a nuestro alrededor, que vivíamos, que hacíamos, y la presión que nos imponemos para recordar suele destruirnos en vez de ayudarnos.

Por ejemplo, durante mi segundo año estudiando el bachillerato, borré por completo de mi memoria la existencia de un compañero que tuve, hay fotos grupales donde sale él, trabajos donde colaboramos juntos, incluso los profesores llegaron a confirmar que sí, que él estudió en el mismo salón que yo, y sé que el resto de mis compañeros en ese entonces pensaron que yo estaba bromeando, pero no, no lo recuerdo, e incluso después de confirmar que sí estudiamos junto sigo sin recordarlo. No sé qué sucedió que lo olvidé y que aún no lo recuerdo, eso fue hace ya casi 10 años.

Y si quieren un ejemplo más cercano, el día de ayer hablando con alguien por los comentarios de facebook me dijo que se le había dañado el teléfono, y en el nuevo no podía instalar messenger, por lo que no habíamos hablado más, entonces le dije que me diera su número de teléfono y así hablábamos mejor por Whatsapp, quedé en shock cuando me escribió de la nada y me dijo que había conseguido mi número de la manera más fácil posible, estuve a punto de tener una crsis de ansiedad porque no sabía cómo él había conseguido mi teléfono, e incluso después de que me dijo de que ya teníamos nuestros números desde hace tiempo, no le creía, y 5 horas después fue que lo recordé, y no sé si me asusté más cuando me escribió y no recordaba que teníamos nuestros números, o cuando me di cuenta de que tengo la memoria vuelta mierda y puedo olvidar cosas tan simples como esa y no recordarlas por mucho tiempo.

Digo todo eso porque me cuesta mucho recordar buenos momentos entre los 6 y 16 años, y no solo buenos momentos, o buenos recuerdos, recuerdos en general, a veces ni siquiera recuerdo los malos momentos que tengo grabados a fuego vivo en mi mente, y es completamente raro no recordar ni siquiera el 40% de tu vida, es una puerta que tengo cerrada y no sé cuándo podré abrirla, o si es que podré abrirla en algún momento, porque entiendo que es mi mente protegiéndome de cualquier cosa que haya vivido lo suficientemente traumante como para que lo haya olvidado y nada me haga recordar la mayoria de todos esos años.

Todo eso es tristemente divertido, porque mi familia siempre hace chistes de mal gusto con que yo recuerdo todo, absolutamente, pero algo que ellos nunca se pusieron a pensar es que cuando salgo de la nada a relatar un evento por completo desde mi punto de vista solo son momentos traumantes, malos ratos que me hicieron pasar y que ellos solo toman como un chiste, sin importar que al contarlos tenga mi expresión completamente seria y mi mirada pueda matar a cualquiera si tan solo tuviera ese poder.

No recuerdo momentos de calidez humana, familiar, no recuerdo buenos momentos con amigos, a excepción de los que tengo de la universidad, no recuerdo que me hayan hecho sentir bien por el simple hecho de estar con vida, es algo que nunca aprendí y que debo enseñarme, es algo que mi niño interior debe aprender para que yo pueda estar bien y continuar mejorando, así que me lo digo todos los días: ¡Felicidades, sigues con vida!, y estás aprendiendo a vivir, y estás sanando, y pronto terminarás de llorar todas las lágrimas reprimidas durante los años, solo para comenzar a sonreír y vivir.

I already forgot everything I was going to write today. Well, no, but it's not easy to do it and it's still hard to accept it, and that's why I have to keep repeating it until I not only believe it, but live it and nothing makes me forget it.

Congratulations! You are still alive, I have to tell myself that every day, and someday I will stop crying a little when I say it; it has not been easy, I achieved the impossible without knowing how. Writing down the negative is better than I expected, because once I get it out of my system there is only room for good things to come to light, and with the last letter I wrote to my anger I could prove it, it is amazing the damage an emotion can do when we ignore it for many years.

The depression I have had since I was 10 years old has affected my memory a lot, and that is something that is rarely talked about, how we don't feel the passing of time and when we realize that we remember almost nothing of the things that happened around us, that we lived, that we did, and the pressure we put on ourselves to remember usually destroys us instead of helping us.

For example, during my second year studying high school, I completely erased from my memory the existence of a classmate I had, there are group photos where he appears, works where we collaborated together, even the teachers came to confirm that yes, he studied in the same classroom as me, and I know that the rest of my classmates at that time thought I was joking, but no, I do not remember him, and even after confirming that we did study together I still do not remember him. I don't know what happened that I forgot and still don't remember, that was almost 10 years ago now.

And if you want a closer example, yesterday talking to someone through facebook comments he told me that his phone had been damaged, and in the new one he could not install messenger, so we had not talked anymore, then I told him to give me his phone number and so we could talk better by Whatsapp, I was in shock when he wrote me out of the blue and told me that he had gotten my number in the easiest way possible, I was about to have an anxiety crisis because I didn't know how he had gotten my phone, and even after he told me that we already had our numbers for a long time, I didn't believe him, and 5 hours later was that I remembered, and I don't know if I was more scared when he wrote me and didn't remember that we had our numbers, or when I realized that I have the memory back shit and I can forget simple things like that and not remember them for a long time.

I say all that because I have a hard time remembering good times between the ages of 6 and 16, and not just good times, or good memories, memories in general, sometimes I don't even remember the bad times that I have burned alive in my mind, and it's completely weird not to remember even 40% of your life, it's a door I have closed and I don't know when I'll be able to open it, or if I'll be able to open it at all, because I understand it's my mind protecting me from anything I've experienced traumatic enough that I've forgotten it and nothing will make me remember most of all those years.

All of that is sadly funny, because my family always makes tasteless jokes that I remember everything, absolutely, but something they never thought about is that when I come out of nowhere to relate an event completely from my point of view they are just traumatic moments, bad times they put me through that they just take as a joke, no matter that when I tell them I have my expression completely serious and my look could kill anyone if only I had that power.

I don't remember moments of human warmth, family, I don't remember good times with friends, except for the ones I have from college, I don't remember that they made me feel good for the simple fact of being alive, it is something I never learned and that I must teach myself, it is something that my inner child must learn so that I can be well and continue improving, so I tell myself every day: Congratulations, you are still alive! and you are learning to live, and you are healing, and soon you will finish crying all the tears repressed over the years, only to start smiling and living.