No sé expresarme con las palabras por eso nacieron en mi alma las letras.[esp-eng].

19 days ago

Saludos amigos lectores, sean todos bienvenidos a mi espacio especial donde puedo ser yo en todo lo infinito de la palabra.

Agradezco el espacio que me brinda @holos-lotus para poder desarrollar y expresar mi sentir.

No se expresarme con las palabras por eso nacieron en mi alma las letras, decir las cosas a viva voz es algo que aún me cuesta mucho realizar, en el momento de la plática sea el ámbito que sea las cosas justas están posicionadas en mi cabeza, pero por alguna razón no logran salir de mi boca, en ocasiones imagino que los dientes se vuelven en una pared impenetrable y al final de cuentas dan marcha atrás, algunas de ellas quedan esperando por si la “puerta” se abre y así salir, en ese momento las palabras justas se han ido y terminó no expresándome como quisiera.

¿Por qué es más fácil escribirlo? Será acaso porque si veo que alguna palabra puede causar alguna molestia en el receptor la cambio borrando, si la digo no podré borrarla y quizás aquella persona pueda sentirse mal sin siquiera ser esa mi intensión, el temor de decir algo que pueda herir como lo han hecho conmigo es mi tranca a no poder hablar, las palabras se evaporan como el humo de la tetera cuando está hirviendo en la cocina a más no poder, las palabras que quedan son las sumisas esas que no saben porqué están ahí si no venían a defender el punto de vista, esto solo acarrea que la gente piense que soy débil pero ¿acaso lo soy?

He aprendido en la vida que una palabra mal dicha puede provocar el más grande de los daños, una palabra que nace en medio de la ira y el dolor terminan perforando el alma, quebrando el espíritu, agrietando el corazón, esa palabra que sigue una línea de rabia provoca una frase aniquiladora la cual cada vez que la recuerdas causa el mismo efecto que tuvo en aquel momento, entonces mis palabras se durmieron y nacieron mis letras, esas que expreso a veces en forma poética, melancólica pero también con fuerza, me falta esa fuerza externa lo se, pero me da temor a herir sin quererlo al igual que aún yo sufro en los momentos en que llega el recuerdo.

Esa palabra latente en mi ser, esa culpa que no era mía está ahí, no la puedo borrar sin embargo la persona que la emano la borró de su memoria o quizás la recuerda pero no lo refleja, eso no lo sabré jamás a menos de que ella así lo quiera. En medio de eso nació ese temor, las palabras hieren, duelen, en cambio las letras se acomodan y hasta adornan para transmitir el sentimiento y que este no llegue con la furia del momento, hay palabras dulces y letras melosas, palabras de furia y letras explicadoras, palabras dañinas y letras de calma ya que se esperó el momento para ser escritas.

Ha llegado el momento de la liberación en letras de aquella palabra que martiriza mi ser completo, tú eres la asesina, tú mataste a tu hermana, dolor y más dolor en recordarlo, en escribirlo pero siento es el momento de decirlo en letras porque en palabras no puedo y se hace un nudo en la garganta qué impide que salgan, las palabras que también lloran al igual que mi alma, llora en el tiempo transcurrido porque no fue mi culpa y hubiese cambiado el lugar si en mi mano hubiera estado.

Las palabras están ahí pero no salen y seguirán estando dormidas hasta que mi alma lastimada por fin sea curada.

Greetings reader friends, you are all welcome to my special space where I can be me in all the infinite of the word.

I appreciate the space that @holos-lotus gives me to be able to develop and express my feelings.

I do not know how to express myself with words, that is why the letters were born in my soul, to say things out loud is something that is still very difficult for me to do, at the time of the conversation, whatever the field is, the right things are positioned in my head, but for some reason they do not get out of my mouth, sometimes I imagine that the teeth become an impenetrable wall and in the end they turn back, some of them are waiting in case the "door" opens and so go out, at that moment the right words are gone and I end up not expressing myself as I would like.

Why is it easier to write it down? Maybe because if I see that some word can cause some discomfort in the receiver I change it by erasing it, if I say it I will not be able to erase it and maybe that person can feel bad without even being that my intention, the fear of saying something that can hurt as they have done with me is my lock to not being able to speak, the words evaporate like the smoke of the kettle when it is boiling in the kitchen, the words that remain are the submissive ones, they do not know why they are there if they did not come to defend the point of view, this only makes people think that I am weak, but am I?

I have learned in life that a bad word said can cause the greatest damage, a word that is born in the midst of anger and pain end up piercing the soul, breaking the spirit, cracking the heart, that word that follows a line of rage causes an annihilating phrase which every time you remember it causes the same effect it had at that time, then my words fell asleep and my letters were born, those that I express sometimes in poetic form, melancholic but also with force, I lack that external force I know, but I fear to hurt without wanting it just as I still suffer in the moments in which the memory arrives.

That latent word in my being, that guilt that was not mine is there, I cannot erase it, however the person who emanated it erased it from her memory or perhaps she remembers it but does not reflect it, I will never know that unless she wants it that way. In the midst of that fear was born, the words hurt, hurt instead the letters are accommodated and even adorned to convey the feeling and that this does not come with the fury of the moment, there are sweet words and honeyed letters, words of fury and explanatory letters, harmful words and letters of calm as the moment was expected to be written.

The moment has come for the release in letters of that word that martyrs my whole being, you are the murderer, you killed your sister, pain and more pain in remembering it, in writing it but I feel it is the moment to say it in letters because in words I cannot and a knot is made in my throat that prevents the words to come out that also cries just like my soul, cries in the time that has passed because it was not my fault and I would have changed the place if it had been in my hand.

The words are there but they don't come out and will remain dormant until my wounded soul is finally healed.