Las recaídas van y vienen/¿Qué o quién soy? [esp-eng].
¿Qué o quién soy yo?
¿Qué soy yo en este vasto universo? Uno donde a veces siento que no soy más que una partícula flotante en el mismo aire, aire que se vuelve denso, pesado, abrumante.
¿Quién soy yo en la vida de quienes me rodean? Una hija, una hermana, una esposa, una madre, una tía, una cuñada, una amiga, pero ¿Quién seré realmente?
Duermo, despierto, como, camino, bebo agua, hablo, me callo, sonrió, lloro, abrazo, me enojo, soy feliz, ¿pero quien soy? Busco esa respuesta dispersa en la nada del ambiente y la nada de mi mente, ideas como carreteras que cruzan de un extremo a otro dentro mi bullada cabeza, choques eléctricos al pensar que llegue a la respuesta y luego, luego nada, silencio y aquella ajetreada carretera a quedado desolada.
Una mano sujeta mi mano, otra mano sujeta la otra, siento como me jalan hacia abajo y de pronto ahí está la respuesta, se torna firme ya que siento calidez en ambas manos, a mis espaldas unas manos tibias en mis hombros y un beso en mi cabeza hacen que la carretera silenciosa monte un auto a toda velocidad, allí viene la respuesta a más de cien kilómetros por hora.
Tres pares de manos me han mostrado quien soy, que soy, soy una mujer con distintas facetas, soy la que hace mil cosas, la que se cansa, la que cae y se levanta, soy la protección y el apoyo, soy quien mima y a quien miman, soy yo y nadie más que yo.
Los ojos se ponen aguados y aquellas manos aprietan las mías y las manos en mis hombros lentamente se traspasan al rededor de mi cintura, una voz suave susurra al oído “tranquila solo fue una recaída”, una recaída más en el proceso del que tan acostumbrada estoy y al mismo tiempo me desacostumbro cuando la calma de mi mente me hace pensar que al fin se ha ido.
Soy yo en medio de la ansiedad que se va por temporadas largas y vuelve sin ser invitada, soy yo escondida en mi propio ser del cual salgo con aquellas manos chiquitas que sujetan las mías y esas manos grandes que dicen sin saberlo que todo estará bien de nuevo, entonces entiendo y reafirmo mi convicción de saber qué y quién soy, soy la mujer que lucha y que no se rinde hoy, ni mañana, ni siempre, ¿Por qué? Porque yo puedo, sé que puedo y podré.
La salud mental como tantas veces se ha dicho es muy importante, si nos falta esa parte el cuerpo se desgasta, se cansa, quedamos literalmente sin batería pero ¿Dónde está la abertura para insertar las nuevas baterías? Hasta ahora por más que busco en mi espalda no lo encuentro.
En la comunidad de @holos-lotus reiteradas veces se ha hablado sobre esto, nos hemos compartido tips de relajación los cuales sirven mucho, pero la ansiedad por ejemplo a veces se va por tanto tiempo que cuando vuelve pareciera ser que es la primera vez, caer nuevamente, tocar el fondo o sentir que estamos colgando sujetado con las yemas de los dedos, hasta se podría sentir las partículas de tierra al irnos resbalando, una sensación extraña que va y viene sin previo aviso.
El texto poético que expongo es mi sentir en esas recaídas, una que no tenía hace tanto tiempo que no recuerdo, pero cuando vuelven reitero mis ganas de seguir y dejarlas para siempre, porque no me rindo ni me rendiré y continuo fuerte aunque sienta que no hay nadie, porque ese sentimiento es falso y ahí están mis tres pares de manos sujetándome fuerte para no rendirme NUNCA.
What or who am I?
What am I in this vast universe? One where I sometimes feel that I am but a floating particle in the very air, air that becomes dense, heavy, overwhelming.
Who am I in the lives of those around me? A daughter, a sister, a wife, a mother, an aunt, a sister-in-law, a friend, but who will I really be?
I sleep, I wake up, I eat, I walk, I drink water, I talk, I shut up, I smile, I cry, I hug, I get angry, I am happy, but who am I? I search for that scattered answer in the nothingness of the environment and the nothingness of my mind, ideas like roads that cross from one end to the other inside my busy head, electric shocks when I think I reach the answer and then, then nothing, silence and that busy road is desolate.
One hand holds my hand, another hand holds the other, I feel them pull me down and suddenly there is the answer, it becomes firm as I feel warmth in both hands, behind my back warm hands on my shoulders and a kiss on my head make the silent road ride a speeding car, there comes the answer at over a hundred miles an hour.
Three pairs of hands have shown me who I am, what I am, I am a woman with different facets, I am the one who does a thousand things, the one who gets tired, the one who falls and gets up, I am the protection and the support, I am the one who pampers and who is pampered, I am me and no one else but me.
The eyes become watery and those hands squeeze mine and the hands on my shoulders slowly move around my waist, a soft voice whispers in my ear "calm it was just a relapse", one more relapse in the process that I am so used to and at the same time I get unaccustomed when the calm of my mind makes me think that at last it is gone.
It is me in the midst of the anxiety that leaves for long periods of time and returns uninvited, it is me hidden in my own being from which I come out with those little hands that hold mine and those big hands that say without knowing it that everything will be all right again, then I understand and reaffirm my conviction of knowing what and who I am, I am the woman who fights and who does not give up today, nor tomorrow, nor always, why? Because I can, I know I can and I will be able to.
Mental health as has been said so many times is very important, if we lack that part the body wears out, gets tired, we are literally out of battery but where is the opening to insert new batteries? So far no matter how hard I look on my back I can't find it.
In the community of @holos-lotus we have repeatedly talked about this, we have shared relaxation tips which are very useful, but anxiety for example sometimes goes away for so long that when it returns it seems to be the first time, falling again, touching the bottom or feeling that we are hanging held with the fingertips, you could even feel the particles of earth as we go slipping, a strange feeling that comes and goes without warning.
The poetic text that I expose is my feeling in those relapses, one that I did not have so long ago that I do not remember, but when they return I reiterate my desire to continue and leave them forever, because I do not give up and I will not give up and I continue strong even if I feel that there is no one, because that feeling is false and there are my three pairs of hands holding me strong to never give up EVER.
Las imágenes usadas fueron creadas en canva con las aplicaciones DALL-E y Contenido Mágico (ambas las puede hallar en el apartado de aplicaciones internas).
The images used were created in canva with the DALL-E and Magic Content applications (both can be found in the internal applications section).
Me encantó 💙, hermosa manera de describir cómo te sientes con la ansiedad, es verdad que cuando ella se ha ido por un tiempo, a uno se le olvida la sensación y cree que pega más fuerte. Te abrazo @issymarie2 🤗.
Una sensación extraña y conocida al mismo, gracias por ese abrazo a la distancia y de mismo modo te envío uno de vuelta.
Feliz tarde 😊 😊 😊 😊.