[ᴇꜱᴘ-ᴇɴɢ] Esta vez sin expectativas

_{🍒𝐖𝐞𝐥𝐜𝐨𝐦𝐞 𝐭𝐨 𝐦𝐲 𝐛𝐥𝐨𝐠🍒}

En esta ocasión (mi primer post del año) Felicidades para mí, jeje, estuve intentando comprometerme este año, después de los primeros días, volví. Les estaré comentando el porqué y el cómo mis expectativas se volvieron mi propia trampa.

A veces me pregunto si vivo en el mundo real o si paso demasiado tiempo habitando un sueño profundo e iluso. Seguramente conoces la sensación. Empieza como un brillo pequeño, una ilusión que parece inofensiva. Te imaginas cómo será esa vida, ese día, cómo reaccionará la gente, o simplemente cómo de perfecto será un domingo. Pero, sin darnos cuenta, ese brillo se convierte en un guion cinematográfico detallado y ahí es donde empieza el problema. Porque la vida, caprichosa y caótica como es, rara vez sigue guiones.

La trampa de sentir de más es que cuando eres una persona que siente con intensidad, la ilusión no es un estado de ánimo; es una inversión emocional. Cuando deposito mis esperanzas en algo, no lo hago a medias. Me lanzo de cabeza. El problema es que, cuando la realidad llega con su dosis de realidad es golpe es insoportable. Si un plan se cancela, no solo pierdo la tarde; siento que el mundo me está rechazando. Si un proyecto no recibe el aplauso que imaginé, no es solo un error; es una confirmación de que no soy suficiente. Ese "sentir de más" me deja agotado. Es como correr un maratón en una pista que solo existe en mi cabeza, para luego darme cuenta de que ni siquiera había empezado la carrera.

Lo más doloroso de este ciclo es la conclusión a la que llega mi mente cuando la expectativa se rompe: "Soy un fracaso andante". Es una etiqueta pesada y pegajosa. Empiezo a creer que si las cosas no salen como las soñé, es porque hay algo fundamentalmente roto en mí. Olvido que las circunstancias existen, que otras personas tienen sus propios caos y que el azar no tiene nada personal contra mí.

Al final del día, termino sintiéndome derrotado por batallas que yo mismo inventé. Me arruino los días no por lo que me falta, sino por la distancia que hay entre mi realidad y mi fantasía.

¿Se puede vivir sin ilusionarse? Muchos dicen que la clave es "no esperar nada de nadie", pero me parece una forma muy triste de caminar por el mundo. No quiero volverme una persona cínica o fría para protegerme del desencanto.

He empezado a intentar abrazar la idea de que un día puede ser bueno aunque no sea épico. Que yo puedo ser valioso aunque hoy no haya logrado lo que proyecté hace una semana. Quizás el éxito no sea alcanzar la cima de la montaña que imaginé, sino aprender a caminar por el sendero que realmente tengo frente a mis pies sin odiarme por estar ahí.

Si alguna vez te has sentido así, quiero que sepas que no estás solo en tu "exceso de futuro". Tal vez no somos fracasos; tal vez solo somos personas con demasiada imaginación y un corazón que todavía no sabe cómo frenar.

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On this occasion (my first post of the year), congratulations to me, hehe. I was trying to commit myself this year, but after the first few days, I came back. I'll be telling you why and how my expectations became my own trap.

Sometimes I wonder if I live in the real world or if I spend too much time inhabiting a deep and illusory dream. You probably know the feeling. It starts as a small sparkle, a seemingly harmless illusion. You imagine what that life will be like, that day, how people will react, or simply how perfect a Sunday will be. But, without realizing it, that sparkle turns into a detailed movie script, and that's where the problem begins. Because life, capricious and chaotic as it is, rarely follows scripts.

The trap of feeling too much is that when you're a person who feels intensely, hope isn't a state of mind; it's an emotional investment. When I put my hopes in something, I don't do it halfway. I dive in headfirst. The problem is that when reality hits with its dose of reality, the blow is unbearable. If a plan is canceled, I don't just lose the afternoon; I feel like the world is rejecting me. If a project doesn't receive the applause I imagined, it's not just a mistake; it's confirmation that I'm not good enough. That “feeling too much” leaves me exhausted. It's like running a marathon on a track that only exists in my head, only to realize that I hadn't even started the race.

The most painful part of this cycle is the conclusion my mind reaches when expectations are shattered: “I am a walking failure.” It's a heavy, sticky label. I start to believe that if things don't turn out the way I dreamed they would, it's because there is something fundamentally broken in me. I forget that circumstances exist, that other people have their own chaos, and that chance has nothing personal against me.

At the end of the day, I end up feeling defeated by battles I invented myself. I ruin my days not because of what I lack, but because of the distance between my reality and my fantasy.

Can you live without getting your hopes up?
Many say that the key is to “expect nothing from anyone,” but I find that a very sad way to walk through the world. I don't want to become cynical or cold to protect myself from disappointment.

I've started to try to embrace the idea that a day can be good even if it's not epic. That I can be valuable even if today I didn't achieve what I planned a week ago. Perhaps success is not reaching the summit of the mountain I imagined, but learning to walk the path that is actually in front of my feet without hating myself for being there.

If you've ever felt this way, I want you to know that you are not alone in your “excess of future.” Maybe we're not failures; maybe we're just people with too much imagination and a heart that doesn't know how to slow down yet.

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