[ᴇꜱᴘ-ᴇɴɢ] El silencio del cañonazo: la desconexión de mis acciones y sentimientos

_{🍒𝐖𝐞𝐥𝐜𝐨𝐦𝐞 𝐭𝐨 𝐦𝐲 𝐛𝐥𝐨𝐠🍒}

Cuando la decepción se vuelve todo en nuestros días hay una diferencia sutil pero aterradora entre estar triste y estar vacía. La tristeza duele, se llora, se drena. El vacío, en cambio, es un espacio en blanco donde antes había algo; es la ausencia total de respuesta ante la vida.

Llevo meses, quizás dos años desde aquel evento que lo cambió todo, intentando procesar una secuencia de situaciones que simplemente no me dan tregua. He sentido cómo mi realidad ha ido en picado, como si estuviera viendo mi propia vida caer por un precipicio mientras yo solo puedo observar desde la orilla. Me abruma esa sensación de vivir en incertidumbre constante. A veces, después de un trauma o de sostener una carga emocional por mucho tiempo, el cerebro activa un mecanismo de defensa que nos hace sentir entumecidos o extraños ante los rituales que antes nos conmovían.

Aquí es donde entra la extrañeza del 31. Siempre fui de las que lloraba en el cañonazo. Esa mezcla de nostalgia, esperanza y el peso de los doce meses pasados solía desbordarme en abrazos con mi familia. Pero este año fue distinto. El reloj marcó las doce y, por primera vez, no sentí nada.

No hubo lágrimas, no hubo ganas de abrazar, no hubo el ritual de siempre. Me sentí fuera de mí, como una espectadora extraña en el que solía ser mi hogar, solo me serví mi vaso de vino y me lo empiné a pecho. No era la simple melancolía de fin de año; era la confirmación de que algo dentro de mí se ha roto o, peor aún, se ha apagado. Tengo demasiados pensamientos en la cabeza y, al mismo tiempo, una incapacidad absoluta para gestionarlos. ¿Es decepción? ¿Es agotamiento? ¿Es el eco de aquel trauma que se niega a irse?. Mi mente es un laberinto de "por qués" y de escenas que se repiten.

Ahora bien, sentir que el mundo sigue girando a una velocidad que yo ya no puedo alcanzar me deprime, porque ya llevo dos años luchando en vano contra este proceso, y cada día me siento peor, incapaz de tan siquiera subirme un poco el animo, de cambiar algo en mí, de olvidar y avanzar.

Esa noche me sorprendí a mí misma por no poder reaccionar ante el cariño de los que me rodean, y eso me hace cuestionarme sobre que estoy haciendo conmigo. ¿Hacia dónde vamos cuando no sabemos dónde estamos? Escribo esto porque sé que no soy la única que se siente "fuera de sí". A veces, la vida nos golpea de formas tan locas que el alma decide tomarse un descanso, incluso si eso significa dejarnos caminando en piloto automático.

No sé cómo procesar todo lo que he vivido en estos dos años. No tengo las respuestas ni un cierre optimista para este post. Solo tengo una verdad: estoy cansada de estar decepcionada. Y quizás, admitirlo sea el primer paso para, algún día, volver a sentir el peso de un abrazo. Y entre tantas preguntas les dejo una más que espero en algún momento se respondan como yo pienso hacerlo, ¿Alguna vez han sentido que su cuerpo está presente pero su mente está en otro lugar?"

_{━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━🍒🍓🍉━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━}

_{━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━🍒🍓🍉━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━}

When disappointment becomes everything in our lives, there is a subtle but terrifying difference between being sad and being empty. Sadness hurts, you cry, you drain yourself. Emptiness, on the other hand, is a blank space where there used to be something; it is the total absence of response to life.

For months, perhaps two years since that event that changed everything, I have been trying to process a sequence of situations that simply give me no respite. I have felt my reality plummet, as if I were watching my own life fall off a cliff while I can only watch from the shore. I am overwhelmed by this feeling of living in constant uncertainty. Sometimes, after trauma or carrying an emotional burden for a long time, the brain activates a defense mechanism that makes us feel numb or strange about rituals that once moved us.

This is where the strangeness of the 31st comes in. I was always one of those who cried at the cannon shot. That mixture of nostalgia, hope, and the weight of the past twelve months used to overwhelm me in hugs with my family. But this year was different. The clock struck twelve, and for the first time, I felt nothing.

There were no tears, no desire to hug, no ritual as usual. I felt out of place, like a strange spectator in what used to be my home. I just poured myself a glass of wine and drank it down. It wasn't just end-of-year melancholy; it was confirmation that something inside me has broken or, worse, has been extinguished. I have too many thoughts in my head and, at the same time, a complete inability to manage them. Is it disappointment? Is it exhaustion? Is it the echo of that trauma that refuses to go away? My mind is a maze of “whys” and repeating scenes.

Now, feeling that the world continues to spin at a speed that I can no longer keep up with depresses me, because I have been fighting this process in vain for two years now, and every day I feel worse, unable to even lift my spirits a little, to change something in myself, to forget and move on.

That night, I surprised myself by not being able to respond to the affection of those around me, and that makes me question what I am doing with myself. Where are we going when we don't know where we are? I am writing this because I know I am not the only one who feels “out of sorts.” Sometimes life hits us in such crazy ways that our soul decides to take a break, even if that means leaving us walking on autopilot.

I don't know how to process everything I've been through in these two years. I don't have the answers or an optimistic ending for this post. I only have one truth: I'm tired of being disappointed. And perhaps admitting it is the first step toward someday feeling the weight of a hug again. And among so many questions, I leave you with one more that I hope will be answered someday as I plan to do. Have you ever felt that your body is present but your mind is somewhere else?

_🍒