Perder el rumbo y sentir un vacío (en-esp)

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Llevo varias semanas queriendo hacer cambios en mi vida, queriendo hacer cosas distintas, pensando en cómo dar un giro a mi cotidianidad y tomar caminos distintos, básicamente queriendo que pasen cosas distintas.

De tanto pensar en como, termino perdiendo el enfoque, debido a que además comienzan a pasar cosas que no resultan o no convienen a mi querer en la vida.

Probablemente todo sea porque nunca he sabido a donde pertenezco en cuanto a conexiones o relaciones, siempre me ha costado adaptarme a alguna comunidad o sentirme cómodo en grupos, por eso me cuesta bastante relacionarme, hacer amigos conectar a partir de gustos comunes, etc.

Todo eso se suma a la ansiedad que invade cuando tenemos un vacío que no se cura fácilmente. Constantemente suelen ser tantas cosas en la mente que al final no concreto nada, no sé ni donde comenzar, ni a donde ir, ni con quien hablar o contar.

Me preocupa todo este tema porque no siento solución cerca aunque la gente diga que hable con alguien, que busque ayuda profesional, todo eso lo he vivido y siento que no es algo que me acerque al bienestar sino que más bien aumentaría mi ansiedad, repetir los problemas en mi cabeza o hablarlos, porque básicamente creo que estaría mejor con cosas que quiero y con lo podría resolver.

Probablemente mi pensamiento actualmente sea bastante materialista pero es que mi personalidad no puedo asociarla o basar en algo donde no me siento cómodo. Yo sentiría bienestar viviendo de la música como hace algún tiempo, suelo admirar artistas, pero no me siento tranquilo teniendo que hablar en cámara o invitando a gente a que escuchen mi música, porque realmente me parece absurdo y es algo que me haría sentir tonto. Admiro a la gente que tiene esas agallas y que logra cosas con eso pero a mi me desespera la idea de que nadie preste atención, ya que de por si es lo que obtengo, al no tener personas cercanas que apoyen, etc.

Y suelo sentir esa envidia con personas que pueden hacer cosas así, vivir de las redes, hablar en cámara, escribir estados, yo desde hace tiempo no tuiteo ni escribo un estado en facebook, de vez en cuando escribo alguna frase que solo entiendo yo y la comparto, pero no suele ser más que mensajes vacíos.

Respecto a los videojuegos no me siento cómodo del todo porque al no tener algo que me proporcione estabilidad o tranquilidad, solo me baso en jugar para despejar un poco la mente y sentirme por algunos instantes medianamente bien, pero no me siento tan tranquilo porque quizás se vuelve un ritual de soledad en el que solo me entiendo yo.

Todos estos detalles solo se centran en perder las ganas de hacer cosas, buscar intentar entender que no funcionará por no saber hacerlo o porque sencillamente me llene de ansias algo donde no estoy en mi zona de confort. Salir de la zona de confort es para mí desesperante, sé que hay gente le funciona pero cuando salgo del confort, en mí no suele acabar bien.

Por tanto solo pretendo dejar este desahogo quizás para abrir alguna puerta propia para comenzar a organizarme y entender lo que plantea mi destino en los próximos años, porque a estas alturas donde la soledad es una tiniebla, no sé a donde llegaré ni me imagino que pase ahora mismo.

Gracias por la atención...


I have been wanting to make changes in my life for several weeks, wanting to do different things, thinking about how to turn my daily life around and take different paths, basically wanting different things to happen.

So much thinking about how, I end up losing focus, because also things start to happen that do not work out or do not suit my wants in life.

It's probably all because I have never known where I belong in terms of connections or relationships, it has always been difficult for me to adapt to any community or feel comfortable in groups, so it's hard for me to relate, make friends connect from common tastes, etc..

All this adds to the anxiety that invades when we have an emptiness that is not easily cured. Constantly there are usually so many things in the mind that in the end nothing concrete, I do not know where to start, or where to go, or who to talk to or tell.

I am worried about all this topic because I do not feel any solution even though people say to talk to someone, to look for professional help, I have lived all this and I feel that it is not something that brings me closer to wellbeing but rather it would increase my anxiety, repeat the problems in my head or talk about them, because basically I think I would be better off with things I want and with what I could solve.

Probably my thinking at the moment is quite materialistic but it's just that my personality I can't associate it or base it on something where I don't feel comfortable. I would feel comfortable living off music like I did some time ago, I tend to admire artists, but I don't feel comfortable having to talk on camera or inviting people to listen to my music, because it really seems absurd to me and it's something that would make me feel foolish. I admire people who have those guts and who achieve things with that but I despair at the idea of no one paying attention, since that's what I get, not having people close to me to support, etc.

And I usually feel that envy with people who can do things like that, live from the networks, talk on camera, write statuses, I have not tweeted or write a status on facebook for a long time, occasionally I write a sentence that only I understand and share it, but it is usually nothing more than empty messages.

Regarding video games I do not feel comfortable at all because I do not have something that gives me stability or tranquility, I just rely on playing to clear my mind a little and feel for a few moments moderately well, but I do not feel so calm because maybe it becomes a ritual of solitude in which only I understand me.

All these details only focus on losing the desire to do things, trying to understand that it won't work because I don't know how to do it or because I simply feel anxious about something where I am not in my comfort zone. Leaving the comfort zone is desperate for me, I know that some people work for them but when I leave the comfort zone, it usually doesn't end well for me.

Therefore I only intend to leave this vent perhaps to open some door of my own to begin to organize myself and understand what my destiny poses in the coming years, because at this point where loneliness is a darkness, I do not know where I'll get nor I imagine that it happens right now.

Thanks for your attention...

Foto de Sasha Freemind en Unsplash



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Saludos amigo ,espero puedas conseguir algo que te motive y te guste y quieras quedarte allí ,la ansiedad muchas veces no juega en contra pero todo es querer avanzar:)

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Hola , te leí y puedo comprenderte , la anciedad es una enfermedad difícil de tratar, yo lucho día a día contra ella y ahí vamos despacito , pensando que debo adueñarme de lo que dejó entrar dentro mío que me contruya y no me destruya y el estado de comodidad, a veces no es tal , pensalo , que necesitas? Y actúa en consecuencia esto es solo mi humilde punto de vista , deseo que Tata Dios ilumine tus pasos y puedas encontrar tu camino hacia la luz y la felicidad 👍🙏🇦🇷

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uff te leo y creo que ninguno de nosotros ha podido dejar de vivir como te sientes, a veces por la presión social o por que la depresión nos hace sentirnos así. Hay una delgada línea en sentirse que no hay orden, o que las cosas no están saliendo como planeamos, lo cual hace que nos sentamos fuera de lugar y con miedo a enfrentar las cosas. Reconocerlo es un gran paso y saber que es un problema que sólo tu podrás tener la solución del mismo, por que solo tu conoces la raíz de lo que te genera esta sensación y ansiedad. Escribir, planificarse, hacerse tareas y metas propias creo que pueden ayudar. Ocupar la mente y el cuerpo en cosas que no son las habituales en ti, también, ya que podrás encontrar y conocer tus propios limites y refrescará la mente para enfrentar cualquier cosa por difícil que parezca.

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