Motivación || Motivation

Hoy es uno de esos días en los que más me he sentido triste. La depresión es dura pero más difícil es lo que sucede en tu vida mientras pasa. He sentido soledad y tristeza a tal punto de perder toda posibilidad de motivación.

Siento que mi vida va muy mal, el simple hecho de no tener ni idea de que será de mí en cinco años no es que me llene de ansiedad sino que me hace sentir mal por no ver posibilidades claras en algo.

Puede ser que exagere pero ya no entiendo mi vida porque siento que no vivo, siento que soy malo en todo y eso me hace perder la motivación, siento que soy un mal músico por no tener éxito, siento que soy muy mal escritor por no tener nada concreto, que soy mal jugador en videojuegos cosa que es real, etc.

Todo eso me regresa a mis propios defectos de no socializar, no sé donde ir, sufro de timidez si me provoca ir a algún sitio o evento y al mismo tiempo me hace sentir peor quedarme en casa sin producir algo, no sé a donde recurrir ni con quien hablar, en todos lados me aburro, me siento inútil, los amigos que llegué a tener ya no están y no sé como hacer nuevos amigos.

No es la primera vez que siento que mi vida está estancada o trancada, porque además tengo muchas incomodidades en casa que me cuesta asumir o contar, por ejemplo el quedarme sin electricidad por nombrar una cosa de tantas.

Si alguien llamara a casa me cuesta salir aunque sea para saludar, me cuesta ir a comprar cosas para comer, ya no me apetece ni comer tanto la verdad y todo eso me revienta la cabeza por no tener nada ni ánimos de hacer algo.

No me ha ido muy bien creando cosas para subir en plataformas y eso me decepciona, porque la verdad es que soy un muy mal creador de contenido, para qué mentir, a lo mejor ni creo contenido.

Probablemente me esté menospreciando pero el no tener ni idea de lo que está pasando en la vida es un absurdo muy triste para mí.

He intentado ser feliz compartiendo gameplays o música por acá pero no me resulta y pudiera ser persistente pero ya me cansa y me desgasta tanto el sentir un fracaso más, porque mi día a día es un fracaso constante, me siento lo más desgraciado de la existencia, actualmente.

Lo peor es que en el fondo pongo un vídeo de Youtube o un stream y me parto de la risa pero a largo plazo sentir al miseria en mí es lo peor, no sé ni qué hacer, ni de qué trabajar ni donde ir, ni sé si hacer un curso porque estudiar ni me emociona, probablemente en unos meses termine en la calle mendigando o algo parecido, porque lo más seguro es que hacia eso está apuntando mi vida.

La soledad conmigo siempre ha sido dura y salir de ella, pues nunca he logrado salir porque no sé cómo, pensaba ir a un evento el domingo pero no me atrevo a ir solo para luego sentirme incómodo en 10 minutos y querer irme, sería buena idea conocer gente nueva pero tengo muy poca voluntad para comenzar conversaciones con gente que ni conozco ni me conocen.

Así que no tengo mucho más qué decir, un simple desahogo porque actualmente no tengo ni idea de qué pudiera publicar en esta plataforma a la cual siento que ya no pertenezco, saludos.

pd. El meme lo saqué de Facebook, probablemente lo subieron a Reddit o Twitter no sé el autor gente, perdón por no poner la source, allí tiene su marca de agua.

Today is one of those days when I have been feeling sad the most. Depression is hard but harder is what happens in your life while it is happening. I have felt loneliness and sadness to the point of losing all possibility of motivation.

I feel like my life is going very badly, the simple fact that I have no idea what will become of me in five years is not that it fills me with anxiety but it makes me feel bad for not seeing clear possibilities in something.

Maybe I'm exaggerating but I don't understand my life anymore because I feel I don't live, I feel I'm bad at everything and that makes me lose motivation, I feel I'm a bad musician for not being successful, I feel I'm a bad writer for not having anything concrete, I feel I'm a bad video game player, which is real, etc.

All this brings me back to my own defects of not socializing, I don't know where to go, I suffer from shyness if I feel like going to some place or event and at the same time it makes me feel worse to stay at home without producing something, I don't know where to go or who to talk to, everywhere I go I get bored, I feel useless, the friends I had are gone and I don't know how to make new friends.

It is not the first time that I feel that my life is stagnant or stuck, because I also have many discomforts at home that I find it hard to assume or count, for example, the lack of electricity, to name just one of many.

If someone calls home it's hard for me to go out even to say hello, it's hard for me to go shopping for things to eat, I don't even feel like eating that much anymore and all of that makes my head spin because I don't have anything to do or feel like doing something.

I have not done very well creating things to upload on platforms and that disappoints me, because the truth is that I am a very bad content creator, why lie, maybe I don't even create content.

I'm probably putting myself down but having no idea what's going on in life is a very sad absurdity for me.

I've tried to be happy sharing gameplays or music around here but it doesn't work and I could be persistent but I get tired and worn out feeling like another failure, because my day to day life is a constant failure, I feel the most miserable thing in existence, nowadays.

The worst thing is that in the background I put a Youtube video or a stream and I laugh my head off but in the long term feeling the misery in me is the worst, I do not know what to do, or what to work or where to go, I do not know if I do a course because studying does not excite me, probably in a few months I will end up on the street begging or something like that, because most likely that is what my life is pointing to.

Loneliness with me has always been hard and to get out of it, well I have never managed to get out because I do not know how, I was thinking of going to an event on Sunday but I do not dare to go alone and then feel uncomfortable in 10 minutes and want to leave, it would be a good idea to meet new people but I have very little will to start conversations with people I do not know and do not know me.

So I don't have much more to say, just a simple vent because currently I have no idea what I could post on this platform to which I feel I no longer belong, greetings.

pd. I got the meme from Facebook, it was probably uploaded to Reddit or Twitter I don't know the author people, sorry for not putting the source, it has its watermark there.