Fresas e incertidumbre | (Crónica) - Strawberries and uncertainty | (Chronicle)

Lo normal es que cada dos días voy a la frutera a comprar fresas. Suelo comprar medio kilogramo, tal vez un poco más. Soy bastante adicto a las fresas la verdad, en casa no duran mucho y por eso salgo bastante a comprar apenas se me acaban.

Entonces pasa, se acaban las fresas y tengo que salir, alistarme un poco, me gusta tratar de verme bien aunque salga cerca a simplemente a comprar.

Y en la frutera siempre está la chica que me atiende. No sabía nada hasta que un día me quedé mirándola y me atendió de manera muy amable y pensé, me gusta esta chica.

Al principio no me atraía nada, respecto a mis pasados gustos creo que no tiene mucho que ver. Usa lentes y... la verdad no sé nada acerca de ella, ni su nombre. Creo que lo que me enamoró fue su manera de atenderme, es amable.

Me dice "amor" a la hora de darme el precio, es guapa. No me he atrevido a nada con ella y ese es precisamente mi problema, estas ganas que tiene mi mente de quedarse fuera. Me cuesta decir "hola" y siempre que voy a comprar es la provocada rutina llena de incertidumbres.

Me gustaría adivinar su nombre no me atrevo ni a preguntárselo, la ansiedad me va a matar. Imagino que se llama Alejandra o María, lo bonito de estas cosas es cuando llevas tanto tiempo viendo a alguien y de repente por alguna razón te enteras de su nombre y te resulta extraño, porque su personalidad te haría pensar que ese nombre no encaja con esta persona.

Ojalá tener ideas espontáneas para lograr alguna cosa con ella, en el momento en el que estoy viéndola no se me ocurre algo productivo en cuanto al amor para decirle. Todas las ideas se me ocurren al llegar a casa, como "te quiero invitar un helado", pero a la vez cada idea me parece muy agresiva y bastante fácil de ser rechazada...

Me sienta muy mal el rechazo y sé que no es sano, he tratado de aprender a asumirlo pero es difícil de entender para mí.

Y así han pasado meses desde la primera vez que la vi. Aún no sé su nombre ni me atrevo a preguntarle.

Una vez la vi con otro joven el cual parecía cercano a ella, probablemente su novio o yo que sé.

Ella una vez creo que trató de ser más empática conmigo, alguna sonrisa más un comentario acerca de algo respecto a la compra, etc. Pero lo más seguro es que exagero, porque mi tristeza es cada vez más abrumadora.

Cada compra se vuelve más fría, mas lejana a los sentimientos, más seca, más automática... y duele.

Me gusta imaginarla a mi lado, mi corazón ha sufrido tanto que solo quisiera su cuerpo en mí, su voz en mi confianza, su mirada en son de la tranquilidad, su sonrisa refrescándose conmigo, sus manos sin timidez alguna.

Pero la incertidumbre siempre me gana, el amor es un lugar al que probablemente le tengo mucho miedo, pero ¿quién dice que es amor? no hay nada que garantice posibilidades en algo que solo me trae inseguridades infinitas en mí.

Lo sé es una contradicción, mañana por la mañana volveré por simplemente fresas porque esta mañana se acabaron.

Y ese vestigio de amor solo podría sentirlo cuando me entrega las fresas, rezando por un mínimo roce de manos, solo eso me haría sentir bien por algunas horas, el resto es simplemente incertidumbre.

Normally, every two days I go to the fruit store to buy strawberries. I usually buy half a kilogram, maybe a little more. I'm quite addicted to strawberries, they don't last long at home and that's why I go out to buy them as soon as I run out.

Then it happens, the strawberries run out and I have to go out, get ready a little bit, I like to try to look good even if I go out nearby to just go shopping.

And at the fruit store there's always the girl who serves me. I didn't know anything about it until one day I was looking at her and she looked at me in a very nice way and I thought, I like this girl.

At first I wasn't attracted to her at all, with respect to my past tastes I don't think she has much to do. She wears glasses and... I really don't know anything about her, not even her name. I think what made me fall in love with her was her way of attending me, she is kind.

She says "love" when it's time to give me the price, she's beautiful. I have not dared to do anything with her and that is precisely my problem, this desire that my mind has to stay away. It's hard for me to say "hello" and whenever I go shopping it's the provoked routine full of uncertainties.

I would like to guess her name, I don't even dare to ask her, anxiety will kill me. I imagine her name is Alejandra or Maria, the beautiful thing about these things is when you have been seeing someone for so long and suddenly for some reason you find out her name and you find it strange, because her personality would make you think that this name does not fit with this person.

I wish I had spontaneous ideas to accomplish something with her, at the moment when I'm seeing her I can't think of something love productive to say to her. All the ideas come to me when I get home, like "I want to buy you ice cream", but at the same time every idea seems very aggressive and quite easy to be rejected....

I feel very bad about rejection and I know it's not healthy, I've tried to learn to take it but it's hard for me to understand.

And so months have passed since the first time I saw her. I still don't know her name nor dare I ask her.

Once I saw her with another young man who seemed close to her, probably her boyfriend or I don't know.

She once I think she tried to be more empathetic with me, some smile plus a comment about something regarding shopping, etc. But most likely I exaggerate, because my sadness is becoming more and more overwhelming.

Each purchase becomes colder, more distant from feelings, drier, more automatic... and it hurts.

I like to imagine her by my side, my heart has suffered so much that I would only want her body in me, her voice in my confidence, her gaze in the sound of tranquility, her smile refreshing with me, her hands without any shyness.

But uncertainty always wins me, love is a place I'm probably very afraid of, but who says it's love? there's nothing that guarantees possibilities in something that only brings me infinite insecurities in me.

I know it's a contradiction, tomorrow morning I will come back for just strawberries because this morning they are gone.

And that vestige of love I could only feel when he hands me the strawberries, praying for a minimum touch of hands, only that would make me feel good for a few hours, the rest is just uncertainty.