Tenemos hijos, no cuidadores para el futuro // We have children, not caregivers for the future
Hola queridos amigos de Motherhood. Como sabrán siempre hay preguntas habituales que nos hacen las personas a los que somos padres, y creo que después de tener a tu primer hijo una de las más comunes es ¿para cuándo el otro? Y la verdad hemos decidido tener solo uno, hay muchas razones para ello pero no es algo que no siempre le dices a la gente; el asunto es que recientemente cuando me hicieron esa pregunta, y saco mi habitual respuesta, “es que hemos decidido tener solo uno”, esa persona me comentó: pero piensen que él necesitará ayuda cuando ustedes sean mayores.
Hello dear friends of Motherhood. As you may know there are always common questions that people ask those of us who are parents, and I think that after having your first child one of the most common is when will you have the next one? And the truth is that we have decided to have just one, there are many reasons for that but it is not something that you don't always tell people; the thing is that recently when I was asked that question, and I get my usual answer, "is that we have decided to have just one", that person told me: but think that he will need help when you are older.
Fuente: Imagen elaborada en Powerpoint, contiene una imagen de dominio público
Bueno, el comentario quizás no tiene nada de malo, ya que es un hecho de la historia humana que los hijos cuidan de sus padres, pero eso me hizo pensar, que creo que tener a alguien para que nos cuide en la vejez no es la razón por la cual tuve un hijo, ni seria la razón para tener más. Quizás el comentario viene de otro contexto, como en los tiempos de mis abuelos en el campo, cuando los hijos también tenían que salir a labrar la tierra, aprender los oficios para luego encargarse del negocio y cuidar de los ancianos, tal vez porque así, que los miembros más jóvenes y fuertes cuiden de los mayores más experimentados, es cómo surgió nuestra sociedad.
Well, maybe there is nothing wrong with the comment, since it is a fact of human history that children take care of their parents, but that made me think, I think that having someone to take care of us in old age is not the reason why I had a child, nor would it be the reason to have more. Maybe the comment comes from another context, like in my grandparents' times in the countryside, when the sons also had to go out to till the land, learn the trades and then take care of the business and take care of the elderly, maybe because that, having the younger and stronger members take care of the older and more experienced ones, is how our society came about.
Y aunque todos nos preocupamos por nuestra vejez, al menos en cierto punto deberíamos hacerlo, mi pareja y yo actualmente nos preocupamos más por nuestra alimentación, hacer más ejercicio, tener un fondo para los gastos de salud, en fin, que podamos tener calidad de vida. Pero esa preocupación por el futuro no tiene incluido tener más hijos para que les sea más fácil nuestro cuidado.
And while we all worry about our old age, at least to some extent we should, my partner and I currently worry more about our diet, getting more exercise, having a fund for health expenses, in short, that we can have quality of life. But that concern for the future does not include having more children to make it easier for them to take care of us.
Espero no ser malinterpretado, es alentador pensar que tendré a una persona cerca de mí, además de mi pareja, a quien recurrir cuando comiencen a agotarse mis fuerzas, yo no dudaría ni un segundo en ir a cuidar de mi padre si este me necesitara, pero lo haría porque es un sentimiento que ya está dentro mí, él se lo ha ganado con su cariño, no es como un recurso que él tenga guardado que diga “como yo cuide de ti ahora tu cuida de mi”. Es decir, hay una obligación por los lazos de consanguinidad establecida, pero que es reforzada por el afecto. De hecho, conozco a varias personas que no han querido velar por sus padres precisamente porque nunca establecieron afecto por ellos.
I hope I am not being misunderstood, it is encouraging to think that I will have a person close to me, besides my partner, to whom to turn to when my strength begins to run out, I would not hesitate for a second to go to take care of my father if he needed me, but I would do it because it is a feeling that is already inside me, he has earned it with his affection, it is not like a resource that he has saved that says "as I took care of you now you take care of me". That is to say, there is an obligation due to the established ties of consanguinity, but it is reinforced by affection. In fact, I know several people who have not wanted to take care of their parents precisely because they never established affection for them.
Fuente: pixabay.com
¿Si me entienden? En ningún lugar está escrito que nuestros hijos deben crecer sintiendo que nos deben devolver todo aquello que hemos hecho por ellos, como si lleváramos las cuentas de las noches de desvelo, las salidas al parque, los cuidados durante los resfriados o de las tardes de juego cuando solo queríamos ver la tele; porque en cierto punto ellos deben pagar de la misma forma, y sin son más hijos mejor, así se pueden repartir la deuda. Solo quiero aclarar que esa no es la razón de la paternidad.
Do you know what I mean? Nowhere is it written that our children should grow up feeling that they should pay us back for everything we have done for them, as if we were keeping the accounts of the sleepless nights, the trips to the park, the care during colds or the game afternoons when we just wanted to watch TV; because at a certain point they should pay in the same way, and if there are more children the better, so they can share the debt. I just want to clarify that this is not the reason for parenthood.
Lo que trato de decir es que no debemos tener hijos pensando que ellos están solo para cuidarnos en nuestra vejez, ya que el hecho que ellos deseen cuidarnos en el futuro no será porque lo vean como una responsabilidad automáticamente adquirida con el nacimiento. Que ellos deseen cuidar de sus padres dependerá de quien les enseñemos a ser, de cómo los hayamos preparado para que sigan solos su camino, del amor y respeto que les hayamos brindado, y sobre todo, del ejemplo que les demos; porque como ya les dije, yo cuidaría de mi padre por el amor que le tengo, y lo haría con cariño, no por obligación.
What I am trying to say is that we should not have children thinking that they are only there to take care of us in our old age, because the fact that they want to take care of us in the future will not be because they see it as a responsibility automatically acquired at birth. Whether they want to take care of their parents will depend on who we teach them to be, on how we have prepared them to follow their own path, on the love and respect we have given them, and above all, on the example we give them; because as I have already said, I would take care of my father because of the love I have for him, and I would do it with affection, not out of obligation.
Fuente: pixabay.com
Entonces, contemos con que nuestros hijos estarán ahí para nosotros cuando los necesitemos si hemos sabido darles el amor y la educación que necesitaban, no pensemos que estarán para cuidarnos solo porque es su responsabilidad.
So, let's count on the fact that our children will be there for us when we need them if we have known how to give them the love and education they need, let's not think that they will be there to take care of us just because it is their responsibility.
Bueno amigos, espero les haya gustado la lectura y me dejen saber su opinión en los comentarios. ¡Hasta la próxima!
Well friends, I hope you enjoyed the reading and let me know your opinion in the comments. See you next time!
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No sabes cuánto me gustó tu publicación, porque me siento identificada, en mi caso somos una familia de 3 mi esposo, mi hijo y yo, y también hemos recibido esa clase de comentarios infinidad de veces. Es una decisión tomada como familia y es un poco molesto que cada vez que uno se expresa y lo hace público salen con esos comentarios.
Peor aún cuando te dicen que deberías tener otro por si al que tienes le pasa algo ¿Quien les hizo tanto daño como para creer que hay que tener hijos de respuesto? ¿Que les hace pensar que el vacío de la perdida de un hijo se llenará teniendo otro?
En fin. Son decisiones muy personales que uno toma despues de mucho pensar y SIEMPRE en pro del bienestar familiar.
Hola @nathrosr, me alegra que te gustara el post y lograras identificarte, ciertamente muchas veces las personas no miden sus comentarios, aunque ese comentario si que esta fuera de lugar, es imposible creer eso, al menos podemos hacer catarsis aqui en la comunidad jeje
Si, para eso existe esta maravillosa comunidad. Y aunque suena muy loco he oído y visto a personas decir esas cosas que lo dejan a uno un poco descolocado al principio.
Tienes tanta razón primero que la gente no se cansa de ese entrometida y preguntar cosas que no les incumbe. Y segundo no se tiene hijos pensando en cuidadores de la vejez. Debemos ser buen responsable en ese punto cuando decidimos ser padre. Cada hijo al crecer decidirá retribuir lo que recibió , pero sin obliacion , solo por deseo y amor. Como debe ser. Gracias por este post.
así es @surglen, para empezar la gente siempre tiene que andar emitiendo algún comentario de ese tipo, y cierto, cada hijo sentira el llamado a retribuir lo recibido. Gracias a ti por pasar a leer, saludos!
Tu post guarda un tema para unos debates enormes ya que cada hijo o hija tendrá su propia respuesta, concuerdo con lo que dices en que los hijos no son cuidadores, osea si la gente viera ese solo punto podríamos pensar que no tenemos hijos por amor más bien los tenemos para que sean futuros cuidadores "sirvientes" en nuestra vejez.
El que un hijo o hija cuide a sus padres debe ser por que nace hacerlo y más aún cuando esos padres han sabido dar amor sin privilegios entre hijos y criados todos por igual, al fin y al cabo uno regresa lo que recibe y si de niños solo te dieron malos tratos con que cara esos padres buscarán cuidados en esos hijos?.
Saludos y que estés muy bien.
Hola @issymarie2, ciertamente es un tema para generar debate, porque cada padre tiene su propia relación con sus hijos y dependerá de ello, y precisamente de lo sana de esa relación, al final uno cosecha lo que siembra. Gracias por tu nutrido comentario, saludos!