Shana's Diary: Replaceable | I don't choose you [ES| EN]
Quiero desahogar esto y que sea la última vez, que sea ya para no decirlo más pero conociéndome sé que seguiré haciendo chistes sobre esto, compartiendo memes o algo así, pero por lo menos ya no mencionarlo, ya si me siento mal buscarle la vuelta y superarlo así sea en el momento para no estancarme pero siento que sacaré aquí mucha “acidez” para ya soltar esto porque estoy agotada mentalmente, cualquier recuerdo sobre el año pasado, cualquier palabra de este año, explicaciones, situaciones todo lo que mínimamente me recuerda lo que me pasó, en resumen: no fui escogida otra vez.
I want to get this off my chest and for it to be the last time, to not say it anymore but knowing me I know I will keep making jokes about it, sharing memes or something like that, but at least not mentioning it anymore, if I feel bad I will try to turn it around and get over it so I don't stagnate but I feel I will get a lot of "acidity" here to let this out because I am mentally exhausted, any memory about last year, any word from this year, explanations, situations, everything that minimally reminds me of what happened to me, in short: i was not chosen again.
Y sé que mientras lo voy explicando tal vez gente diga que es una estupidez que yo me sienta tan mal, que eso le pasa a todo el mundo, pero me frustra que eso lo acompañan con un “Eres una increíble persona” “Eres alguien que vale mucho” y entre mi dolor, analizando lo que hacen todos los que he pasado por esto yo no los hago sentir así, a los que me rechazan o a los que me reemplazan, porque también eso es otra cosa, está bien que ya no me quieran para sus vidas, pero me encuentran un reemplazo inmediato siempre, literal soy como dice un amigo hace poco “el camino, el recorrido hasta la persona que de verdad querían” y porque de verdad ni algo especial dejo por ser eso, porque también he notado que es normal, uno no tiene que ser siempre correspondido, pero siempre me demuestran que no soy, como dice bad bunny , una autentica piscis que “olvidarme es difícil”.
And I know that while I am explaining it maybe people will say that it is stupid that I feel so bad, that it happens to everyone, but it frustrates me that they accompany it with "You are an incredible person" "You are someone who is worth a lot" and among my pain, analyzing what all those who have gone through this I do not make them feel that way, to those who reject me or those who replace me, because that is another thing too, it's ok that they no longer want me for their lives, but they always find an immediate replacement for me, literally I am as a friend said recently "the way, the journey to the person they really wanted" and because I really don't leave something special for being that, because I have also noticed that it is normal, one does not always have to be reciprocated, but they always show me that I am not, as bad bunny says, an authentic pisces that "forgetting me is difficult".
La última persona que me hizo sentir así, sé que es mi culpa el yo sentirme tan mal porque me “enamoré muy rápido” y yo veía reciprocidad, pero luego antes de empezar alguna relación o algo no fui correspondida y más bien llegó alguien más a hacer que él tuviera que escoger y yo no fuera elegida, entonces obvio quedé lastimada por hacerme una expectativa de algo que no era, pero lastimosamente esta situación me hizo explotar más de lo que pensé, recordé mi situación desde 2014 dándome cuenta que no es la primera vez que sufro algo así y más bien es un patrón donde me pregunto demasiado “¿Qué tengo de malo?” “¿Qué estoy haciendo mal?” y la verdad son dos patrones que me parecen graves, que de verdad me hacen sentir que no soy ninguna buena persona o una chica que vale la pena.
The last person who made me feel this way, I know it's my fault that I feel so bad because I "fell in love very fast" and I saw reciprocity, but then before starting any relationship or something I was not reciprocated and rather someone else arrived to make him have to choose and I was not chosen, then obviously I was hurt for making me an expectation of something that was not, but unfortunately this situation made me explode more than I thought, I remembered my situation since 2014 realizing that it is not the first time I suffer something like this and rather it is a pattern where I ask myself too much "What's wrong with me? " "What am I doing wrong?" and the truth are two patterns that seem serious to me, that really make me feel that I am not any good person or a worthwhile girl.
Los patrones son bastante normales que pasen, pero de verdad perdón, para mí son casualidades demasiado raras que ocurran siempre que son: Nunca me escogen pues sufren conmigo el tener que hacer una elección y no soy escogida y que jamás sufren por mi pérdida o tienen un “despecho” por mí, y este segundo pasa por sufrir el primero, porque obvio como sufrirán un despecho por mi si ya tienen a alguien más con quienes hacen cosas, olvidan o demuestran que no están mal, tal vez si les he llegado a sentir esa ausencia o como ese dolorcito de “terminó” pero no dura nada, ni hay como esas reales ganas de volverme a tener o extrañarme porque ya tienen a alguien más, escogieron a alguien más y obvio es mejor que yo y no les hará recordar a mi porque por eso la escogieron, por ser mejores que yo, para ellos.
The patterns are quite normal to happen, but really sorry, for me they are too rare coincidences that happen whenever they are: They never choose me as they suffer with me having to make a choice and I am not chosen and that they never suffer for my loss or have a "spite" for me, and this second one happens to suffer the first one, because obviously how will they suffer a spite for me if they already have someone else with whom they do things, forget or show that they are not bad, maybe I have felt that absence or that little pain of "it's over" but it doesn't last at all, and there is no real desire to have me again or miss me because they already have someone else, they chose someone else and obviously he/she is better than me and will not remind them of me because that's why they chose her, because she is better than me, for them.
“Siempre dejas algo único en alguien más” eso es algo muy bonito porque siento que pasa así sea en algo muy pequeño, y muchas cosas me han hecho sentir que es una completa mentira, toda una simple frase de lastima hacia mí para que yo pueda irme y en realidad no sienten nada parecido, mi nombre no lo recordaran. También admito que algo terrible en mi es que jamás he sentido que alguien por perderme perdió algo completamente increíble por dejarle algo, no he hecho sentir a nadie que fui “la mejor decisión” que “fui elegida entonces no hay vuelta atrás” “que si pasan 10 años y nos reencontramos aún sigue y seguirá loco por mí”, “están agradecidos de que llegué a su vida” y demás, de verdad ver como si se desganan, se destrozan, se destruyen, le echan ganas, parecen hasta película romántica por otra persona y jamás por mí, duele en la madre, duele muy duro, pero también sé que debo amarme yo misma, porque tal vez no se… aunque tenga 40 y siga sola, lograré hacer sentir a alguien así.
"You always leave something unique in someone else" that is something very nice because I feel that it happens even if it is in something very small, and many things have made me feel that it is a complete lie, all a simple sentence of pity towards me so that I can leave and in reality they do not feel anything like that, my name will not remember it. I also admit that something terrible in me is that I have never felt that someone for losing me lost something completely amazing for leaving them something, I have not made anyone feel that I was "the best decision" that "I was chosen then there is no turning back" "that if 10 years go by and we meet again he is still and will still be crazy about me", "they are thankful that I came into their lives" and so on, to see how they are so unhappy, how they tear themselves apart, how they destroy themselves, how they try, how they even look like a romantic movie for someone else and never for me, it hurts my mother, it hurts very hard, but I also know that I have to love myself, because maybe I don't know.... even if I'm 40 and still alone, I'll be able to make someone feel like that.
Perdón si con todo este desahogo sueno a mal agradecida de las cosas bonitas que algunos me hicieron sentir, o como si nadie me quiere o quiso, sí, si me quisieron, todo lo que crecí por lo que viví con ellos desde 2014 siempre lo agradeceré, pero es que caí en sentirme mal y quería sacar todo el veneno, para ya simplemente acostumbrarme a ello, vivir con ello, aceptarlo y decirme “a seguir, si no los hago sentir así pues seguiré mi vida, si los hago sentir mal, debo cambiar algo porque estoy siendo una persona que no quiero” seguiré creciendo, y siempre necesitaré cariño y mucho más cariño físico, porque así es mi lenguaje de amor y porque es mi manera de sentirme mejor y controlar todo lo que tengo por dentro.
I'm sorry if with all this venting I sound ungrateful for the nice things that some people made me feel, or as if nobody loves me or wanted me, yes, if they loved me, everything I grew for what I lived with them since 2014 I will always be grateful, but I fell into feeling bad and I wanted to take out all the poison, to simply get used to it, live with it, accept it and tell myself "to continue, if I don't make them feel this way, I will continue my life, if I make them feel bad, I must change something because I am being a person I don't want" I will continue growing, and I will always need affection and much more physical affection, because this is my language of love and because it is my way to feel better and to control everything I have inside.
Tengo la confianza de escribir esto, así de terrible porque sé que nadie me lee, estoy exagerando, pero lo que es la gente con las siempre me comunico o con las que convivo, comparto algo seguido no me leen, no dirán nada, no llegarán ni hasta aquí, pero si llegará a pasar estoy abierta a regaños, a gritos, a insultos, a abrazos, a besos a todo lo que quieran decirme, a sacarme de sus vidas por pensar así, a lo que sea, pero aquí estoy arriesgándome porque estoy cansada de sentir peso, sentir 300 kilos de encima, y más que estoy publicando esto a las 10pm de mi país cuando justo me vi y charlé con alguien que me rectificó y me hizo volver a sentir que soy súper fácil de reemplazar y no ser una buena elección. Amo a todos los que les digo que los amo, quiero a todos los que se los he dicho, extraño a todos los que se los he dicho, mis sentimientos por nadie han cambiado, sé que, si tengo gente que le he impactado en su vida que me quieren y así, estoy agradecida con esas personas, pero tenía que explotar esto porque en otros aspectos no me he sentido así.
I have the confidence to write this, so terrible because I know that no one reads me, I am exaggerating, but the people with whom I always communicate or with whom I live, I share something often do not read me, they will not say anything, they will not even get this far, but if it happens I am open to scolding, shouting, insults, hugs, kisses to everything they want to tell me, to get me out of their lives for thinking this way, to whatever, but here I am taking the risk because I am tired of feeling heavy, feeling 300 kilos on top of me, and even more that I am posting this at 10pm in my country when I just saw and chatted with someone who rectified me and made me feel again that I am super easy to replace and not a good choice. I love everyone I tell them I love them, I love everyone I have told them, I miss everyone I have told them, my feelings for no one have changed, I know that, yes I have people that I have impacted in their life that love me and so, I am grateful to those people, but I had to blow this up because in other ways I have not felt that way.
Así que una piscis de 40 años eh?
Una hermosa hembra madurita con muchos atributos y múltiples talentos. Bueno, pues déjame decirte que nunca pierdas de vista el hecho de que a los piscis se les representa en el zodíaco con un par de peces. Uno en la parte de arriba que va en un sentido y al otro de abajo en sentido contrario. Usualmente uno hacia la izquierda y el otro hacia la derecha. Así que ahí ya lo tienes todo descifrado.
Tienes la fortuna de poder cambiar de sentido y dirección tanto como lo desees. Un rasgo de personalidad que se les atribuye a los piscianos que ya quisieran otros tener. Así que nada, no intentes nunca nadar contra corriente. Solo cambia de sentido y dirección y déjate llevar fluyendo fácilmente y sin esfuerzo hasta donde te lleve la corriente. Eso es todo lo que nos hace falta a los piscianos.
Pero eso si, nunca olvides y siempre recuerda ese popular refrán que dice: "El que se acuesta con carajitos, siempre amanece..." Seh! el resto de la oración la completas tú! };)
Tengo 26 ... Lo de los 40 era solo un ejemplo, pero igual gracias por tu comentario, lo leeré con más detenimiento otra vez y te respondo
Ah, ya me parecía a mí que no podías tener 40. Pero solo te tomé la palabra para hacerte reaccionar y reflexionar con mi comentario. :)
Mi niña, seré muy breve con mi comentario.
A veces nos encontramos en los lugares equivocados, con la gente equivocada, que nos hace sentir como escoria... Pero eso no nos hace escoria. El hecho de que te hagan sentir como algo, no significa que lo seas... Eres suficiente, eres hermosa, y eres más de lo que podría desear alguien. Pero estás en el lugar incorrecto. Buscándolo con las personas que no están destinadas para ti.
Y algo que mencionas, y yo he sentido, y creo que sentiré siempre. Aunque no siento que me falte amor, nunca sentiré que me aman con la intensidad que yo amo... Y es que si, a veces las personas que amamos tan intensamente, estamos condenadas a amar más, de lo que nos aman. No hay nada de malo en eso, con tal de que siempre también te ames a ti misma, y sepas reconocer cuando quieren aprovecharse de ese amor. 💜✨ Tqm muñeca, saludos
Eso es lo que debo hacer, muchísimas gracias por tomarte el tiempo de leer, de dejarme un comentario, siento que deje este post aquí para recordarme que ya es tiempo, dejar estas palabras atrás, dejar todo este sentimiento fuera de mi para amarme más, darme lo que me merezco que es ese abrazo y ese besito a mi misma y todo para seguir creciendo y darle con todo a la vida ❤️
A veces podemos ser la chica del proceso, no pasamos de más y es lo más doloroso de la historia. En mi caso, siempre vivo esa etapa porque con los hombres que he salido creen que tienen el cielo ganado y que jamás los abandonare pero uno llega al límite y ver que no te escogen sino a otra persona es... Un mal sabor.
Pero yo vivo historias diferentes, siempre vuelven y creen que aún merecen una segunda/tercera oportunidad y YOOO soy rencorosa y los hago sufrir como yo sufrí, merezco a alguien que me escoga mil veces y SIN DUDAR, más nunca volveré a mi antigua versión que me conformaba con lo poco que hay, todos merecemos sentir que somos prioridad y si un hombre me ve como segunda prioridad, adios, prefiero eso que seguir dañando mi mente🤣🤣🤣
Mi Shana. Yo sí te leo. Pero la respuesta a esto te la diré al privado. Te quiero mucho 💗💗💗
Querida @dimeshana siempre se puede volver a elegir, no eres el producto de un anaquel para que cualquiera te elija, eres un ser humano increíble y para que otros nos quieran nos amen el trabajo es elegirnos nosotras primero y amarnos primero y luego al resto del mundo, también no te puedes vaciar para llenar a otro, la reciprocidad es importante y tal vez es el aprendizaje. Yo alguna vez fui la chica que nadie elegía de hecho me pasó 3 veces (papelonas) hasta que me pedí el empate y me dije que si, fui por lo que siento que merezco, comencé a consentirme, cuidarme, valorarme hasta que llegaron hombres que aprendieron a hacer lo mismo y no espero menos, también aprendí que damos lo que somos mi un poco más ni un poco menos.
Un abrazote mi niña, esto también va a pasar.
Que te puedo decir mi Shana, he podido vivir junto a ti varias de estas experiencias y tienes el absoluto derecho de sentir y expresar con libertad como te sientes, el que piense lo contrario puede irse por donde vino!
Lamento que aun no hayas sentido ni vivido ese desamor o despecho por parte de la otra persona hacia ti, comprendo tu dolor y no debe de ser bonito ser reemplazado fácilmente u olvidado, aun así, eres muy fuerte, y si, también alguien difícil de olvidar pero eso solo va a suceder cuando te topes con alguien que realmente le parezcas inolvidable, se que el tiempo parece ir volando, pero aun queda muuuucho por vivir, se que algún día sin buscarlo ni pensarlo llegará, te amara y tendrá un temor inmenso de perder tu amor, por ahora, sigue así ❤️ sacando todo lo malo y preparando tu corazón para la Shana exitosa qué está brillando ahora ❤️
Por tus palabras puedo imaginar lo difícil que ha sido todo, y lo que aún lo es. Se nota que has luchado y que tus pensamientos de alguna manera te consumen.
Admiro tu valentía al venir aquí y soltar todo lo que sientes, creo que el hacerlo te da la posibilidad de avanzar.
No siempre vamos a recibir lo que damos, de eso estoy convencida hace mucho, eso de que recoges lo que siembras es mas falso que billete de 3bs. Y aquello de que el que la hace la paga, y todo ese poco de dichos caen en el mismo saco.
El mundo está lleno de gente que toma de ti lo que necesita y se va sin ninguna pena. Quizás no es por maldad, simplemente son así. Pero si hay algo que debemos entender es que depende de nosotros el peso que le damos en nuestra vida a las acciones de otros.
Me he topado con muchisima gente con un concepto de vida muy diferente al mio y si revisas mi blog, a principios del año pasado pasé por muchas cosas pero en términos de amistad, gente que sólo piensa en su bienestar, gente falsa, que busca y toma lo que quiere sin pensar en el daño que sus acciones provocan. Pero después de mucho llanto y tristeza, me di cuenta de lo que te acabo de decir. YO SOY CAPAZ DE PONER UN ALTO Y DECIR BASTA YA.
TU ERES CAPAZ DE PONER UN ALTO. No te conozco corazón, no sé de tus luchas, pero por las mías te puedo decir que lo que me a ayudó fué dejar de buscar lo malo que hay en mi, dejar de querer entender el comportamiento de los demás, y comenzar a pensar en mi. Avanzar no es fácil, dejar de buscar una explicación tampoco lo es, pero a fin de cuentas es lo que te puede ayudar.
Es lindo ver que dentro de todo tu proceso reconoces el amor, la presencia de algunos en tu vida y las cosas buenas que te pasan, y creo que ahí tienes tu respuesta, un cambio de direccion, retira tu vista de lo que duele, de lo que daña y mantenla fija en lo bonito. No es fácil cuando estamos lastimados, lo sé muy bien, y si necesitas ayuda debes buscarla.
Pero comenzar a ver el valor que tenemos, (porque lo tienes) y no permitir que las acciones y decisiones de otros nos hagan dudar de ello es el primer paso para salir adelante.
Te envío un fuerte abrazo aplastatetas como dice una de mis locas amigas. Espero que encuentres la fuerza para cambiar tu mirada hacia lo que verdaderamente merece la pena y aplicar aquello de que "él se lo pierde, porque es así".
Te abrazo fuerte y espero que poco a pocl te des cuenta que tú tienes el control de tu vida, no los demás, ni las circunstancias, tú te defines, no las decisiones de otros y tú decides si permites que esas acciones te lastimen o no. Me costó entenderlo pero es así.
Vive pars ser feliz TU, no para que otros lo sean, que tu vida sea para ti. Y no, no es egoísmo. Mereces ser feliz.
Me imagino lo triste que estás amiga,
aunque una vez no me escogieron, se que no es porque no sirva, no amiga. Cada una tienes su valor y cada quien tiene sentimientos diferentes.
Esa persona su corazón o quizás su cabeza le hizo escoger a alguien más, pero aunque no te conozco seguro tienes mucho valor.
Date el primer lugar en tu vida, ta vendrá alguien que si te sepa valorar.
.Te mando un fuerte abrazo.
Dejame decirte que aunque se nota la tristeza que hay en tu corazón esas fotos están geniales 🥰