Catarsis | Lidiar con la Sobreprotección y Desvalidación💬😓 [ESP-ENG]

A veces me pregunto hasta que punto está bien hacer este tipo de Catarsis públicas cuando se trata sobre alguien. Soy de ese tipo de personas muy reservada que pensaba mucho que es mejor resolver mis cosas yo sola, sin hablar de mis problemas, de mis sentimientos, y la realidad es que esto solo complica más las cosas...

Sometimes I wonder to what extent it's okay to do this kind of public catharsis when it's about someone. I am one of those very reserved people who thought that it was better to solve my things by myself, without talking about my problems, my feelings, and the reality is that this only complicates things more...

El año pasado aprendí la importancia de desahogar, de soltar para poder sentirme más en calma y liberar esas emociones negativas que guardarlas no hace más que enfermar o llegar a límites no deseados en un momento determinado, así que hoy si intenciones de dejar mal a nadie porque no vale la pena tampoco, decido soltar y también abrirme a opiniones, y formas hasta de sobrellevar según sus experiencias de vida respecto al tema.

Esta primera semana la verdad me he sentido totalmente inestable, y hasta triste por estar viviendo una situación de convivencia, que aunque suene dramático, de dictadura, con un familiar muy cercano. No daré muchos detalles referente a esta persona como les digo, porque no tengo intenciones de exponer a nadie, pero juro que el sentimiento, que se está acumulando dentro de mi me comienza a desesperar y no quiero mantener ese sentir por mucho tiempo.

Dentro de unos meses voy a cumplir 20 años, ya estoy a las puertas de comenzar una vida adulta en definitiva, lo cual implica que en cierta forma mis decisiones, estilo de vida y demás debería de ser respetado. Ya la responsabilidad de mis acciones es totalmente mía y créanme que yo asumo absolutamente todo, porque me gusta además, y mis ganas de independizarme por completo cada vez son más fuertes. Y aunque ante los ojos de este familiar que les digo no soy considerada una persona adulta, que sabe y asume lo que hace, muchas otras personas si reconocen e incluso admiran de mi mis capacidades de hacer y comportarme a temprana edad.

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Last year I learned the importance of unburdening, of letting go to be able to feel calmer and release those negative emotions that keeping them does nothing but make me sick or reach unwanted limits at a certain time, so today without intentions of letting anyone down because it is not worth it either, I decide to let go and also open myself to opinions, and even ways to cope according to their life experiences on the subject.

This first week the truth is that I have felt totally unstable, and even sad to be living a situation of coexistence, although it sounds dramatic, of dictatorship, with a very close relative. I will not give many details about this person as I say, because I have no intention of exposing anyone, but I swear that the feeling that is accumulating inside me is starting to make me desperate and I do not want to keep that feeling for long.

In a few months I will be 20 years old, I am already at the gates of starting an adult life definitely, which means that in some way my decisions, lifestyle and so on should be respected. The responsibility for my actions is totally mine and believe me I assume absolutely everything, because I like it too, and my desire to become completely independent is getting stronger and stronger. And although in the eyes of this family I tell you I am not considered an adult, who knows and assumes what he does, many other people do recognize and even admire my abilities to do and behave at an early age.

De forma resumida, estos problemas de sobreprotección, de desconfianza, desvalidación, e incluso de dejarme mal ante personas por comentarios que hace o formas de decirme las cosas delante de la gente lleva prácticamente toda una vida sucediendo. Con más hincapié desde que comencé la adolescencia y conforme van avanzando los años, parece todo agravarse más. Solo que esta semana han pasado varias situaciones de estas que le menciono seguidamente y de verdad me siento ya saturada y que mi paciencia comienza a desbordarse, al punto que por lo menos hoy que escribo esto, de verdad no quisiera estar cerca de esta persona.

Esta semana me he tenido que aguantar malas caras, que me señalen y hablen de forma hiriente y fea delante de la gente, que asuman cosas que no son verdad de mi, que desvaliden mis opiniones y formas de hacer las cosas por más insignificantes que sean, que esto último en particular, podrá no ser tan grave, pero repetidamente tener que escuchar bien sea de forma directa o a la distancia "no, mejor haz esto asi" "por qué haces eso de tal forma?" "No lo hagas" o por el contrario "que esperas para hacerlo? Deja esa mala costumbre" cada que quiero hacer algo a mi forma, gusto y querer, simplemente llego a ese punto en que "ya, ya basta"...

Me pregunto muchas veces el por qué es tan difícil validar mis opiniones, mis decisiones y por que es tan difícil respetar mi estilo de vida aunque no sea compartido... es frustrante, de verdad que si... y mas por el hecho de que yo no soy una persona de malas andanzas, inventora, vaga y falta de respeto con la familia, sino todo lo contrario, soy una persona tan tranquila, tan metida y enfocada en lo suyo, que me respeto y me cuido más de lo que esta persona lo hace por si misma, que hermano, de verdad no entiendo por qué tanta toxicidad hacia mi... es una experiencia que no le deseo a alguien, y menos que sea vivida por tanto tiempo como en mi caso.

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In short, these problems of overprotection, mistrust, disempowerment, and even making me look bad in front of people because of comments made or ways of telling me things in front of people have been going on for almost a lifetime. With more emphasis since I started my adolescence and as the years go by, everything seems to get worse. Only this week several of these situations that I mention below have happened and I really feel saturated and my patience is starting to overflow, to the point that at least today that I am writing this, I really do not want to be near this person.

This week I have had to put up with bad faces, to be pointed at and talked about in a hurtful and ugly way in front of people, to assume things that are not true about me, to devalue my opinions and ways of doing things no matter how insignificant they are, that last one in particular, may not be so serious, but repeatedly having to hear either directly or from a distance "no, you better do this like this" "why do you do that in such a way? Stop that bad habit" every time I want to do something my way, taste and desire, I simply reach that point where "enough is enough"....

I ask myself many times why it is so difficult to validate my opinions, my decisions and why it is so difficult to respect my lifestyle even if it is not shared... it is frustrating, really it is.... and more for the fact that I am not a person of bad walks, inventor, lazy and disrespectful with the family, but on the contrary, I am a person so calm, so involved and focused on his own, that I respect and take care of myself more than this person does for himself, that brother, I really do not understand why so much toxicity towards me .... It is an experience that I do not wish to someone, and even less to be lived for so long as in my case.

Y ustedes se preguntaran por que yo permito todo esto. Y la verdad es que sí, ha sido un error mío. Aunque no me juzgo ni me culpo, porque esto ha sucedido desde temprana edad para mi, y antes pues no contaba con herramientas suficientes para defenderme, así que lo que hacía era simplemente calarme todo, obedecer y evitar en lo posible que se volviera a repetir la situación. Por miedo al regaño, porque la forma de esta persona de corregirme siempre ha sido muy dura, incluso siempre me he limitado de cosas hasta por miedo a la violencia física, porque esta persona me ha ofrecido eso, por ejemplo en estos días pasó al discutir y no quedarme callada... por miedo y porque lastimosamente por esta persona yo he crecido con eso de no darme mi lugar verdaderamente en estos casos, estas situaciones con cierta frecuencia se repiten.

Se porque ya me han dicho, que una de las soluciones más sanas es simplemente no convivir más con esta persona, y créanme que ya es uno de mis propósitos para este año. Por más que sea, por más que me quieran cuidar, yo no soy una niña ya, y merezco comenzar a construir mi vida, merezco vivir mis experiencias, que si traen consigo cosas de las que me prevenian, no importa, las vivo, me llevo yo mis trancazos y conozco el por qué y que no hacer de nuevo otra vez (que aunque ojo, soy una persona cuidadosa y apercibida, no me lanzo tampoco a un abismo por influencia y sin antes meditar un poco la situación)...

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And you may wonder why I allow all this. And the truth is that yes, it has been my mistake. Although I do not judge or blame myself, because this has happened from an early age for me, and before that I did not have enough tools to defend myself, so what I did was simply to keep everything to myself, obey and avoid as much as possible to repeat the situation. For fear of being scolded, because this person's way of correcting me has always been very hard, even I have always limited myself to things even for fear of physical violence, because this person has offered me that, for example in these days it happened when I argued and did not keep quiet... for fear and because unfortunately because of this person I have grown up with that of not giving me my place truly in these cases, these situations with certain frequency are repeated.

I know because I have been told that one of the healthiest solutions is simply not to live with this person anymore, and believe me it is already one of my resolutions for this year. As much as I am, as much as they want to take care of me, I am not a child anymore, and I deserve to start building my life, I deserve to live my experiences, and if they bring with them things that they prevented me from, it doesn't matter, I live them, I take my own steps and I know why and what not to do again (although I am a careful person, I don't throw myself into an abyss by influence and without first meditating a little on the situation)....

Vivir bajo estas cosas creo que en parte me han ayudado a madurar y desarrollar mi propio criterio, además que como me dijo una persona con la que me he desahogado, es que a veces los familiares enseñan como NO HAY QUE SER, y en definitiva cuando a mi me toque conformar mi familia, no quiero repetir los mismos patrones de conducta y forma de hacer las cosas bajo las que yo he crecido... asi que todo es experiencia y aprendizaje por más duro que sea, y lastimosamente nadie puede dar más de lo que tiene o sabe, y eso también hay que buscar de comprenderlo. No es por uno, ni porque nosotros estamos obrando mal, son decisiones de cada quien y nadie más que esa persona puede controlarlo.

Para mi no ha sido fácil tener que vivir y lidiar con que me intenten cambiar la percepción que yo tengo sobre mi por tantos comentarios y suposiciones hacia mi persona, pero una de las grandes enseñanzas que me ha dejado todo esto es aprender a confiar y creer en mi, a repetirme y reforzar lo que si soy y con mis actos, aunque esta persona no lo reconozca, hablen por mi misma... también he considerado comenzar Terapia muy pronto para ayudarme a primero saber como sobrellevar mejor estas cosas y ayudarme a quitar tantos miedos y creencias limitantes con las que he crecido y no me pertenecen... es un proceso que tomará su tiempo, pero ya ahora si por completo, motivado a todo por lo que he tenido que pasar esta semana, que quiero y necesito, por paz y tranquilidad mental, deshacerme...

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Living under these things I think that in part have helped me to mature and develop my own criteria, also as a person with whom I have unburdened myself told me, is that sometimes relatives teach me how NOT TO BE, and ultimately when it is my turn to form my family, I do not want to repeat the same patterns of behavior and way of doing things under which I have grown ... so everything is experience and learning however hard it is, and unfortunately no one can give more than what they have or know, and that also must be sought to understand it. It is not because of oneself, nor because we are doing wrong, they are decisions of each person and no one but that person can control it.

For me it has not been easy to have to live and deal with people trying to change the perception that I have about me because of so many comments and assumptions about me, but one of the great lessons that all this has left me is to learn to trust and believe in me, to repeat myself and reinforce what I am and with my actions, even if this person does not recognize it, speak for myself.... I have also considered starting therapy very soon to help me first to know how to cope better with these things and help me to remove so many fears and limiting beliefs that I have grown up with and do not belong to me... it is a process that will take time, but now if completely, motivated by all that I have had to go through this week, I want and need, for peace and tranquility of mind, to get rid of...

Gracias infinitas por llegar hasta este punto, estoy abierta a sugerencias y opiniones al respecto. Me hace sentir un poco más de calma haber desahogado esto de esta forma y pues nada, paciencia hasta lograr hacer un cambio o transformar la situación... les mando un fuerte abrazo a todos, byebye💖.

Thank you infinite for getting to this point, I am open to suggestions and opinions about it. It makes me feel a little calmer to have unburdened this in this way and nothing, patience until I can make a change or transform the situation... I send you all a big hug, byebye💖.

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